Le chemin des aiguilles

Allez zou, on déménage

2010-06-28T14:26:00.001+02:00

Et voilà. Je deviens une grande fille qui a un blog bien à elle : après deux années sur blogger, je tente l'expérience du blog propulsé grâce à WordPress... Un vrai de vrai, avec nom de domaine, location d'espace serveur, choix de thème et tout le toutim !

Je vous épargne les petits soucis techniques qui ont jalonné la confection de ce nouveau blog (soucis d'affichage, problèmes sur les permaliens, frayeur au moment de la mise à jour de WordPress...), je ne voudrais pas décourager les plus téméraires d'entre vous qui souhaiteraient tenter l'expérience ! :)

L'idée, au départ, c'est d'archiver tous les articles publiés ici ou sur le blog précédent et qui me tiennent vraiment à cœur. J'ai déjà bien avancé ce chantier, mais je n'ai pas tout à fait terminé. C'est assez fastidieux, et pas franchement fascinant, mais j'y tiens

Alors bon, le nouveau blog n'est pas tout à fait prêt, mais j'ose enfin vous en communiquer l'adresse... Vous êtes prêts ? *Roulements de tambour* On y va...:

www.petitchap.com

On se retrouve là-bas !

Bleu blanc rouge

2010-06-09T22:04:00.001+02:00

François le français feat. Doudou - « Bleu, blanc, rouge »

En attendant la suite, ailleurs, sur un autre chemin qui n'est pas encore tout à fait prêt... mais ça ne saurait tarder, promis !

La Wibiya toolbar

2010-05-16T16:47:00.002+02:00

Vous l'avez déjà forcément vue ailleurs : la Wibiya toolbar fait son apparition sur le Chemin des aiguilles (c'est la barre horizontale jaune en bas de la page). Ça fait plusieurs mois qu'elle meuble tout un tas de blogs, mais j'avoue m'être penchée sur sa question que depuis peu de temps... la flemme, sans doute... Mais à quoi sert-elle ?

C'est une barre d'outils totalement personnalisable. Elle vous permet, entre autres, d'insérer :

un lien vers vos applications Facebook
votre profil Twitter et de tweeter
des photos via Flickr
un moteur de recherche interne au blog, mais aussi la recherche sur Google ou sur n'importe quel autre moteur de recherche
un module de traduction du blog
un module de visualisation des derniers articles publiés
un module de visualisation d'articles pris au hasard dans votre blog
un (ou plusieurs) abonnement(s) au fil RSS de votre (vos) blog(s)
des bookmarks : partage sur les réseaux sociaux tels Facebook, Twitter, Delicious, MySpace, FriendFeed, Google Bookmarks, Live, etc.

Et bien d'autres choses encore...

Personnellement, j'ai opté pour une barre avec peu d'applications, histoire de ne pas trop charger la chose : un moteur de recherche interne, les bookmarks, la liste des derniers billets, la possibilité de s'abonner au fil RSS des articles publiés ici mais également sur mon blog livres, et enfin l'affichage d'un article au hasard simplement parce que je trouve ça marrant. Voilà.

Toutes ces applications sont personnalisables, de la couleur de la barre d'outils au texte de chacune des petites applications.

Côté "back-office", l'ajout ou la suppression d'un service se font de façon enfantine. D'autre part, un petit outil de statistiques est proposé :

Voilà voilà... Donc y'a plus qu'à...

Écrire comme on vit

2010-05-08T15:59:00.006+02:00

Strasbourg, Rue des Écrivains par ba.dev via Flickr

L'autre jour, au détour d'une conversation, je disais à un ami que je venais d'acheter un polar sud-africain. Ce à quoi il me répond (en espérant qu'il ne m'en veuille pas trop de le citer et qu'il sera toujours d'accord pour aller boire un godet en ma compagnie) :

« Ça a un sens de parler de polar sud-africain ? Autant, je crois comprendre que Millénium a créé la mode du polar nordique, mais est-ce vraiment un style ? Tous les auteurs de polar qui vivent en Europe du nord ont forcément un... truc en commun ? Une inspiration ? Et ça se retrouverait partout ? Il y aurait un "roman d'aventure asiatique", une "fresque historique américaine" ? »

Et un peu plus loin, à propos des polars nordiques :

« Là, est-ce que c'est la presse / critique ou l'envie de retrouver ce que les gens ont appréciés dans Millénium, on a l'impression qu'il suffit d'avoir des accents bizarres dans son nom pour être un génie du polar... »

Je dois avouer que j'ai régulièrement tendance à faire quelques raccourcis, et qu'il vaudrait peut être mieux parler de "polar d'un auteur nordique" ou sud-africain, plutôt que de parler de "polar nordique" ou de "polar sud-africain". Ceci dit, on est quand même un peu forcé de constater certaines similitudes dans les polars des auteurs nordiques (suédois, islandais, norvégien) : ce sont des bouquins généralement très ancrés dans la réalité ; des polars, certes, mais construits autour d'une réalité sociale dure et en déclin, peignant régulièrement des personnages déprimés, seuls (ou mal accompagnés), en difficulté sociale. Et ce qui est fantastique, c'est que bien que cette réalité sociale ne soit pas très jolie, bien que ce qui est décrit soit un brin déprimant, ces bouquins sont tellement plein d'humour et de cynisme que l'on ne peut les lâcher avant la dernière page. D'autre part, les intrigues se déroulent également de façon similaire : il n'y a pas de super flic ni de super médecin légiste, il n'y a pas non plus de super technologie pour analyser les preuves. Il n'y a que des flics totalement normaux, qui triment comme ils peuvent, qui se débrouillent comme ils peuvent, qui sont souvent déboussolés par tant de cruauté... Il reste à noter que bon nombre d'auteurs nordiques se revendiquent comme étant les "descendants littéraires" de Maj Sjöwall et Per Wahlöö, auteurs suédois des années 60.

En ce sens, je crois que l'on peut parler de "polar nordique" comme d'un sous-genre à part entière. Je ne suis pas en train de dire que tous les polars écrits par des auteurs nordiques entrent dans ce "sous-genre" policier, mais ce sous-genre existe bel et bien.

Bien qu'il ait été écrit par un Suédois, je ne pense pas que l'on puisse dire que Millénium appartienne à ce sous-genre. Et même si le tapage médiatique qu'il a suscité était un brin exagéré, il n'a peut être pas vraiment lancé une mode "polar nordique", mais il a au moins favorisé un peu plus de visibilité de ces auteurs sur les étals de nos libraires français. Et c'est une très bonne chose.

Pour terminer avec cette histoire de genre par zone géographique, jeudi dernier, lors de l'émission La grande librairie sur France 5, Douglas Kennedy [oh pinaise, encore les éditions Belfond... ça va devenir une obsession ! (Private joke)] expliquait que tous les auteurs des États-Unis parlaient toujours de leur pays. Ils le font chacun à leur façon, mais ils en parlent dans tous leurs bouquins, quel que soit le propos du livre. Je crois qu'effectivement chacun écrit comme il vit. Un gars qui est né en Suède n'écrira pas les mêmes choses qu'un gars né en Afrique du Sud ou aux États-Unis. Les histoires peuvent certainement être universelles, mais les sensibilités des auteurs sont forcément imprégnées par leur histoire personnelle, leur quotidien, mais aussi par la société dans laquelle ils sont né ou dans laquelle ils évoluent, par les rituels ou croyances populaires, etc, etc. Ce n'est peut-être pas toujours flagrant, même pour l'auteur, mais je pense que c'est une réalité.

Richard Stallman est un fake

2010-04-29T12:04:00.008+02:00

À moins qu'il ne soit né au V^ème ou au IV^ème siècle avant le pauvre Jésus, Richard Stallman n'a rien inventé... Voici un extrait de dialogue entre Socrate et Antiphon, dans Les Mémorables de Xénophon. Et si Framablog estime que cet échange défini bien l'essence du logiciel libre, ça me va aussi !

les mémorables de Xénophon
Livre premier, chapitre VI - [Source]

11. Une autre fois, Antiphon, s'entretenant avec Socrate, lui dit : « Je ne doute pas, Socrate, que tu ne sois juste, mais savant, tu ne l'es pas du tout, et il me paraît que tu t'en rends compte toi-même, car tu ne tires aucun argent de tes leçons. Cependant ton manteau, ta maison ou tout autre objet que tu possèdes et que tu crois valoir quelque argent, tu ne les donnerais gratuitement à personne, tu ne les vendrais même pas au-dessous de leur valeur.

12. Il est donc évident que, si tu croyais que ton enseignement vaille quelque chose, tu n'en exigerais pas moins d'argent qu'il ne vaut. Tu es donc un homme juste, puisque tu ne trompes pas par cupidité, mais un savant, non pas, puisque tu ne sais rien qui ait de la valeur. »

13. A cela Socrate répondit : « C'est une opinion reçue chez nous, Antiphon, qu'on peut faire de la beauté et de la science un emploi honteux aussi bien qu'un emploi honorable. Quand un homme vend sa beauté pour de l'argent à qui veut l'acheter, on l'appelle prostitué; mais si quelqu'un prend pour un ami un homme en qui il a reconnu un amoureux vertueux, nous l'appelons un sage. Il en est de même à l'égard de la science : ceux qui la vendent pour de l'argent à qui veut la payer sont appelés sophistes, comme ceux qui vendent leur beauté, prostitués; mais si un homme, ayant reconnu dans un autre un heureux naturel, s'en fait un ami en lui enseignant ce qu'il sait de bon, nous pensons qu'il se comporte comme il convient à un honnête citoyen.

14. C'est ce que je fais moi-même, Antiphon. D'autres se réjouissent de posséder un beau cheval, un chien, un oiseau; moi, je me réjouis, et bien davantage, d'avoir des amis vertueux, et, si je sais quelque chose de bien, je le leur enseigne, et je les présente à d'autres, que je crois capables de les aider à progresser dans la vertu. Je déroule et parcours en compagnie de mes amis les livres où les anciens sages ont déposé leurs trésors. Si nous y voyons quelque chose de bien, nous le recueillons, et nous regardons comme un grand profit de nous être utiles les uns aux autres. »
Pour moi, quand je l'entendais parler ainsi, je pensais qu'il était heureux lui-même et qu'il conduisait à la vertu ceux qui l'écoutaient.

Photographie et spiritualité

2010-04-21T21:28:00.003+02:00

« La vie spirituelle et l'appareil-photo de Matthieu ne font qu'un,
et c'est de là que jaillissent ces images fugitives et éternelles. »
Henri Cartier-Bresson

Matthieu Ricard - En chemin vers le Mont Kaïlash

Matthieu Ricard est moine bouddhiste, auteur de livres, traducteur et photographe. Il vit, a étudié et travaille dans la région himalayenne depuis plus de quarante ans.

Né en France en 1946, il est le fils du philosophe français Jean-François Revel et de l’artiste-peintre Yahne Le Toumelin. De ce fait, il a grandi parmi les personnalités et les idées les plus créatives des milieux intellectuels parisiens. Il a étudié la génétique cellulaire à l'Institut Pasteur sous la direction de François Jacob, prix Nobel de médecine. En 1967, il s’est rendu en Inde pour y rencontrer les grands maîtres spirituels du Tibet. Après avoir terminé sa thèse de doctorat en 1972, il s'est consacré à l'étude et à la pratique du bouddhisme. Depuis lors, il a vécu en Inde, au Bhoutan et au Népal ; il a étudié avec certains des plus grands maîtres de la tradition bouddhiste tibétaine, dont Kyapjé Kangyour Rinpotché (1897-1975) et Dilgo Khyentsé Rinpotché (1910-1991).

Ses photographies ont été exposées à New York (RMA Museum, Aperture Gallery), à Paris, Perpignan (Visa pour l’image), Winthertur, Stockholm et Hong-Kong. [Source : www.matthieuricard.org]

Matthieu Ricard - Jeux équestres

Matthieu Ricard - La libation d'or

Matthieu Ricard - Le saut de puces

Matthieu Ricard - Les moines volants

Matthieu Ricard - Paro Taktsang

Mais qu'est-ce que tu me racontes là ?!

2010-04-21T14:33:00.003+02:00

(Pour en apprécier toute sa saveur, prononcez le titre avé l'accent et l'intonation de Arnold de Arnold et Willy...)

Tu le crois ça ?! Twitter qui me demande d'attendre pour me connecter parce qu'il y a trop de monde ?! Incroyable, dis donc... Quel culot ! Certains tueraient pour moins que ça...

Du coup je fais quoi, moi, cet été ?

2010-04-17T15:39:00.002+02:00

« Ah, quand on est maffré, on est maffré... » comme dirait ma mère. Avoir la maffre, c'est ne pas avoir de chance ; être maffré, c'est donc tout naturellement être malchanceux. Mais un occitanisme ne peut pas se traduire mot pour mot, et « être maffré » sous-entend que le sort s'acharne, qu'une nouvelle tuile nous tombe sur le coin du nez, et qu'elle s'inscrit dans toute une série de tuiles plus ou moins graves. Voilà pour l'explication.

Parce que le projet voyage de cet été, c'était un petit séjour en Islande... Le bûcheron ayant à la base une formation de géographe, il est fasciné par ce pays. Et j'avoue que n'étant pas une grande adepte de soleil, chaleur, et plages de sable blanc surpeuplées de touristes s'empiffrant de glaces, l'Islande me paraissait être une destination plutôt alléchante... Et puis ces paysages de rêves, les maisons rouges et celles dont le toit est recouvert de pelouse... la sonorité totalement improbable de la langue, et les non moins improbables noms des autochtones... Ça promettait quand même de magnifiques moments et de beaux fous-rires. On s'en serait mis plein les mirettes et on aurait discuté de ce voyage pendant au moins cent ans (oui, on a un brin tendance à exagérer quand on habite dans le Sud-Ouest... mais moins que les marseillais, quand même, hein !) !

Et voilà-t-y pas que ce con de volcan se réveille... Alors bon, j'ai rien contre un volcan qui entre en éruption, bien au contraire... Je ne cracherais très certainement pas sur une occasion de voir ça de mes propres yeux. Je suis certaine que ce doit être un spectacle absolument splendide ; le genre de truc qui te coupe le souffle. Mais bon, chacun sait que les blagues les plus courtes sont toujours les meilleures. C'est pourquoi je demande solennellement à Eyjafjöll (c'est joli comme petit nom, non ?!) d'arrêter de cracher ses cendres ou ses je-ne-sais-quoi qui paralysent l'espace aérien, histoire que je puisse à nouveau envisager sérieusement d'aller fouler le sol islandais...

Trois, deux, un... feu... partez !

2010-04-06T19:58:00.000+02:00

Nez de clown par Frédo.H

Ça y est, la saison est lancée : j'ai chopé mon premier coup de soleil 2010 ! Le soleil pascal m'a été fatal...

Que je vous explique : le lundi de Pâques est TOUJOURS consacré à la fameuse omelette... mais attention, pas n'importe quelle omelette : l'omelette avé les copaings, façon méga pique-nique. Et c'est super organisé : Fano, Grand Organisateur devant l'Éternel, est sur place dès 10h avec sur lui tout ce que les autres vont forcément oublier... C'est le vrai MacGyver de l'omelette de Pâques. Le bûcheron est son second ; il est sur place peu de temps après le Grand Organisateur. Et les choses sérieuses commencent : rassemblement de cailloux pour délimiter le feu, montage de tables pour poser l'apéro, mise en place des bouteilles/assiettes/couverts... Les Autres arrivent petit à petit, chacun avec une bouteille, une salade, un peu de viande, quelques œufs, du pâté fait par Mamie... Chacun amène ce qu'il veut, mais on a quand même nos spécialités : il y a celui qui fournit systématiquement en desserts, celle qui fournit en petits accessoires divers et variés, moi je suis une spécialiste de la salade de riz.

Bref, on se retrouve tous pour une petite journée tranquille, au bord de l'eau, avec quelques ballons, quelques boules de pétanque et plein ragots pour les filles. Et ça faisait trois ou quatre ans qu'il faisait super moche. Du coup, cette année, on était excité comme des puces : wééé, il fait soleil ! Pour un peu, on aurait sorti les maillots...!

Alors après m'être bien rempli le ventre en salades et charcutailles en tous genres, et après avoir tenté d'étancher ma soif à coup de pastis, de vin blanc et de vin rouge, j'étais gentiment affalée sur un transat (oui parce qu'on vieillit : y'a quelques années encore, on partait sans rien pour s'assoir...), je papotais avec les copines (nous colportions probablement quelques informations non vérifiées...) quand je me suis dis : « Tiens, ça sent le cramé... »

Le résultat était inévitable : mon teint blanc-cul n'a pas supporté les premiers rayons de soleil... Je suis désormais un petit chaperon au nez rouge.

Le petit chaperon rouge... façon Final Fantasy

2010-03-28T12:12:00.000+02:00

Voici une interprétation du petit chaperon rouge par Yoshitaka Amano, version urbaine dans laquelle la forêt est remplacée par une ville et la petite maison par un immeuble. Ces images proviennent de Märchen, un recueil d’illustration d'Amano dans lequel il revisite plusieurs contes, le petit chaperon rouge comme ici, mais également Cendrillon ou encore la Belle au Bois dormant.

Les contes de fées finissent toujours mal...

2010-03-24T21:19:00.001+01:00

Blanche Neige

Cendrillon

La Belle au bois dormant

La Belle et la Bête

Le petit Chaperon rouge

Une histoire de savoir-vivre

2010-03-22T10:03:00.002+01:00

Image par Blueju MisterClic - Flickr

Internet et les réseaux sociaux ont de merveilleux qu'ils permettent de faire sauter certaines barrières dans les relations sociales. Ainsi, on tutoie spontanément un blogueur et on se retrouve à papoter via Twitter avec des types du Vatican (si, si), des responsables politiques, l'emblématique Chabal... ou encore des bibliothécaires...!

Mais...

Mais il y a des limites à ne pas franchir. Les règles élémentaires des relations sociales s'appliquent également aux blogs. J'attends des échanges que je peux avoir via les blogs de la courtoisie, du respect, du savoir-vivre. Et certaines choses ne peuvent pas être dites. Au même titre que l'on ne dit pas, en entrant dans une boutique « Salut ma puce ! J'adore ce que tu fais dans ta boutique ! Bisous », certaines choses ne se disent pas non plus sur les blogs.

En ce qui me concerne, je n'accepte pas certaines familiarités. Alors on peut se tutoyer sans souci, on peut discuter, on peut plaisanter... mais dans le respect de certains codes. La plaisanterie doit être identifiable, par exemple.

Dan, vous l'aurez compris, ce petit billet est largement inspiré par vos commentaires sur ce blog. Je ne vous connais pas, je ne sais pas d'où vous arrivez mais vous me mettez largement mal à l'aise avec vos commentaires remplis de sous-entendus. Je n'accepte pas que vous m'appeliez "Mon petit chat". Et pour le coup, je n'accepte même pas que vous me tutoyiez. C'est comme ça. C'est certainement du délit de sale gueule, mais c'est comme ça.

Vous aurez très certainement remarqué que je n'ai pas publié votre dernier commentaire, parce qu'associé à celui que je m'étais permise de tronquer, il m'a fait sortir de mes gonds. Nous n'avons pas gardé les cochons ensemble... et j'osais espérer que vous garderiez une certaine retenue dans vos propos suite à "l'incident" du précédent commentaire. Je me suis visiblement trompée.

Vous dites ne pas connaitre le monde des blogs. Vous semblez cependant connaitre très bien le mien, ainsi que deux ou trois autres qui me sont proches. Vous êtes arrivé ici avec un pseudo étrange, vous êtes entré avec vos gros sabots sans prendre la peine de dire bonjour. Vous avez lancé certaines piques qui ont fait penser à plus d'un que vous étiez un autre (comprenne qui pourra). On ne sait rien de vous si ce n'est que vous n'êtes pas franc. La moindre des choses, quand vous laissez des commentaires qui dérangent, c'est de signer de façon à être un minimum reconnaissable, de laisser une adresse mail ou une chose de ce genre pour les éventuels droits de réponse. C'est ce qui se fait chez les internautes courtois, voyez-vous.

Votre attitude et vos remarques sont déplacées. Et je n'ai que faire de votre supposé cynisme ou de votre humour grinçant. Arrêtez donc de vous cacher, jouez franc-jeu, et peut être — je dis bien "peut être" — accepterai-je vos supposées taquineries.

Retour des petits poèmes dominicaux

2010-03-21T09:19:00.001+01:00

Gustav Klimt - Le Baiser - 1906

La croix pour l'ombre

Les gens heureux n'ont pas d'histoire
C'est du moins ce que l'on prétend
Le blé que l'on jette au blutoir
Les bœufs qu'on mène à l'abattoir
Ne peuvent pas en dire autant
Les gens heureux n'ont pas d'histoire

C'est le bonheur des meurtriers
Que les morts jamais ne dérangent
Il y a fort à parier
Qu'on ne les entend pas crier
Ils dorment en riant aux anges
C'est le bonheur des meurtriers

Amour est bonheur d'autre sorte
Il tremble l'hiver et l'été
Toujours la main dans une porte
Le cœur comme une feuille morte
Et les lèvres ensanglantées
Amour est bonheur d'autre sorte

Aimer à perdre la raison
Aimer à n'en savoir que dire
A n'avoir que toi d'horizon
Et ne connaître de saison
Que par la douleur du partir
Aimer à perdre la raison

Ah c'est toujours toi que l'on blesse
C'est toujours ton miroir brisé
Mon pauvre bonheur ma faiblesse
Toi qu'on insulte et qu'on délaisse
Dans toute chair martyrisée
Ah c'est toujours toi que l'on blesse

La faim la fatigue et le froid
Toutes les misères du monde
C'est par mon amour que j'y crois
En elle je porte ma croix
Et de leur nuit ma nuit se fonde
La faim la fatigue et le froid

Louis Aragon, le Fou d'Elsa, 1963

Léon Gimpel, reporter

2010-03-19T07:53:00.003+01:00

La Guerre chez les enfants : un « Taube » est signalé ; une pièce de 75 est aussitôt mise en
batterie pendant que l'aviateur « Pépète » s'apprête à le prendre en chasse - 19 septembre 1915

Il y a des expositions qu'on rate... et qu'on ne regrette d'ailleurs pas d'avoir raté... Et puis il y a les autres. Alors on se rabat sur les catalogues, et c'est quand ils sont eux-mêmes épuisés qu'on est heureux de l'existence des bibliothèques...

Léon Gimpel (1873-1948), les audaces d'un photographe
Paris, Musée d'Orsay, galerie de photographie, 12 février - 27 avril 2008

L'Armée de la rue Grenéta : l'aviateur « Pépète » vient d'abattre un
« Taube » à coups de mitrailleuse - 19 septembre 1915

La Guerre chez les enfants : le célèbre aviateur
« Pépète » triomphe devant sa victime - 19 septembre 1915

La Guerre chez les gosses : interrogatoire d'un prisonnier - 12 septembre 1915

La Guerre chez les gosses : Kamarad ! Kamarad ! Pas Kapout ! - 12 septembre 1915

La Guerre chez les gosses : exécution d'un Boche... au moyen d'une pièce de 75 ! - 29 août 1915

Les Enfants et la Guerre : défense d'une maison rue Dussoubs - 5 septembre 1915

La Guerre chez les gosses : la défense du réverbère - 12 septembre 1915

L'Armée de la rue Grenéta : remise d'une décoration sur le front des troupes - 22 août 1915

→ Plus d'infos sur Léon Gimpel

De l'art de trouver ce que je ne cherche pas

2010-03-15T18:55:00.001+01:00

La sérendipité, ou art de trouver ce que l'on ne cherche pas, est un concept super à la mode en ce moment. Et comme je n'échappe pas à la mode cybernétique, j'y vais moi aussi de mon petit billet sur le sujet...

Ce concept vient d’un néologisme anglais la “serendipity”, un mot inventé en 1754 par le philosophe anglais Sir Horatio WALPOLE, pour qualifier la faculté qu’ont certains de trouver la bonne information par hasard, un peu sans la chercher.
[source : www.mediassociaux.com]

En clair, tu cliques, tu cliques, tu cliques... Résultat, tu te retrouves sur un truc que tu ne cherchais absolument pas, et même que tu vivais super bien avant de le connaitre. Et tout à coup, ce truc que tu ne cherchais pas te parait tellement essentiel que t'en viens à te demander comment tu as fait pour vivre sans ça... Ce qui ne fait que renforcer ta sale addiction à Internet...!

Bref, tout ça pour vous dire qu'à force de cliquer, je suis tombée sur CE FANTASTIQUE BLOG... mais comment ai-je survécu sans lui ?! Et preuve que le monde de la blogobulle est riquiqui : je me suis rendue compte que la Mère Castor, qui vient de temps en temps sur Le chemin des aiguilles, en est membre...

Il n'y a pas de petite joie...

Ton sur ton

2010-03-12T22:52:00.000+01:00

Puisqu'il semble que moi aussi... Râaaaaaa ça fait du bien...!

Un peu colère, PetitChap...

Vilain pirate VS Honnête consommateur

2010-03-10T20:21:00.004+01:00

... parce que c'est une belle vérité,

... parce que je n'ai pas trop le temps en ce moment,

... et parce que ça m'a surtout beaucoup amusée !

(Et hop, un petit clic sur l'image !)

[Source : PCImpact - Version anglaise]

Quand Internet provoque l'incompréhension

2010-03-07T16:41:00.000+01:00

Il y a quelques jours, j'étais en service public avec deux autres collègues. Il n'y a que deux ordinateurs professionnels. L'activité était plutôt calme, seuls quelques usagers trainaient dans les rayons. La collègue qui n'était pas devant un ordi me regarde avec des yeux-mitraillettes et me lance, visiblement très agacée :

« Moi aussi je voudrais bien pouvoir jouer sur Google comme toi pour m'occuper ! »

Je dois être un brin susceptible parce que j'ai eu l'envie subite de lui arracher ses deux yeux à l'aide d'une petite cuillère. Je me suis contenté de lui répondre que je ne jouais pas, que je faisais simplement le boulot pour lequel on me verse un salaire à la fin du mois.

Alors comment faire comprendre aux collègues que mon boulot est d'être connectée sur Internet quasiment toute la journée ? Comment leur expliquer qu'un travail de veille, même lorsqu'il passe quasi uniquement par la toile, reste un vrai boulot ? Je me balade effectivement sur tout un tas de blogs, de sites, sur Twitter (même si je suis muette)... et je ne nie pas que je prends mon pied à faire ça... mais ça fait parti de mon boulot.

Voilà donc le problème : Internet s'est largement démocratisé, ce qui est incontestablement une bonne chose. Mais il reste méconnu... il garde cette image de passe-temps, de vecteur de powerpoint, de vidéos de chutes et autres âneries. Les blogs ont encore une image de journaux intimes d'adolescents boutonneux... J'exagère, évidemment, mais pas tant que ça. Et je me trouve régulièrement confrontée à l'incompréhension de mes collègues qui, quand ils passent à proximité de mon bureau, me voient pianoter sur mon clavier sans qu'il en sorte de résultat "palpable"... « Ben j'sais pas trop ce qu'elle fout, PetitChap, mais elle a l'air de bien s'amuser devant son ordi, en tout cas... » La plupart du temps, je ne me formalise pas de ce genre de réaction. Je dois même avouer qu'il m'arrive d'en jouer. Mais en ce moment, allez savoir pourquoi, ça me chatouille méchamment les nerfs.

Voilà voilà... J'avais juste envie de bougonner un peu. Mais pas de crainte, ça va passer.

They're back...

2010-03-02T19:55:00.000+01:00

Aaaargh...! Me voilà replongée dans la série Lost... Et cette année, c'est la bonne : c'est la toute dernière saison, celle qui devrait apporter les réponses à toutes nos questions... ou pas. Je me suis enfilé les cinq premiers épisodes hier... impossible de m'arrêter.

Pour ceux que ça intéresse, et en essayant de ne rien dévoiler, je peux vous dire qu'on en apprend un peu plus sur John Locke, sur Jacob... sur la fumée noire, aussi... Et puis on a des nouvelles de Claire... Mais on n'a pas encore toutes les réponses, loin de là. Moi, ce qui m'intrigue, c'est pourquoi Richard ne vieillit pas... Et puis d'abord, qui est ce Richard ? Pourquoi il est là ? Quel est son rôle ? Il y a aussi les "petits problèmes" spacio-temporels... et puis on se demande de plus en plus pourquoi les "Losties" se sont retrouvés là... Quel est leur rôle dans l'histoire de l'île ? Parce qu'il ne fait aucun doute qu'ils ne sont pas là par hasard... Et puis, et puis, et puis... et puis plein de choses encore... parce que vous vous doutez bien que de nouvelles questions ont déjà fait leur apparition... aaaarrgh !!

En fait, je ne comprends plus grand chose à tout ça. Je les suis, et j'essaie de ne plus trop réfléchir. On ne s'étonne plus vraiment de rien, un peu comme les pauvres protagonistes... Il y a eu les Autres, puis il y a eu de nouveaux Autres, puis il y a de nouveaux nouveaux Autres... Et tous ces gens sont toujours assez vindicatifs, et même qu'on ne comprend pas trop pourquoi. Et puis les chiffres, toujours les chiffres... le 108, par exemple... il revient tout le temps, celui-là. Et les gamins, pourquoi n'y en a-t-il pas (ou plus) ? C'est stupide d'être addict à une série comme ça... Ce n'est vraiment pas rationnel, mais que voulez-vous... On fait comme on peut.

M'enfin, en attendant d'avoir d'autres épisodes de cette dernière saison, je vais me refaire toute la saison dernière ! Et puis j'irai parler de tout ça chez la Tavernière... Et puis il faudra évoquer le cas de Sawyer, aussi... rhâaaaaaaaa, Sawyer... (*bave*)

Sainte Patience...

2010-02-28T11:24:00.000+01:00

J'avais prévu de rester tranquillou-pétou chez moi aujourd'hui, mais c'était sans compter sur mes obligations... Être "Femme de joueur de rugby" n'est pas évident tous les jours... Et si personne n'oblige les pauvres femmes à aller assister aux matchs de leurs bourrins, aujourd'hui est un jour un peu spécial pour mon bûcheron : il sort d'une longue période de diète dûe à plusieurs blessures... Bon, moi, ça m'arrangeait bien qu'il soit blessé, je n'avais pas besoin de chercher d'excuse minable pour ne pas aller au stade les dimanches...! Mais aujourd'hui, donc, le bûcheron rechausse les crampons : « N'arrive pas trop en retard, ma chérie... s'il faut, mon épaule ne va pas tenir et je ne vais peut être jouer que 5 minutes ! »

Ah ben oui, parce que je ne sais pas si vous êtes bien au fait du fonctionnement du rugbyman : le rugbyman est toubib. Si, si... Il est capable de s'auto-diagnostiquer. Et le plus agaçant, c'est qu'il ne se trompe que très rarement. Le bûcheron avait d'ailleurs vu juste concernant sa dernière blessure : « T'inquiète pas, ma chérie, c'est pas grave... Je dois avoir une fracture du sternum ou une entorse sterno-claviculaire... Et y'a rien à faire, il faut juste attendre que ça passe... » Bingo. Mais le rugbyman est aussi une belle mule : il joue même s'il est blessé. Le bûcheron va donc jouer cet après-midi avec une épaule qui sera maintenue par un beau strap (la solution à tous leurs maux), mais il ne sera pas le seul dans ce cas : il a un petit camarade qui va jouer alors qu'il s'est explosé je-ne-sais-trop dans la mâchoire le weekend dernier...

Mais ne vous inquiétez pas : toutes ces "petites" blessures ne les empêcheront pas de picoler ce soir... J'estime qu'on devrait ériger une statue en l'honneur de toutes les femmes de joueur de rugby, pour leur patience et leur compréhension...

La grand-mère loup... petit chaperon rouge de Chine

2010-02-21T12:39:00.004+01:00

Papiers découpés par un artiste de Chine populaire

La grand-mère loup
Version chinoise du petit chaperon rouge
Traduction de Jacques Pimpaneau

Au pied du Mont du Buffle Couché habitait une vieille femme. Un jour, apprenant que sa fille et son gendre étaient allés en voyage, laissant leurs trois petites filles toutes seules à la maison, la vieille prépara un panier de galettes et de boulettes fourrées à la viande puis, s'appuyant sur son bâton, elle partit. Il faisait très chaud, et ardu était le sentier qui traversait la montagne !
La vieille en sueur, sachant qu'elle n'était plus très loin, posa son panier et se reposa un moment. Soudain, elle entendit un frémissement dans les buissons voisins. Un loup gris en surgit, qui lui demanda :

— La vieille, où allez-vous ?
— Je vais chez mes petites filles.
— Qu'est-ce que vous avez dans votre panier ?
— Des boulettes à la viande et des galettes frites.
— Faites-moi goûter.

La vieille lui lança une grosse boulette à la viande, qu'il avala en une bouchée. Il en réclama d'autres et, tout en mangeant, il demanda :

— Où habitent vos petites filles ?
— Au prochain village, dans la cour où pousse un grand jujubier.
— Comment s'appellent-elles ?

Quand la vieille lui eut dit leurs noms, le loup se redressa, s'étira et, montrant les crocs :

— Comment pourrais-je me contenter de boulettes et de galettes? Il me faut de la chair humaine !

Et, se ruant sur la vieille, il la dévora.

Après quoi il enfila ses vêtements, prit le panier et, s'appuyant sur la canne pour avoir tout à fait l'air d'une vieille femme, il se dirigea vers la maison des enfants.
Arrivé devant la porte, il s'assit sur une meule pour y dissimuler sa queue puis imitant la voix de la grand-mère, il appela les fillettes par leurs noms.

— Qui êtes-vous? demandèrent-elles.
— Je suis votre grand-mère.
— Pourquoi venez-vous si tard?
— La route était longue et je n'arrive que maintenant au coucher du soleil.

La plus jeune allait ouvrir quand l'aînée, regardant par une fente de la porte, chuchota que cette vieille ne ressemblait pas à leur grand-mère :

— Vous n’êtes pas notre grand-mère, dit-elle, elle a des taches de rousseur sur le visage.

Le loup récita alors une formule magique : pour que le vent qui va d'est en ouest souffle du son sur son visage.
Il demanda de nouveau aux fillettes d'ouvrir. La seconde fit comme l'aînée, regarda par la fente de la porte : la vieille femme avait bien des taches de rousseur, mais pas de bandelettes autour des jambes comme en portait leur grand-mère :

— Vous n'êtes pas notre grand-mère, lui dit-elle, vous n'avez pas de bandelettes aux jambes.

Et le loup de réciter un autre charme : pour que les hirondelles du nord et du sud lui portent des bandelettes ! Deux feuilles de sorgho apparurent à ses pieds, qu'il attacha autour des jambes, puis il rappela les petites filles. La cadette regarda à son tour par la fente :

— C’est vraiment notre grand-mère, dit-elle, je avais lui ouvrir.

Le loup entra dans la pièce et s'assit sur un seau pour y cacher sa queue, puis il dit aux enfants :

— Il est tard. Allons nous coucher. Qui va dormir avec moi ?
— Pas moi, dit l'aînée.
— Ni moi, dit la seconde.
— Moi, je coucherai avec grand-mère, dit la cadette.

Quand elle sentit les poils, elle demanda ce que c'était :

— C'est du chanvre que je t'ai apporté. Dors vite ! répondit le loup.

Les deux aînées n'étaient pas rassurées : prises de doutes, elles ne s'endormaient pas. Au milieu de la nuit, elles entendirent leur grand-mère qui croquait quelque chose.

— Que mangez-vous ? Grand-mère, faites-le nous goûter.
— La nuit, je tousse. Mais vous, mangez un peu de carotte, c'est bon pour les yeux.

Et la grand-mère leur jeta quelque chose. Les fillettes tâtèrent pour savoir ce que c'était : c'était une bague de métal autour d'un doigt. Les filles comprirent que dans le lit était un loup, qu'il avait mangé leur grand-mère et s'apprêtait maintenant à leur faire subir le même sort. Elles allèrent discrètement réveiller leur cadette. Au bout d'un moment, l'aînée dit :

— Grand-mère, j'ai envie d'aller aux toilettes.
— Dehors, la nuit, c'est trop dangereux, pisse sous le lit.
— Non, sous le lit, il y a le dieu du lit.
— Va dans la cuisine pisser sur le charbon.
— Non, dans la cuisine, il y a le dieu du foyer.
— Va faire cela derrière la porte.
— Ce n'est pas possible non plus, il y a le dieu des portes.
— Quelle emmerdeuse, va dehors sur le tas de fumier !

L'aînée sortit, emportant en cachette une grosse corde. Un peu plus tard, la seconde fille dit :

— Grand-mère, j'ai envie moi aussi.
— Dehors c'est trop dangereux, pisse sous le lit.
— Non, sous le lit, il y a le dieu du lit.
— Va dans la cuisine pisser sur le charbon.
— Non, dans la cuisine, il y a le dieu du foyer.
— Va faire cela derrière la porte.
— Ce n'est pas possible non plus. Il y a le dieu des portes.
— Quelle emmerdeuse, va dehors sur le tas de fumier!

La seconde fille sortit, en emportant sans se faire voir une jarre d'huile. Ensuite la cadette, quand elle eut échangé avec le loup les mêmes mots que ses deux sœurs, descendit du lit à tâtons et se faufila dehors.
Une fois dans la cour, les trois fillettes grimpèrent se réfugier en haut du jujubier, avec la corde et la jarre d'huile ; elles versèrent l'huile le long du tronc. Le loup attendit un moment tout seul dans le lit puis, ne voyant pas revenir les filles, il appela.

— Grand-mère, venez vite! répondirent-elles, il y a un mariage chez les voisins et ils donnent un magnifique feu d'artifice !

Le loup, inquiet de sentir échapper sa proie, courut dehors et s'efforça de grimper à l'arbre, mais il avait beau y user ses griffes, il ne faisait que glisser.

— Votre grand-mère est trop vieille, dit le loup. Je n'arrive plus à grimper, tirez-moi vite !
— Nous avons une corde avec nous : nous n'avons qu'à t'en lancer un des bouts, accroche-toi par la ceinture et nous te tirerons.
— Allez-y, tirez ! dit le loup, après s'être noué la corde autour de la taille.

Les deux cadettes tirèrent la corde jusqu'à ce que le loup ait atteint la branche maîtresse, puis elles la lâchèrent si brusquement que le loup, d'un coup, tomba sur le sol. Fou de colère, il leur cria de descendre pour qu'il les mange.

— Grand-mère, dit doucement l'aînée, mes deux petites sœurs n'avaient pas assez de force, mais cette fois je vais tirer.

Le loup était si désireux de les dévorer qu'il en oublia la douleur et après avoir renoué solidement la corde, il cria :

— Ce coup-ci, mettez-y de la force, ne laissez pas grand-mère tomber !

Les trois fillettes tirèrent jusqu’à ce que le loup arrive à la branche maîtresse :
alors, elles le lâchèrent tout d'un coup. Le loup s'écrasa par terre avec un grand bruit sourd ; il ne bougeait plus. Du sang coulait de son nez. Les trois fillettes tirèrent un peu sur la corde, mais il resta sans réagir. Au petit jour, elles descendirent de l'arbre : voyant que le loup était bien mort, elles rentrèrent contentes à la maison.

Le Petit Chaperon rouge, version chinoise, sans rouge ni chaperon
Fables traduites par Jacques Pimpaneau, illustrées de papiers découpés par un artiste de Chine populaire. Courbevoie, Théâtre Typographique, 1986. Tirage limité à 500 exemplaires reliés en accordéon. (21,4 x 12,5 cm). - BnF, Livres rares (Rés. p. Y². 3043)

Cette édition de deux fables chinoises offre une version du Petit Chaperon rouge "sans rouge ni chaperon" bien éloignée du texte de Perrault mais relativement proche des versions populaires transmises par les traditions orales de diverses régions françaises dont un grand nombre proposent un dénouement heureux, différent toutefois de celui des frères Grimm. La version chinoise inverse les rôles dans la fonction initiale du conte. C'est la grand-mère qui porte un panier de galettes à ses trois petites filles laissées seules. [Source : BNF]

La bibliothèque - Têtes à Claques

2010-02-20T11:42:00.000+01:00

C'est effectivement à peu près comme ça chez nous aussi... J'adore !

Et toi, tu twittes ?

2010-02-16T15:17:00.002+01:00

Putain, je me suis ouvert un compte Twitter... Mais revenons un peu en arrière :

Je suis têtue. Vraiment têtue. Et Twitter, je trouvais ça pourri. Et je n'avais pas de compte Twitter... Ceci dit, quand vous demandez aux — rares — personnes qui connaissent et utilisent ce service, ce qu'est Twitter, et à quoi ça sert, vous avez droit à une réponse du style : « Ben Twitter, c'est trop cool parce que tu peux dire tout le temps ce que tu es en train de faire au moment où tu écris ton tweet ! Et puis tu peux aussi retweeter un truc pour tes followers qui n'auraient pas les mêmes abonnements que toi ! »

Fascinant. Ça veut donc dire que tu peux enfin être au courant des moindres événements de la planète en temps quasi réel : Nana Mouskouri a une gastro ; ton voisin vient de boire un café trop sucré ; un gars que tu ne connais pas et qui a pseudo pourri t'informe qu'il vient de se prendre un râteau (effet pervers du retweet)... Ah vraiment, ça donne envie de s'ouvrir un compte... surtout quand tu sais que tu écris ce que tu veux, mais en 140 caractères maxi... effet SMS garanti... lol, mdr, ptdr.

Ceci dit, je dois quand même reconnaître que j'avais pensé m'ouvrir un compte, d'abord pour tester et trouver plein d'arguments pour clamer haut et fort que « Twitter, c'est pourri !! », et puis aussi parce que quelques bibliothèques l'utilisent¹ et que j'étais curieuse de voir ce qu'elles en faisaient. Mais je n'avais jamais franchi le cap... jusqu'à ce que jaguie me demande si j'avais un compte Twitter... Effet électrochoc : deux heures plus tard, @petitchap existait sur Twitter.

Commence alors pour moi la découverte de ce monde étrange... Bon, déjà, il faut que tu t'abonnes à quelques trucs, parce que sinon, tu ne reçois rien... Le tout étant de t'abonner JUDICIEUSEMENT, histoire de ne pas être bombardé de tweets. Parce que c'est comme tout : trop de tweets tue le tweet. (Je me sens l'âme philosophe, aujourd'hui... ou est-ce mes douleurs dentaires² et les cachetons que je bouffe à longueur de journée qui me font planer...?) Alors donc, je me suis abonnée à des comptes Twitter (je ne sais d'ailleurs pas comment on appelle ça... il y a peut être un terme spécifique, mais il faut me pardonner de ne pas le connaître, je suis une béotienne.) Pour l'instant, je ne parle pas, j'observe... J'imagine qu'il y a des us et coutumes bien particuliers à ce monde... J'essaie de m'en imprégner...

Ça fait maintenant quelques jours que j'ai mon compte, je ne sais toujours pas qu'en penser. Disons que je passe pas mal de temps dessus, à lire et à observer, j'ai découvert plein de perles, j'ai également eu accès à tout un tas d'articles fort intéressants que j'aurais très certainement ratés si je n'en avais pas eu connaissance via ce monde nouveau pour moi. C'est donc une expérience plutôt positive pour l'instant... Mais ce qui m'effraie le plus, c'est que c'est un monde totalement addictif... et que je suis joyeusement en train d'y plonger...

Pour terminer, je tiens à rendre hommage à mes trois courageux followers (oui, trois... je te le dis, mon Ami, c'est le début de la gloire !) : @Calaad, tweeter muet ; @jaguie, tweeter aguerri ; @dbourrion, tweeter poli qui me rend mon abonnement sans me connaître et sans savoir que je suis une assidue de son blog... Merci bien, mes followers chéris... Et je promets solennellement de continuer à vous suivre puisque vous avez été mes premiers kamikazes...

Bien... Il faut croire que je suis en train de changer d'avis sur la question Twitter... mais attention hein, faut pas croire que je change d'avis aussi facilement sur tous les sujets : ouvrir un compte Facebook reste toujours inenvisageable !

¹ Oui, toutes les bibliothèques ne sont pas poussiéreuses et fixées au temps des "fiches papier"... Je sais, c'est incroyable, mais certaines ont des blogs vraiment chouettes, un compte Facebook, un compte twitter, un catalogue en ligne avec plein de fonctionnalités web 2.0... et ce qui me donne envie de pleurer, c'est qu'il y a même des gens, dans ces bibliothèques, qui sont payés à animer tout ça. M'enfin, force est de constater que dans la plupart des cas, les bibliothèques en question sont des BU... z'ont le temps, les collègues des BU, de passer leurs journées à bloguer et à twitter... Rhâaa, pourquoi je bosse pas en BU, moi ?!

² Message destiné tout particulièrement à Calaad s'il passe dans le coin : oui, je suis grande, j'ai été chez le dentiste et je me soigne correctement... mais il semble que ma douleur soit normale au vu de la belle infection qui tente de se rebeller dès qu'on va lui pourrir la vie à coup d'antibio dans sa djeule... ;)

De la bonne cuisine : CultureWok...

2010-02-10T15:29:00.002+01:00

Capture d'écran de CultureWok

Le principe du site CultureWok ? Il est simplicime : vous lui dites ce que je vous voulez lire, écouter ou voir. Vous ajoutez quelques ingrédients : un peu de sensuel, beaucoup de décalé, rien de dépaysant, quelque chose d'assez léger et plutôt rythmé... le tout sous forme de roman policier historique, par exemple...

CultureWok mélange tous vos ingrédients, en fait une très belle recette dont lui seul a le secret et vous donne des titres de livres/CD/films qui conviennent à vos critères... Fantastique, non ?!

Capture d'écran de CultureWok

Et puis j'aime beaucoup l'interface, les couleurs, la présentation... N'hésitez plus, allez vous mitonner un bon petit bouquin/CD/film...!

» CultureWok «

Le petit chaperon rouge... encore...

2010-02-01T15:39:00.000+01:00

Et cette version, elle est pas chouette ?!

Ils l'ont fait...!

2010-01-30T16:03:00.002+01:00

Karabatic et les bleus sur la bonne voie - Photo Reuters

Ils l'ont fait !! Les Experts sont en finale du Championnat d'Europe !

Score final : 36 à 28

Rendez-vous demain à 17h30 pour le dénouement de cette belle aventure...
Je continue à mettre mon billet sur une finale France/Croatie...

Et puis j'en connais un qui va se prendre une belle cuite...!

Roger est intouchable

2010-01-29T18:06:00.002+01:00

Roger Federer - Open d'Australie, 2010

Vous n'êtes pas sans savoir que je voue une admiration — presque — sans bornes à Roger Federer (admiration du joueur de tennis, non de l'homme... puisque je n'ai pas l'honneur de le connaître !). Ce matin, il a mis une petite branlée au français Jo-Wilfried Tsonga, en demi-finale de l'Open d'Australie. J'avoue avoir un pincement au coeur pour le pauvre Jo ; j'aurais aimé que le score soit un peu moins sec [6-2 / 6-3 / 6-2 en à peine une heure et demi]. Mais le résultat est là : Roger est le Roi.

Roger est intouchable.

Pour continuer sur une note sportive : n'oubliez pas de supporter l'équipe de France masculine de handball. « Les Experts », puisque tel est leur surnom, jouent la demi-finale du championnat d'Europe, demain à 14h, contre l'Islande. Nul doute qu'ils gagneront, et qu'ils joueront la finale. Je mets même un petit billet sur une finale France/Croatie... Et en espérant que Pailho puisse se prendre une belle cuite... Comprenne qui pourra !

Thierry Omeyer, gardien de l'équipe de France

Pour terminer ce petit billet « Sports », ajoutons simplement qu'hier soir, j'ai fait de la voltige sur mon beau cheval. En clair, et pour les profanes, la voltige est une pratique qui consiste à réaliser des figures sur le dos d'un cheval, le tout évidemment sans selle [article Wikipédia]. Et je ne suis pas peu fière de moi, puisque j'ai réussi à trotter les yeux fermés et les bras en croix (et l'équilibre les yeux fermés, c'est pas simple) ; j'ai également réussi à galoper avec les bras en croix. Et qui n'a jamais fait ça ne connait pas la sensation inouïe de liberté et de légèreté que ça suscite... C'est limite orgasmique...

Jean-Pierre Pernaut, le plus grand journaliste français

2010-01-25T14:15:00.003+01:00

Sarkozy et la tortue Luth
envoyé par franceinter.

« Le sujet, dit l'Élysée, ce sont les préoccupations des Français, et l'objectif, c'est de faire de la pédagogie, d'expliquer les réformes mises en place. » Un journaliste de la Une renchérit : « On dit que Nicolas Sarkozy s’isole, on dit qu’il est coupé de la France. Jean-Pierre Pernaut, c’est exactement ce dont il a besoin. »
Extrait de L'Élysée commande un Pernaut
Article paru dans Libération - 25/01/10

Le petit Chaperon rouge a de beaux jours devant lui

2010-01-24T12:48:00.003+01:00

Né en 1985, Johan Troïanowski fait ses études aux Beaux-arts de Toulon. Pendant ses années étudiantes, il crée la revue de bandes dessinées Brouillon, et illustre plusieurs recueils de poésies pour enfants chez Pluie d'étoiles et Gros Textes.
En 2007, il crée son propre blog BD Mystères et boules de gomme et se lance dans l'aventure 30 jours de BD. En 2009 paraît sa première bande dessinée, Rouge.

Vendredi 22 et samedi 23 janvier, il a animé des ateliers strips pour des enfants âgés de 7 à 14 ans dans deux espaces numériques des bibliothèques municipales de Lyon. Et voici quelques résultats (cliquez sur les images pour les agrandir) :

Strip de David (12 ans)

Strip de Estéban (9 ans)

Strip de Jean-Jonas (11 ans)

Strip de Mohamed (11 ans)

Je n'ai retenu que les strips tournant autour du petit chaperon rouge, mais je vous encourage à aller voir les autres. Je les trouve vraiment chouettes.

Et puis tant que vous serez sur le blog de Johan Troïanowski, allez lire sa version du conte « Les trois petits cochons »... Elle est excellente !!

La basilique Sainte-Cécile, joyau d'Albi

2010-01-18T14:15:00.000+01:00

« La première pierre de la nouvelle cathédrale est posée le 15 août 1282 par Bernard de Castanet, évêque et seigneur d'Albi, vice inquisiteur de France. L'édifice sera consacré le 23 avril 1480 par l'évêque Louis 1er d'Ambroise.

Ce chantier, qui recouvre deux siècle d'histoire albigeoise, nous a transmis cette cathédrale forteresse qui frappe les visiteurs par sa masse et sa puissance. Longue de 114 mètres et large de 35 mètres, la basilique dresse ses murailles de briques à 40 mètres de hauteur. Au-dessus des gargouilles, les murs, visibles par la teinte plus claire de la brique, ont été surélevés après 1849 lors des grands travaux de restauration, par César Daly, élève de Viollet le Duc.

Photo Christophe Ramos - Flickr

Le clocher, qui s'élève à 78 mètres du sol, repose sur quatre puissantes tours dont deux atteignent le sommet. Les trois derniers étages, qui s'affinent progressivement, ont été construits postérieurement par Louis 1er d'Ambroise, à partir de 1485. L'entrée principale est située sur la façade méridionale précédée, au bas du monumental escalier de 50 marches, par la porte Dominique de Florence (1410). Adossé à la porte d'entrée, le baldaquin, commandé par Louis d'Ambroise, fut achevé vers 1535. Son abondance de pierre finement sculptée, d'arcs accolés et d'ogives flamboyantes, contraste avec la sévérité de l'aspect extérieur, tout en préfigurant les richesses de l'intérieur. La basilique Sainte-Cécile, chef-d'œuvre du gothique méridional, se présente avec une nef unique, immense, sans pilier ni transept, divisée en 12 travées. Les peintures de la voûte aux tons azurés et aux riches coloris ont été exécutées de 1509 à 1512 par des artistes italiens venus de Bologne. Elles représentent une succession de saints et de saintes entourant le Christ en gloire et la Vierge triomphante. Derrière l'autel, le Jugement Dernier recouvre la surface des deux grosses tours qui soutiennent le clocher.

Photo Christophe Ramos - Flickr

Dans cette immense peinture de 18m sur 10m, l'artiste inconnu du XV^ème siècle a représenté, souvent dans un réalisme très cru, de haut en bas : le ciel, le jugement, la résurrection des morts et l'enfer ; entre le Jugement Dernier et la voûte, le grand orgue, œuvre de Christophe Moucherel, qui a été réalisé de 1734 à 1736. Le jubé, séparant le grand chœur de la nef, était à l'origine une tribune sur laquelle l'officiant venait lire les textes sacrés. La plupart des jubés ont disparu de nos églises au XVIII^ème ; le jubé de la cathédrale Sainte-Cécile datant du début du XVI^ème siècle a survécu, justement sauvé par sa beauté prodigieuse due au magnifique travail de ciselure de l'artiste qui a transformé son œuvre en véritable joyau. Les deux portes latérales donnent accès au déambulatoire dont les murs supportent les statues polychromes des personnages de l'Ancien Testament, chefs d'œuvre de la statuaire du Moyen-Age. La porte du grand porche à trois baies s'ouvre sur le chœur du chapitre. À l'intérieur de celui-ci, les 120 stalles de chêne sont surmontées de 70 angelots porteurs de banderoles et d'instruments divers. Figurent aussi des personnages du Nouveau Testament.

Le chœur, avec un jubé et une clôture aux décors flamboyants, qui, selon la tradition, étonna Richelieu, offre le plus important ensemble de la statuaire de la fin du XV^ème siècle : plus de 150 statues où l'on retrouve la main des meilleurs ateliers, ceux de Michel Colombe et de Le Moiturier. »

Photo gerfaut.d - Flickr

Texte extrait de :
Albi et les Albigeois : vingt siècles d'histoire / sous la direction de Henri Bru ; textes de Henri Bru, Danièle Devynck, Matthieu Desachy, Bernard Hijosa, Michel Laffon et Marielle Mouranche.- Albi : Éditions Grand Sud, 2003.

Photos gerfaut.d - Flickr

(Ce texte n'est certainement pas tout à fait objectif, mais il a le mérite d'exister... Force est de reconnaître que cette cathédrale est magnifique. Je me souviens la première fois que j'y suis entrée : j'en ai eu le souffle coupé. Ce bleu est totalement irréel, il est tout simplement magistral. On a une sensation de grandeur, d'opulence, de solennité... comme dans toute cathédrale qui se respecte, me direz-vous. Mais là, c'est un cran au-dessus, je vous assure. Les peintures de la voûte vous laissent sans voix, les peintures du Jugement Dernier sont impressionnantes par leur réalité... et que dire de l'orgue...? Je vous assure : si un jour, par le plus grand des hasards, vous vous promenez dans le coin, faites un léger détour par la cathédrale Sainte-Cécile d'Albi. Vous ne le regretterez pas, parole de PetitChap.
En ce qui concerne les photos, j'en ai un stock incalculable. J'ai donc dû faire un choix impossible, et je n'en suis pas totalement satisfaite. Il ne vous reste donc plus qu'à vous déplacer !)

Photo Philippe Gassmann - Flickr

Les photos et leurs auteurs :

→ Galerie Flickr/Tarn de Christophe Ramos
→ Galerie Flickr/Albi de gerfaud.d
→ Galerie Flickr/Albi de Philippe Gassmann
→ Galerie Flickr/Albi de JPAZAM

Hommage à Lhasa...

2010-01-05T12:45:00.005+01:00

Lhasa de Sela, plus connue sous le nom de scène Lhasa est décédée d'un cancer du sein. Bon, il faut croire que je n'annonce que des décès en ce moment... mais j'aimais bien sa musique...

Voilà voilà...

→ Son site officiel
→ L'article sur Wikipédia

Albert Camus est mort... il y a 50 ans

2010-01-04T08:00:00.002+01:00

Édition spéciale du journal Combat - 5 janvier 1960
Petit clic pour voir en grand...

Né en Algérie en novembre 1913, Albert Camus a trouvé la mort lors d'un accident de voiture le 4 janvier 196o. Il y a tout juste 50 ans. Il avait reçu le Prix Nobel de littérature en 1957.

Je ne vais pas tenter de réécrire ce que d'autres ont déjà fait bien mieux que moi ; je ne vais pas non plus remettre sur le tapis la question fort épineuse de son transfert au Panthéon. La seule chose que je puisse faire, en cette année particulière, c'est de relire ses trois romans : L'étranger (1942), La peste (1947), et La chute (1956).

Et je reviendrai très certainement en parler un peu plus tard...

Père Noël, voilà ce que je voulais...

2010-01-01T08:00:00.004+01:00

Étude de cheval - Léonard de Vinci

Le Père Noël n'a pas dû bien lire (ou bien comprendre) la lettre que je lui ai envoyée parce qu'il a oublié de m'apporter un cheval...

Quoi qu'il en soit, je vous souhaite
une heureuse année 2010,
avec tout plein de bonnes choses...
Et j'en profite pour vous faire la bise.

N'oubliez pas la bière de Noël...

2009-12-26T17:53:00.005+01:00

Photo de Bim Bom via Flickr

Je vous souhaite de très joyeuses fêtes... Soyez bien sages...
et n'oubliez pas de boire quelques bières de Noël à ma santé !!

Et puis, pour la déconne, un extrait de dialogue entre deux gosses que ma brave maman garde :

Elle se promenait dans la neige avec deux gosses. Il y avait des traces de roues de tracteur dans un champ. Un des gamins s'exclame :
— C'est des traces de renard !
Ce à quoi ma mère répond, interloquée :
— Qui c'est qui t'a dit ça ?!
Et l'idiot de gosse de répondre, fier comme Artaban :
— C'est ma mamie !!
Et là, le second gosse de s'exclamer :
— Eh ben, je savais pas que ta mamie était aussi con !!!

J'ai failli en faire pipi dans ma culotte quand ma mère me l'a raconté...

Heureusement que le JT était là

2009-12-13T12:43:00.003+01:00

Je l'avoue : je n'ai pas vraiment coutume de suivre les JT, quels qu'ils soient d'ailleurs (TF1-France2-France3-M6... de 13h, de 20h, ou autres...). Mais voilà que je suis tombée sur celui de 20h, vendredi soir sur France 2.

Résumons son contenu, dans l'ordre d'apparition des sujets :

- Johnny Hallyday et son deuxième coma artificiel : 6 minutes
- Le problème de hausse des salaires des routiers : 2 minutes
- la grève du RER : 1 minute
- La réélection de Thibaut à la tête de la CGT : 30 secondes
- La rencontre Sarkosy/Brown à propos des traders : 1 grosse minute
- L'économie en Grèce et la presque faillite du pays : 3 minutes
- Les régionales et la montée en force du FN : 2 grosses minutes
- Ouverture le WE des centres de vaccination grippe A : 2 minutes
- [Bon là, j'ai craqué et j'ai décroché quelques minutes...]
- L'infidélité de Tiger Woods et la colère de sa femme : 2 minutes
- [Là, j'ai carrément arrêté.]

L'info principale à retenir, ce vendredi soir, était donc le fait que notre pauvre Johnny national soit vieux, malade et déglingué. On apprend, en introduction, que "David le chanteur", et sa soeur "Laura Smet, comédienne", seront bientôt à son chevet afin d'épauler Laëtitia" qui ne quitte pas son mari des yeux"... Et pour qu'on se rende bien compte de l'ampleur du problème, France 2 ne lésine pas sur les reportages :

→ Premier sujet sur le méchant chirurgien français, boucher de son état, au look de jet-setteur (qui, entre nous soit dit, est tout de même un homme étrange puisque déjà condamné à une interdiction d'exercer et à une peine d'emprisonnement avec sursis... perso, je doute que je me serais fait opérer par un tel bonhomme, mais passons.), on y apprend qu'il est "l'ami des stars" et qu'il est un bon chirurgien — controvresé, certes, mais c'est la rançon de la gloire — puisqu'il a déjà opéré Charlotte Gainsbourg... ;

→ Second sujet sur notre bon Roi Nicolas qui fait une déclaration officielle sur cet événement. Comprenons donc que nous sommes au centre d'un fait majeur ayant toute légitimité à être développé dans un JT puisque le Roi s'exprime dessus. Il nous déclare d'ailleurs avoir eu David — le fils du malade, pour ceux qui sont un poil distraits — au téléphone puisque ledit fils est "un bon ami à moi", celui-ci ayant déclaré au Roi que le papa va bien. Le Roi en profite donc pour souhaiter un "prompt rétablissement à Johnny Hallyday" ;

→ Troisième reportage sur les fans... aaaah, les fans... c'est qu'ils en sont presque à rédiger leurs condoléances... ils sont effondrés, on aperçoit un "sosie officiel" du malade qui déambule dans les rues parisiennes, il est constamment arrêté par les fans, il est assailli de questions : "Vous avez des nouvelles ?! Comment va-t-il ?! Pourra-t-il assurer la fin de la tournée ?! A-t-il bien fait caca ce matin ?!" (j'exagère... mais si peu...)

→ Quatrième reportage sur le fait que l'idole des jeunes touche toutes les générations. On se retrouve donc chez un père et son fils de 12 ans, tous les deux adeptes de la star française. Ils sont sorti pour l'occasion toute leur panoplie "Johnny Hallyday"... ils ont même poussé le bon goût jusqu'à s'habiller "Johnny Hallyday". Édifiant. Ils sont dans une pièce dédiée à leur idole : posters, CD, vinyles, objets en tous genres... Le père est un timide, il exprime sa tristesse vis à vis de l'état de santé de son maitre-à-penser ; le fils, lui, est un peu plus loquace. Il en profite donc pour asséner deux-trois conseils à son idole : "Dans son état, le mieux serait quand même qu'il se repose... parce que je pense que pour faire Amiens le 8 janvier, ça va être un peu juste, sinon..." (Les gens comme ça, il faudrait les mettre sous cloche...)

Il était déjà 20h passées de 6 bonnes grosses minutes à ma FreeBox (qui, comme chacun le sait, est toujours à l'heure). Et je me suis fait la réflexion suivante : "Voilà ce qu'on appelle une enquête d'investigation rondement menée... Et après ça, on va dire que les journalistes français ne font plus leur boulot..."

Je n'ose même pas imaginer à quoi ressemblait le JT de la blondasse de chez TF1...

Vivons heureux, taisons-nous

2009-12-08T19:18:00.003+01:00

Certains se souviennent peut être de mon ancien blog. Il parait qu'il était plus drôle que Le Chemin des aiguilles... peut être... C'est vrai que je me fends souvent la poire en relisant certains articles... (Oui, je suis super cliente de mon humour foireux... Je me fais rire, et c'est l'essentiel !!). Bref. Je vais y faire un tour de temps en temps — de moins en moins souvent — histoire de voir s'il y a quelques commentaires à modérer. Et dimanche, je tombe sur deux commentaires en attente : le premier portait sur un article sur les fonctionnaires (l'article est bien plus chouette que le commentaire, si je puis me permettre...) ; voici le second :

« Bravo et merci .J'ai osé mettre sur mon blog vos textes sur le parler Toulousain .Car j'ai aussi le dico de " a bisto dé nas " mais j'ai trouvé génial votre façon de nous le prèsenter .
Comme vos écrits étaient datés en 2007 , JE ME SUIS PERMIS DE LES EMPRUNTER .
avec mes excuses , encore bravo .amicalement . huguette . » [Le lire]

Non pas que je sois très attachée à ce que j'écris, mais quand même... C'est étrange comme façon de raisonner. Pour rappel, à l'époque, j'avais fait trois petits articles sur la façon de parler dans le midi-toulousain.

Alors, que Huguette ait repris mes textes, ça ne me gène pas vraiment. Elle a laissé un petit mot pour dire qu'elle les prenait, elle a omis de citer sa source sur son blog, mais c'est maintenant réparé. Il n'y a donc pas vraiment de souci, et je dirais même que c'est plutôt flatteur pour moi. Mais je sens pourtant un petit quelque chose qui me gène, quelque part au fond de mon ventre. Je crois que c'est d'abord le cheminement de pensée : "vieux écrits, donc je peux les prendre". Ça, ça m'a quand même fait bondir. Et je ne cache pas que, l'espace de quelques minutes, ça m'a largement irritée (il semble que l'irritation soit un de mes traits de caractères principaux !). Ça me parait tout à fait stupide, comme raisonnement (sans vouloir offenser Huguette, si toutefois elle passe dans le coin).

Le problème, voyez-vous, c'est que mon blog — comme la large majorité de ces congénères — est un tout petit petit petit blog, avec une audience encore plus petite. Et on ne pense pas à indiquer clairement que son contenu appartient à "l'auteur", et encore moins à le protéger "officiellement". Sauf que, quelle que soit la taille et l'audience de cet espace public, le contenu appartient à celui qui l'a écrit...

Cet article n'a pas vraiment de but, je ne sais pas vraiment que penser de tout ça. C'est simplement que je me souviens qu'à l'époque, quand j'ai fait ces trois petits articles, je les avais quand même bien bossés, je ne les avais pas écrit en cinq minutes. Et il me semble que ce petit "travail", même s'il ne sert à rien, ne devrait pas pouvoir être piqué en deux deux clics de souris. La solution serait donc très certainement de se taire.

Vous croyez qu'HADOPI va protéger mon blog ?!

Les liens :

→ Mon ancien blog
→ Mes trois articles « Y'a quicon que truco » (titre finalement visionnaire !)
→ Mes articles chez Huguette, ici et là

De l'envie (ou non) de lire de la merde

2009-12-06T13:54:00.000+01:00

Rhôooooooooooooooooo !! Fallait pas parler du Da Vinci code... Vous allez me forcer à me justifier... mais tant pis, maintenant c'est fait ! Tentative de justification, donc :

Pourquoi ce bouquin me sort de par tous les trous ? Eh bien il va falloir commencer par le commencement. Si mes souvenirs sont bons (mais certains d'entre vous connaissent fort bien mon alzeimher...), ce bouquin a déboulé sur les étals de nos pauvres libraires français à peu près en même temps que Ensemble c'est tout d'Anna Gavalda (en 2004 ?). Ils ont tous les deux fait un carton. On n'entendait parler que de ça :

« Tu ne sais pas quoi lire ?! Ben pourquoi tu ne lis pas le Da Vinci code ou Ensemble c'est tout ?! »

L'incompréhension se lisait alors dans les yeux de ces "conseillers littéraires" quand on répondait qu'on n'avait envie de lire aucun de ces deux "best-sellers"... Ce qui ne faisait qu'accroitre mon désarroi. Si je ne devais donner qu'une seule raison à mon refus de les lire, je dirais que c'est parce qu'en règle générale, un trop gros bruit médiatique autour d'un bouquin me parait toujours très suspect et me fait fuir. Je sais bien que ce n'est pas un vrai argument, mais c'est comme ça. Je suis têtue. Au lieu de m'attirer, ça me refroidi. Et puis il y a tellement de livres que j'ai envie de lire que la perspective de "perdre mon temps" à lire de la merde ne m'enchante pas. Mais c'est une opinion très personnelle...

Les cas de ces deux bouquins n'étaient pourtant pas tout à fait similaires. Pour celui d'Anna Gavalda, j'avais l'impression qu'il avait été écrit pour des midinettes. Je ne saurais pas expliquer cette sensation sans avoir l'air de dénigrer les lectrices dudit bouquin... Disons simplement qu'il existe extrêmement peu de livres qui font l'unanimité, ce qui était quand même le cas d'Ensemble c'est tout... Ça me donnait l'impression d'une mode : le bouquin était entré dans la catégorie "must-read". Si tu ne l'avais pas lu, tu ne faisais pas partie du cercle, tu n'étais pas "fashion". Je n'ai entendu personne me donner de vrais arguments littéraires pour me convaincre de le lire... On entendait simplement des « Ooooh il est teeeeeellement bien... Oooooh c'est teeeeellement beau... Ooooh il est teeeeellement fa-bu-leux...!! » Je trouve toujours louche cet engouement généralisé pour un ouvrage. J'ai l'impression que la plupart des personnes (très souvent des femmes d'ailleurs...) tenant ce genre de propos, ne donne pas d'avis propre, mais simplement l'avis de la majorité. Et ça, je n'aime pas.
Je n'ai toujours pas lu ce bouquin, et je n'ai toujours pas envie de le lire.

Il y a eu d'autres cas, depuis : L'élégance du hérisson, Millénium... ou les bouquins de Harlan Coben, Marc Levy et autres Guillaume Musso.

Mais la palme du meilleur savoir-faire marketing revient sans contexte à notre ami Dan Brown. Ça a commencé avec son Da Vinci code, et son succès ne cesse de croitre. Très sincèrement, je crois que je donnerais très cher pour savoir avec certitude ce qui se passait dans le crâne de ce cher Dan alors qu'il était en train d'écrire son roman... parce que ce qui m'a le plus exaspéré, à l'époque — et qui continue d'ailleurs de m'exaspérer —, c'est le fait que la majorité des gens se sont persuadés que ce bouquin, sous ses formes de roman, dénonce une vérité cachée de tous.

[Si vous me permettez une parenthèse, j'aimerais faire deux ou trois remarques sur ce con de Jésus. Déjà, il me parait tout à fait inconscient de donner un tel prénom à un gosse... Cette idiote de Marie aurait pu imaginer un prénom un peu plus glamour... Mais passons. Admettons donc qu'il ait existé, que Marie soit tombée enceinte sans aventure extra-conjugale, que Joseph ait gobé cette histoire, et le gosse soit né sous les museaux d'un boeuf, d'un âne ou que sais-je encore. Admettons également que le gars ait été cloué sur une croix à 33 ans. Il a fait quoi, entre sa naissance et son 33ème anniversaire ?! Il a très certainement tapé sur la gueule de quelques gamins qui traitaient sa mère de trainée, il a très certainement joué à touche-pipi avec quelques gamines, et il s'est très certainement envoyé en l'air avec quelques donzelles histoire de tuer le temps. Du moins, c'est ce que je lui souhaite... J'ose quand même espérer que le gars n'est pas mort puceau... Fermons la parenthèse.]

Pour revenir au Da Vinci code, je n'ai pas aimé que tout le monde s'excite sur les pseudo-révélations de Danny, que le Vatican en interdise la lecture, que les églises de Paris soient obligées de mettre des petits écriteaux indiquant que le Saint-Graal ne se trouvait pas dans leurs murs... Et j'étais d'autant plus réfractaire à le lire que de nombreux ouvrages fleurissaient en librairie dans le but de "décrypter" le fameux bouquin. Toute cette histoire frôlait vraiment le pathétique. Lorqu'un livre est écrit ouvertement pour dénoncer quelque chose, pour éclairer un sujet, pour pointer du doigt un problème de société ou remettre dans son contexte un événement, je suis totalement d'avis à le lire afin d'en parler et de débattre de la façon dont ça a été fait. Mais, que je sache, le Da Vinci Code n'a pas été écrit dans cette optique.

J'avais donc mis un point d'honneur à ne pas le lire. Mais mes amis (ou autres connaissances) me reprochaient de critiquer sans connaitre vraiment. Je l'ai donc lu (mais attention, je le l'ai pas acheté !). Je me souviens m'être dit, à la fin de ma lecture : « Tout ça pour ça ?! » Quelle misère, mes amis, quelle misère...

Ce bouquin n'a aucun intérêt littéraire. Il se lit comme on lirait un article d'un magazine people. Il n'y a pas de suspense, il n'y a pas de surprise, il n'y a aucune profondeur... Et de deux choses l'une : soit Dan Brown écrit comme une merde, soit les éditeurs français ont choisi un analphabète pour traducteur... Je me souviens avoir relevé bon nombre de fautes grammaticales... Les phrases étaient mal tournées, la lecture n'allait même pas de soi. En ce qui concerne l'histoire en elle-même, j'avoue que je n'ai rien trouvé de si exceptionnel dans ce qui était perçu comme une "révélation sans précédent". Et toucher au mythe du Graal n'a rien d'exceptionnel non plus...

Ceci dit, force est de reconnaitre que toute cette histoire a quand même été un méga coup de génie marketing : Danny sort un bouquin à la structure simplicime et à l'intérêt littéraire inexistant, s'assurant ainsi que le "tout-venant" pourrait lire et comprendre ; il ajoute à ça une histoire de Graal, de société secrète, et de révélations, le tout associé à une petite enquête policière et le tour est joué. Personnellement, ça me troue le cul. Mais les éditeurs français ne s'y sont pas trompés : ils ont profité de cet engouement collectif pour sortir, un an plus tard, LE nouveau Dan Brown : Anges et démons. Sauf ce "nouveau" bouquin est en réalité antérieur au Da Vinci code... Et les accros à Danny n'ont pas hésité à se jetter sur ce nouvel opus, impatients de lire ENFIN de nouvelles révélations sur le Vatican et toutes ces sociétés secrètes.

Tout ce foin me donne envie de pleurer. Quand je dis que j'aime lire, il parait inconcevable à la majorité des gens que je n'aie pas lu tous ces "best-sellers". Pour moi, la lecture, ce n'est pas ça. La lecture est un acte intime qui me fait avancer, qui me nourrit, qui m'apprend des choses ; la lecture me divertit, aussi. Mais même quand la lecture est simplement un acte divertissant, le livre doit présenter un vrai intérêt à un moment ou à un autre. Et à mon sens, Da Vinci code n'en a aucun. Voilà.

T'as pas un bouquin à me conseiller ?!

2009-11-20T15:20:00.001+01:00

Rhâaaaaaaaaaaaaa la question qui tue !! Comment veux-tu que je te donne un seul titre, là, comme ça ?! Tu veux quoi ? THE bouquin qu'il faudrait lire selon moi, s'il ne devait en rester qu'un ?! Tu veux un bouquin léger ou un peu plus dur ? Tu veux un bouquin avec une belle histoire d'amuuur ou un bouquin bien déprimant et qui plombe bien ? Un polar ? Pas un polar ? Un bouquin récent ? De la littérature française ? Sud-américaine ? Nordique (ah ben oui, j'en ai tout plein en stock de ce côté-là !) ?

Ben si tu veux de la « Question Con », celle qui consiste à demander quel bouquin je conseillerais arrive largement en tête. Comment répondre à cette question ?! L'envie de lire un bouquin dépend pour moi d'un millier de choses. Et je lis des bouquins qui peuvent être très différents les uns des autres. Comment donc en conseiller un, comme ça, de but en blanc ?! Un coup de coeur, ça se partage... mais il faut quand même qu'il soit situé dans un certain contexte... M'enfin, la question est posée. Il faut donc y répondre. Reprenons :

« — T'as pas un bouquin à me conseiller ?!
— ... ben... ch'ai pas... tu veux quoi ?
— N'importe... un bouquin bien, quoi !

(Là, y'a deux écoles... Soit la personne avec laquelle tu discutes est stupide, soit elle a des doutes sur ta capacité de compréhension et imagine que tu peux lui conseiller un bouquin "pas bien"... Cette demande de "bouquin bien" m'a toujours laissée perplexe...)

— ...
— Bon ben là, par exemple, tu lis quoi de bien ?

(Toujours cette obsession du "bouquin bien"... comme si je pouvais me délecter de lire de la merde et de m'obstiner dans cette bouse... ceci dit, les personnes qui me connaissent un tant soit peu savent que j'en suis capable... bref.)

— Ah ben tiens, je viens de lire « La moustache », d'Emmanuel Carrère. C'était pas mal... C'est l'histoire d'un type qui rase sa moustache, mais personne ne s'en rend compte, même pas sa compagne. Au fil du bouquin, on se rend compte qu'en réalité il est fou, que tout ce qu'il pensait être sa réalité n'existe pas. Tout son monde s'effondre autour de lui. Et c'est plutôt pas mal fichu parce qu'on s'identifie grave au gars, alors même que le bouquin n'est pas écrit à la première personne. Tu sors de là, tu te poses pas mal de questions sur ta réalité, sur la folie, sur la frontière et sur le fait qu'on peut basculer rapidement sans s'en rendre compte... Ça plombe pas mal, mais c'est un bon bouquin.
— ... ah... ouaih mais non... si ça plombe, j'ai pas bien envie... T'as pas autre chose ?
— Ah ben si tu m'y forces, je vais être obligée de te conseiller THE bouquin... Le must du must (de mon point de vue, bien entendu) : « Cent ans de solitude » de Gabriel Garcia Marquez ! C'est super le pied, moi j'ai adoré ! C'est l'histoire de la famille Buendia sur six générations acculée à vivre cent ans de solitude par la prophétie du gitan Melquíades. Tout se passe à Macondo, petit village imaginaire. Ce qui est fascinant, dans ce bouquin, c'est que la réalité pure et la magie se côtoient de façon tout à faire "normale". La gitan Melquíades arrive sur un tapis volant, mais c'est naturel... Bon, le truc, c'est qu'ils ont un peu tous le même prénom. Résultat, au bout d'un moment, tu confonds un peu tout le monde. Mais c'est pas bien grave finalement... Et puis si tu veux, j'ai pris tout un tas de notes pendant ma lecture, j'ai fait un super arbre généalogique avec une "biographie" de chaque personnage... Je te filerai tout ça si tu veux...

(Oui, bon... je me rends compte que je n'arrive jamais à vendre correctement ce bouquin... et pourtant, c'est un réel chef-d'œuvre... et je parle toujours très mal des bouquins que j'ai vraiment aimé...)

— Mmhh... Ca a l'air un peu compliqué quand même... J'ai pas trop envie de me prendre la tête... T'as pas un truc plus simple, plus sympa...? Avec une histoire d'amour, par exemple...
— Simple et sympa, je sais pas, mais une histoire d'amour, t'en as une magnifique dans « Belle du seigneur », d'Albert Cohen... Bon, le bouquin est un petit pavé, mais ça se lit super bien parce que l'histoire est époustouflante...
— Nan, trop gros...
— Un polar alors ?
— Ah ouaih ! J'ai bien aimé « Da Vinci Code » !
— ... ... ... J'ai rien en stock qui ressemble au « Da Vinci Code »...
— Dommage, j'avais bien aimé... bien écrit avec plein de suspense et tout et tout...
— Il y aurait bien « Le cinquième évangile » de Michel Faber qui toucherait un peu au sujet de la religion, mais ça ne ressemble absolument pas au bouquin de Dan Brown. Et puis de toute façon, il est pas terrible... Pour ne pas dire "franchement nul"... Et comme tu veux un "bouquin bien"... Sinon, j'aurais bien quelques polars nordiques lus dernièrement, mais ils ne sont pas super funky comme les super-personnages de Dan Brown... Les miens sont plutôt dépressifs et alcooliques...
— Mmhhh... ça me dit pas trop...
— Ah ben tiens, sinon, dans le style "roman drôle", y'a « Pourquoi j'ai mangé mon père » de Roy Lewis... ou « Sans nouvelles de Gurb » d'Eduardo Mendoza. Le premier, c'est l'histoire d'hommes préhistoriques qui sont conscients de leur état d'hommes préhistoriques et de précurseurs. Ils sont partagés en deux "clans" : les modernes qui veulent à tout pris évoluer (tomber de l'arbre, se sédentariser, apprendre l'art...), et les anciens qui campent sur leurs positions ("Back to the trees !", comme dit l'oncle Vania !). L'humour est dans le décalage entre leur situation d'homme préhistorique et leur discours totalement anachronique. Je suis une méga fan de ce bouquin.
Le deuxième bouquin, c'est l'histoire de deux extra-terrestres qui débarquent sur Terre et qui, pour se fondre dans la masse, empruntent des corps d'autochtones. Gurb, de façon tout à fait fortuite, va se retrouver dans le corps de Madonna... et il va disparaitre. Son petit compagnon part donc à sa recherche, mais il est confronté à un monde qu'il ne connait pas et qu'il ne comprend pas. Le bouquin est écrit sous la forme d'un journal intime. C'est carrément excellent !
Les deux bouquins sont tout simplement hilarants. Et puis ils mettent plein de "coups de râpe" (langage en mode "Sud-Ouest" !) à notre société actuelle.
— Ouaih... pourquoi pas...
— Sinon, je viens de lire un bouquin porno...
— ... oh l'autre, hein !! Sans déc' ?! T'as lu un bouquin de cul ?! C'était quoi ?!
— « Contes à faire rougir les petits chaperons », de Jean-Pierre Enard... Et effectivement, y'a de quoi faire rougir quelques petits chaperons ! Ceci dit, c'est plutôt bien écrit...
— Pffffff !! N'importe quoi !! Je vais quand même pas lire un bouquin de cul !! Trop drôle...
— Oui ben là, je sais plus trop... « Le soleil des Scorta » de Laurent Gaudé...? C'est vachement sympa, ça aussi... Ca se lit vite et en plus il a eu le Prix Goncourt. Ca fait vachement bien de dire "Ch'ui en train de lire un Goncourt"... (c'est à cet instant que j'aurais eu besoin du point d'ironie...)
— Oh non, moi, les bouquins qui ont eu des prix littéraires, je m'en méfie...
— Sinon, tu peux toujours taper dans les classiques... Y'a de chouettes bouquins, et on n'y pense pas assez souvent. Et puis la plupart du temps, on croit connaitre un bouquin parce qu'on en entend parler depuis toujours, mais en réalité on ne l'a pas lu... « La peste » de Camus... « Voyage au bout de la nuit » de Céline, « Le rouge et le noir » de Stendhal, « Vipère au poing » de Bazin, « Jules et Jim » d'Henri-Pierre Roché... Mais j'imagine que les classiques, t'as pas trop envie non plus...
— Ben non...
— Et Boris Vian ?! T'as déjà lu des bouquin de lui ? Moi j'ai adoré « L'écume des jours » quand j'étais ado... Mais Boris Vian, soit tu admires d'un coup, soit tu rejettes... C'est tout blanc ou tout noir, en somme...
— Non, je connais pas... mais bon...
— Sinon, y'a aussi les "OVNI". Récemment, une collègue m'a fait découvrir « Retenir les bêtes » de Magnus Mills. C'est l'histoire de deux gars qui plantent des clôtures. Ça parait con, comme ça, mais c'est super drôle...
— ... mmhhh... ça à l'air bizarre, quand même...
— ... ben là, comme ça, je ne vois rien de ce que j'ai lu récemment qui pourrait te convenir... Restent les bouquins dont tout le monde parle en ce moment... La trilogie « Millénium » et « Le mec de la tombe d'à côté »... que je suis en train de lire, d'ailleurs...
— Ah ben ouaih, tiens !! Tout le monde en parle, ça me fait bien envie !! Et puis ça a l'air chouette, non ?!
— ... ... »

C'était bien la peine de me demander mon avis... Et puis tout le monde parle des mémoires de Chirac, aussi... Soit dit entre nous, « Le mec de la tombe d'à côté » est parti pour ne pas me plaire tant que ça... Ça ~~pue~~ sent un peu trop l'eau de rose à mon goût...

Tout ça pour dire que j'ai rarement de réponse à la question « T'as pas un bouquin à me conseiller ?! ». Et puis vous pouvez toujours aller faire un tour sur mon blog livres, j'essaie de le tenir à peu près à jour de mes lectures...

Une histoire d'obsession...

2009-10-30T13:25:00.005+01:00

Tampere - Finlande - Photo par Jef Maion

J'ai remarqué que dans mes lectures, je suis très souvent "mono-obsessionnelle". Je concède que je le suis aussi régulièrement dans ma vie professionnelle, quand je n'arrive pas à faire quelque chose et que je ne comprends pas pourquoi ça ne fonctionne pas comme je le souhaiterais... Mais passons. Dans mes lectures, disais-je donc, j'ai régulièrement des mono-obsessions — mono-obsession autour d'un auteur, d'un thème ou d'un genre. Admettons que je tombe sur un bouquin qui me plaise beaucoup, je suis capable de me taper tous les bouquins du-dit auteur, quitte à m'en dégouter, d'ailleurs. Je me souviens de ma période "Amélie Nothomb", par exemple : je l'ai découverte à la sortie de "Métaphysique des tubes" ou de "Stupeur et tremblements", je ne sais plus trop. Je suis tombée sous le charme, et je me suis enquillé la majorité de ses bouquins disponibles à ce moment-là. Il devait y en avoir une dizaine. Le résultat, c'est qu'aujourd'hui, il m'est tout à fait impossible de lire quoi que ce soit venant d'elle... Ce qui est certainement fort dommage. Ou pas.

Le problème, dans ce cas-là, c'est que je cherche inconsciemment à lire la même chose que dans le premier bouquin, tout en voulant lire quelque chose de différent... ce qui n'est pas possible. Mon explication est un peu nébuleuse, mais je ne peux pas mieux faire...

Quoi qu'il en soit, je suis actuellement partagée entre deux obsessions qui, bien souvent, n'en font qu'une : les polars et la littérature nordique (Norvège, Suède, Finlande, Danemark et Islande). Je ne sais plus bien comment j'en suis arrivée là. Je crois que, pour l'aspect "littérature nordique", c'est suite à la lecture de « Petits suicides entre amis » de Arto Paasilinna... Encore qu'il n'est pas si exceptionnel que ça, ce bouquin... En revanche, pour l'aspect "polar" de mon obsession du moment, je ne saurais dire d'où ça vient. À l'origine, je ne lis que très très peu de bouquins appartenant à ce genre littéraire. Je suis d'ailleurs une vraie bille dans ce domaine... Mais voilà, depuis quelques temps, j'enchaine principalement des bouquins nordiques, des polars, et des polars nordiques... à en devenir dingue, mais sans pouvoir m'en passer. Je confonds les lieux et les personnages (aux noms absolument imprononçables), mais j'en suis totalement accro.

Maisons traditionnelles sur fond de gravier volcanique - Islande
Photo par Jef Maion

Et puis les noms des auteurs sont à eux seuls source de rêverie : Arto Passilinna, Erlend Loe, Gunnar Staalesen, Arnaldur Indridason... J'adore ! Mais je sais qu'à la différence de certaines autres "obsessions livresques", je n'arriverai pas à me dégouter de cette "obsession nordique". Et il y a deux raisons à ça : la première, c'est qu'elle concerne différents auteurs, elle est donc variée. La seconde, c'est l'ambiance de ces bouquins : de l'humour décalé, de l'auto-dérision, du cynisme et du sarcasme ; des inspecteurs/commissaires/détectives désenchantés et alcooliques dont la vie perso part à vau-l'eau... Que du bonheur, ma bonne dame ! Je crois bien que cette obsession est doucement en train de se transformer en véritable passion...

Au programme du prochain passage à la librairie (ou plus vraisemblablement du passage sur amazon) : des bouquins de Ake Edwardson, de Sjón, de Arni Thorarinsson, de Matti Yrjänä Joensuu, de Per Wahloo et Maj Sjöwall... sans oublier mes chouchous Indridason, Paasilinna, Staalesen, Nesbo et autres Mankell... De beaux moments en perspective !

Pour avoir quelques idées de lectures sur ce sujet, vous pouvez toujours aller faire un tour sur mon blog livres, à la rubrique « Littérature nordique »... Là, il faut que je vous laisse... J'ai commencé « Contes barbares », un thriller de Craig Russell (un écossais...), et j'ai hâte d'aller m'y replonger : un tueur en série organise ses scènes de crimes d'après les contes des frères Grimm... Brrrrrrrrr...

Où sont donc les pestiférés ?

2009-10-24T18:40:00.000+02:00

Deux lépreux moyenâgeux agitant une crécelle, portant bâton et écuelle.
Détail d’un manuscrit français, XV^èmes., BNF

On nous avait prédit une méga hécatombe pour octobre... On touche à la fin du mois et on l'attend encore. Où sont donc les pestiférés de la grippe du petit cochon ? Où sont donc tous les morts annoncés ?!

On nous avait prédit une pandémie, on a monté des "plans-grippe A", on parlait d'une économie paralysée par un trop plein de nez qui coulent... J'imaginais déjà un monde à la mode Michael Jackson : on aurait tous porté un joli masque sur le museau et de beaux gants blancs sur les mimines... Et même qu'il y aurait certainement eu quelques petits malins qui auraient décoré leur masque, un peu à l'image des gosses qui dessinent sur les membres plâtrés de leurs petits camarades... Il y aurait bien eu quelques petits malins qui auraient dessiné une bouche tirant la langue, ou une bouche avec des dents manquantes... Quel monde merveilleux ça aurait été. La grosse déconne.

Ça avait pourtant bien commencé. Il y a quelques semaines, on ne pouvait pas écouter/lire/regarder un média sans être assailli d'informations sur la propagation du virus : une crèche à Pépin-Les-Oies a été fermée parce qu'une éducatrice avait peut être été en contact avec une personne susceptible d'être malade... Une classe a été fermée à Pétaouchnok parce qu'un gamin ne s'est pas présenté ce matin et qu'il est peut être malade... Un vieux de 95 ans est mort à cause de ce virus... et puis un cancéreux en phase terminale aussi...

Certains parlaient de grippette, d'autres d'un méchant virus mutant lâché sciemment par des laboratoires... On ne savait sur quel pied danser. Et même si on déclarait haut et fort s'en tamponner le coquillard, on avait quand même un peu la pétoche... on avait d'ailleurs surtout peur de l'ostracisme qui n'aurait pas manqué de nous frapper en cas de maladie...

Ah le temps béni où, dès que quelqu'un osait tousser en public, dès que quelqu'un éternuait ou osait se moucher à la face du monde, on le regardait en coin, l'oeil noir, en s'écartant discrètement de lui, l'air horrifié... On allait se laver les mains à coups de détergents en hurlant « Rhâaaaaaaaaaaaa pinaise !! Ça y est, la grippe du mini cochon est là !!! Et il a même pas éternué dans sa manche, le con !! Tu vas voir qu'il nous aura foutu le virus-tueur-exterminateur dans les locaux !! » Ca permettait même d'être peinard au boulot : il suffisait d'arriver avec un petit bout de tissu autour du cou et un mouchoir à la main pour que les collègues paranos partent se réfugier à l'autre bout du bâtiment... Nous vivions alors dans un monde merveilleux.

Oui mais voilà : rien de ce qu'on nous avait annoncé est arrivé. Et du coup, on est bien dans la merde. Comment va-t-on faire ?! Et j'en fais quoi, moi, de la crécelle que j'avais acheté spécialement pour l'occasion ?!

Les habitués du vendredi matin

2009-10-23T21:16:00.002+02:00

Le public du vendredi en section jeunesse est toujours un public un peu à part. Déjà, en 2007, je faisais un article sur les petits vieux du vendredi après-midi. Pour ceux d'entre vous qui se poseraient la question : oui, ils continuent à venir. Mais ce ne sont pas les mêmes qu'en 2007, fatalement...

Le vendredi est également particulier le matin. Les gosses sont à l'école, les parents sont au boulot. C'est une matinée assez morte en section jeunesse. Il n'empêche... il n'empêche qu'il y a quand même un peu de passage, et ce ne sont que des "habitués" : les Habitués du vendredi matin.

Il y a tout d'abord la crèche : 6 petits gnomes et les 3 accompagnatrices. Ils viennent regarder un petit dessin animé et lire quelques livres. Ils sont super rigolos : les premières fois, ils étaient un peu timides, un peu effrayés par la structure et par moi, aussi. Maintenant, ils connaissent les lieux, ils me connaissent. C'est la fête quand ils arrivent, ils se battent pour venir me dire bonjour ou pour me donner le DVD qu'ils vont regarder... Aujourd'hui, c'était « Monsieur Bonhomme »...

Le vendredi matin, il y a aussi les publics adultes "en marge". Pour la plupart, ce sont des adultes sous tutelle plus ou moins indépendants. En général, il y a une éducatrice pour deux adultes. Ils ne fréquentent pas uniquement la section jeunesse, mais ils y viennent beaucoup. Ce matin, une des deux accompagnatrices m'a demandé un livre sur la grossesse, avec de belles images à regarder. On a dégoté le bouquin tiré du film « L'Odyssée de la vie » de Nils Tavernier. Les illustrations sont très réalistes et très jolies. Elle a ensuite passé une grosse demie-heure avec un des deux petits messieurs qu'elle accompagnait : elle lisait le livre avec lui, lui expliquait les images, et lui expliquait comment on fait les bébés, comment ils grandissent dans le ventre maternel... C'est assez déroutant comme scène. La dame, toujours très posée, très attentive, et très respectueuse, s'adresse aux deux petits messieurs en les appelant par leur prénom, mais en les vouvoyant. Alors voir un adulte expliquer la sexualité et la grossesse à un autre adulte, tout ça à base de « Vous voyez...? Vous comprenez...? Qu'est-ce que vous en pensez...? », c'est déroutant... Et en même temps, c'est vraiment touchant. Le petit monsieur était ravi. Il a ensuite emprunté le film. Il était tout fier de venir me montrer le DVD et de m'expliquer qu'il l'avait trouvé sur les rayons, que c'était certainement un film très chouette et qu'il le regarderait sur son lecteur de DVD... Et j'étais moi-même toute contente de lui avoir fait plaisir...

Le vendredi matin est particulier parce qu'on a moins de lecteurs, mais les quelques lecteurs que nous avons demandent beaucoup plus d'attention que la majorité des gens qui passent dans la médiathèque. Ils sont moins autonomes, ils faut les accompagner, essayer de comprendre ce qu'ils veulent vraiment, ils ont parfois des difficultés à s'exprimer clairement. Ce n'est pas toujours facile, mais c'est un public "reconnaissant" : ils se souviennent de nous. Si on arrive à trouver un truc qui leur convient, ils reviennent tout contents la semaine suivante et ne veulent plus parler qu'à la personne qui leur a dégoté le truc qui leur a plu. Et c'est super agréable. J'ai tout un tas de "petits amis du vendredi" ; j'aime vraiment aller bosser le vendredi matin. Cette matinée-là, j'ai réellement l'impression de servir à quelque chose, de faire un boulot utile et de ne pas être là pour rien.

C'est suffisamment rare pour être souligné...

Le geste Éco-citoyen du jour

2009-10-20T21:16:00.009+02:00

Le hasard fait parfois bien les choses : je me baladais sur quelques forums, je cherchais quelques réponses à des problèmes de mise en forme via les feuilles de style css... Et j'ai trouvé la réponse à une question que je ne me posais pas : comment économiser de l'encre quand on imprime ?

La solution, c'est Ecofont.

L'illustration ci-dessous explique au mieux le principe d'Ecofont: de minuscules évidements circulaires dans le corps des caractères. Si le résultat n'est pas très beau, quand il est grossi à ce point, l'utilisation avec une taille de casse courante rend par contre très bien... tout en économisant de l'encre. Bien entendu, le résultat dépendra aussi des logiciels et des écrans utilisés... Ecofont s'intègre très bien dans OpenOffice, Appleworks et MS Office 2007. Les meilleurs résultats s'obtiennent avec une imprimante Laser. Basée sur la police open source Vera Sans, Ecofont est disponible pour Mac, PC et Linux. [Source]

Imaginée par SPRANQ creative communication, une web agency batave, Ecofont est une police qui consomme jusqu'à 20% d'encre en moins.

La seule petite réserve que l'on pourrait avoir, c'est qu'elle est un peu moins lisible à l'écran qu'une police "normale". Elle est plus grise et parait un peu moins nette. Mais Ecofont est avant tout une police d'impression : et effectivement, à l'impression, elle est largement plus nette que ce qu'elle parait à l'écran. Le résultat sur papier est tout à fait satisfaisant. Et elle est téléchargeable gratuitement...

Alors, à quand le geste citoyen ?!

Une tête de mule sur un canasson

2009-10-17T16:08:00.001+02:00

Ayé ! J'ai tout bien repris mes cours d'équitation... Et le moins que l'on puisse dire, c'est que si les chevaux peuvent être mules, ce n'est rien en comparaison d'un PetitChap posée dessus !

Tentons de dresser un premier bilan... En 5 cours :

→ j'ai monté 4 chevaux différents
→ je suis tombée une fois (oui, une magnifique chute, d'ailleurs... en plein galop... la loose...!!)
→ je n'ai été satisfaite de moi que sur deux sessions
→ j'ai me suis découvert des muscles insoupçonnés jusqu'alors
→ j'ai compris que l'équitation est un sport, quoi qu'en pense la majorité des gens. Et même si c'est effectivement le cheval qui galope, on fait nous aussi bosser nos petits muscles et notre petite respiration... En clair, je crache régulièrement mes poumons...!
→ au vu des chevaux que je vois dans les box, et en les comparant à ceux que je monte, j'ai rapidement compris que j'apprends à conduire sur des Renault5 et que je ne conduirai jamais de Lamborghini.

Et puis surtout, j'ai réussi à sortir de chez moi en tenue d'équitation. Je ne suis pas bien certaine que tout le monde se rende bien compte de ce que ça représente... La tenue d'équitation est certainement super glamour sur une jolie jeune fille de 1.90m pour 40kg, mais dès qu'on n'entre pas dans cette catégorie, on tombe rapidement dans la catégorie "Sac à patates". Si si. Pas terrible terrible. Super pantalon moulant à coutures placées de façon stratégique, pantalon avec renforcement de tissus sur l'intérieur du mollet et du genou... Pratique, confortable et fonctionnel, mais il ne faut pas penser aller draguer hors d'une écurie dans cette tenue, parole de PetitChap ! Tu rajoutes à ça l'élégance de la bombe délicatement posée sur la tête, et tu auras un tableau quasi complet de la chose. Le bûcheron, quand il m'a vue accoutrée de la sorte, m'a sorti un « T'inquiète pas ma chérie, tant que tu es habillée comme ça, personne ne te fera rien !! »

Je ne monte qu'une heure par semaine, mais je ne passe pas une journée sans y penser. Résultat, à l'image du skieur qui visualise sa course avant la descente, je passe ma semaine à me dire : « Descends bien tes jambes, PetitChap ; descends bien tes talons, décolle un peu tes mollets, écarte tes genoux ; sers-toi de tes jambes pour guider le cheval... » Pour un peu, ça en serait pitoyable !! Mais je ne peux pas m'en empêcher !! Un peu comme une gamine qui découvre un nouveau jouet...

Mais un PetitChap reste un PetitChap, même montée sur un canasson. En clair, je râle régulièrement... Alors bon, je ne râle contre rien ni personne hormis contre moi-même. Exemple : lors de ma dernière session, je montais une jeune jument d'à peine 4 ans, jument pas "finie" (dans tous les sens du terme, d'ailleurs : elle va encore grandir, son apparence va changer ; elle est dressée, mais elle a encore plein de choses à apprendre). Elle ne comprend pas encore super bien les directions qu'on lui demande de prendre, elle est encore super sensible de la bouche (comme tous les jeunes chevaux) et elle comprend mieux ce qu'on lui demande quand c'est demandé par les jambes (et non par les rênes par exemple), etc, etc. Et évidemment, je me suis chiée... Je ne la maîtrisais pas comme je l'aurais souhaité, et je ronchonnais... J'ai fait une très mauvaise session, un très mauvais galop, de très mauvais exercices. Et bien entendu, je me suis dit que cette jument, je ne l'aimais pas beaucoup... Résultat, vu que je suis une belle tête de mule, je me crois capable de demander à monter cette jument la fois prochaine, juste pour me prouver que je peux mieux faire... Je suis très en colère contre moi...

Voilà voilà... J'te jure, quelle vie trépidante...

Un cerveau pour 40000 supporters, c'est peu.

2009-09-11T10:28:00.005+02:00

Une fois n'est pas coutume, je vais parler de foot. Je ne suis pas une amatrice assidue, mais il m'arrive de regarder quelques matchs, de temps en temps — même quand le bûcheron n'est pas là...

À moins de vivre au fin fond de la brousse (mais dans ce cas, vous ne pouvez pas être en train de lire cet article), chacun savait que le match que jouaient les français mercredi soir était capital pour leur qualification pour la prochaine Coupe du Monde. Je me suis donc plantée devant la télé, un demi-sourire narquois sur les lèvres... Allez savoir pourquoi, une probable défaite de l'équipe de France m'amusait... Raymond-le-Fou m'amuse beaucoup lui aussi, surtout lorsque son équipe de champions perd... « Oh ben on n'a pas fait un si mauvais match... Et puis on peut très bien se contenter d'une défaite... Estelle, veux-tu m'épouser ? » J'adore ! Moi, ce type, je pourrais passer des heures à l'écouter ! Il a un gros souci d'égo, un gros souci de communication, un gros souci au niveau des sourcils... (ah, on me dit que ce n'est pas fair-play de s'attaquer au physique...). Raymond-le-Fou a un gros souci tout court. Raymond-le-Fou est un pitre. Et puis il s'est mis tout le monde à dos : les supporters (« Les supporters sont des cons. » si, si, il l'a dit.), et même les joueurs, quoi qu'en disent les démentis.

En résumé, quand il y a du grabuge, j'adore. Il parait que je suis méchante... Moi, je dirais simplement que je me divertis.

Ce que je préfère, dans un match de foot international, c'est le moment des hymnes. Mercredi soir, avant de chanter la gloire de leur pays respectif, les deux capitaines ont fait un appel au fair-play et au respect de l'adversaire... Ce qui n'a fait qu'aggrandir mon sourire narquois... Mais le meilleur restait à venir. Environ 20 secondes plus tard, la joyeuse fanfare entonnait l'hymne français. On a alors pu constater à quel point l'appel des capitaines avait été entendu : la Marseille a été sifflée comme elle l'avait rarement été — ce qui n'est pas peu dire. Magnifique. Mais les supporters serbes ne comptaient pas s'arrêter en si bon chemin... ils devaient se faire chier grave pour s'échiner à siffler chaque fois qu'un français avait le ballon... Alors on ne sait même plus si on doit rire ou pleurer de cette attitude pathétique et quasi universelle dans ce sport. Il semble que les gens qui vont assister à un match de foot n'y vont pas pour passer un bon moment ou pour soutenir une équipe, mais uniquement pour s'acharner violemment sur l'équipe adverse. Étrange vision du respect...

Mais les joueurs ne sont pas en reste niveau stupidité... J'en veux pour preuve cet idiot qui hurle à la mort dans la surface de réparation, qui se roule dans tous les sens mais qui n'arrive pas à déterminer l'endroit qui lui fait mal... et qui, lorsque la civière entre sur le terrain, se relève miraculeusement et repart jouer, frais comme un gardon. « Ca me met la rate au cours-bouillon ! », comme dirait Cindy de Secret Story. Oui, j'ai de belles références...

Alors il ne sert à rien de faire des comparaisons entre sports, mais on ne peut que constater qu'on ne voit ce genre d'attitude qu'au foot. Des supporters qui sifflent et ne respectent pas l'adversaire, des supporters qui passent le match dos tourné au terrain, des supporters qui lancent sur le terrain tout se passe leur sous la main... mais c'est également le seul sport où on voit des joueurs qui ne respectent pas l'adversaire, qui insultent l'arbitre et contestent systématiquement ses décisions, des joueurs qui simulent des blessures gravissimes au point d'en être ridicules et pathétiques... des joueurs qui pèsent des millions, qui servent de modèles à plein de gosses et qui ne sont même pas capables de respect...

Voilà... Ce sport me désespère... Tous les joueurs et tous les supporters n'entrent pas dans la catégorie "stupides", mais il y en quand même beaucoup trop... C'que j'en dis...

Vous avez remarqué que le foot est le seul sport dans lequel il y a des 0 à 0 ?! C'est à dire que les gars galopent pendant plus de quatre-vingt dix minutes pour 0 point à 0 point... C'est pas idiot ça ?!

« Mata para vivir, vive para matar »

2009-09-05T15:30:00.003+02:00

« Avec La Vida loca, il s'agissait pour moi de montrer l'être sous le monstre
que l'on désigne en chacun de ces délinquants juvéniles, dont certains
ont exécuté leur première victime à l'âge de 12 ans. »
Christian Poveda

La Vida Loca - © Christian Poveda

Christian Poveda, photographe et réalisateur français, a été assassiné d'une balle dans la tête dans la nuit de mercredi à jeudi. Il vivait au Salvador et avait récemment réalisé « La Vida Loca », un documentaire sur la vie des membres du gang « La 18 ». Ce docu-reportage dont la sortie était programmée le 30 septembre montre des images dérangeantes de membres de gang abattus en pleine rue, des membres de leurs familles pleurant sur leurs cercueils ou encore de jeunes femmes également membres d'un gang dont le visage est lourdement tatoué.

La Vida Loca (VF)

Impossible d'écrire quelque chose qui n'aurait pas déjà été écrit ou dit ailleurs... Je vous renvoie à l'article de Geoffrey Crété paru sur le site www.dvdrama.com.

La Vida Loca - © Christian Poveda

→ La Vida Loca, le site officiel

« En tout cas, t'es née dans la merde. — Ah ça... »

2009-08-22T14:21:00.002+02:00

« Ce n'est pas incroyable du tout ! Qu'est-ce que tu crois, toi ?
Des filles comme moi, le siècle en a plein ses tiroirs ! »
Darling à Jean Teulé

Darling, incarnée par Marina Foïs dans le film de Christine Carrière - 2007

Ma pile de livres à lire ne cesse d'augmenter, même si j'essaie d'y faire attention et de la réduire un maximum. Darling, de Jean Teulé, y est depuis quelques mois. J'étais partagée entre la forte envie de le lire et l'appréhension de ce que j'allais y trouver. La sortie du film de Christine Carrière avec Marina Foïs avait alors fait couler beaucoup d'encre. Je me souviens de Michel Denisot, au Grand Journal, qui racontait comment Darling avait déboulé dans les locaux de Canal Plus, comment tout le monde avait été ému par son histoire, comment Jean Teulé, qui s'avère être un cousin de cette femme, avait décidé de démissionner pour se consacrer totalement à l'écriture de cette vie hors du commun. Je me souviens enfin de l'implication de Marina Foïs qui défendait corps et âme le film et la vie de Darling. Bref, je tenais à lire le livre. Ce que j'ai fait mercredi après-midi.

Darling, c'est l'histoire d'une femme qui était déjà détestée par ses parents avant sa naissance, qui est née dans la merde — au sens propre comme au sens figuré —, qui a subi les humiliations de sa mère et les coups de son père et qui, depuis sa plus tendre enfance, n'avait qu'un seul rêve : celui de se marier avec un routier qui l'emmènerait loin de cette ferme de Basse-Normandie et loin de cette violence sans nom.
Et elle a réalisé son rêve. Roméo, qu'il se faisait appeler sur les ondes de la CB. Roméo et Darling... Ça démarrait comme un conte de fées. Sauf que...
Sauf que ce mariage a marqué le début de la fin, époque bien pire que tout ce qu'elle avait vécu jusqu'alors, ce qui n'est pas peu dire. Roméo, pauvre type violent et alcoolique, joueur de poker qui n'hésite pas à jouer sa femme quand il n'a plus d'argent, qui n'hésite pas à donner sa femme en pâture à ses ignobles camarades de jeu... Roméo qui frappe sur sa femme à coups de fer à repasser brûlant histoire de se détendre et de tenter de la faire avorter... Roméo qui prend une maîtresse qui vient habiter au domicile conjugal et qui se révèle être une tortionnaire à la hauteur de son compagnon de jeux sexuels... Une vie de merde toujours plus ignoble... Mais Darling est une normande, elle est rude et courageuse, elle se relève, toujours...

Darling, incarnée par Marina Foïs dans le film de Christine Carrière - 2007

Alors, à la lecture de tout ça, on pourrait penser que c'est un énième roman sur une femme battue et violée... mais c'est sans compter sur la poésie et l'espoir de Darling, et sur le talent de narrateur de Jean Teulé. Le texte est parsemé d'extraits de dialogues entre l'auteur et Darling, et on découvre une femme forte et fataliste qui n'arrive pas à pleurer sur son sort. On reste médusé devant une telle accumulation de malheurs, de violences et de traumatismes. Il parait tout simplement incroyable que la vie d'une seule personne puisse contenir tant d'horreurs. Si un auteur avait pondu une fiction contenant toutes ces atrocités, il aurait forcément reçu de vilaines critiques : son récit aurait été bien trop improbable.

Et le plus étrange dans tout ça, c'est que je me suis surprise à rire en lisant... parce que Darling est drôle dans sa façon de raconter ses horreurs. Elle est attendrissante, elle a une façon très singulière de relater sa vie et trouve toujours de belles images de comparaison qui atténuent son récit. Il arrive bien évidemment un moment où on ne peut plus rire et où on a envie de crier avec elle... C'est une lecture électrochoc, une lecture traumatisante, une lecture qui reste imprimée dans la chair, qui me hante. Jean Teulé a su rester en retrait de cette histoire tout en la rendant "lisible". Il a redonné à cette femme un visage humain qu'elle n'arrive elle-même plus à voir. Il l'a rendue belle, et c'est tout ce qu'elle demandait.

Darling, Jean Teulé - Pocket, 2007.
Le site officiel du film

Les — bonnes ? — résolutions de la rentrée

2009-08-19T14:15:00.000+02:00

Chacun son truc : moi, je ne prends jamais de résolution en janvier. J'ai toujours l'impression que mes années à moi sont calquées sur le rythme scolaire, même si je ne suis plus étudiante, et même si je n'ai pas de rejeton scolarisé. Mais j'imagine que ça doit être une réalité pour pas mal de gens, il suffit de regarder les calendriers de nos "loisirs" : les licences sportives se prennent ou se renouvellent en septembre, les programmes des MJC et autres maisons de quartier vont de septembre à juin, tout comme une grosse majorité des programmations culturelles.

Bref, je prends de nouvelles résolutions en septembre. Et je ne les tiens jamais.

Il y a deux ou trois ans, j'avais décidé de prendre des cours de dessin, sachant que j'ai deux mains gauches, ce qui est embêtant quand on est droitier. Je ne sais même pas dessiner une maison... Mais qu'importe, j'avais décidé d'apprendre. J'avais trouvé un petit atelier qui semblait sympathique, avec une dame qui semblait tout aussi sympathique... même qu'elle avait un petit chien rigolo qui répondait au doux nom de "Plume". J'étais hyper motivée... La dame m'avait offert un ou deux cours, histoire que je teste la chose : bingo, je me suis inscrite ! J'ai pris une carte de 10 séances pour commencer... Je vous le donne en mille : j'ai suivi 5 ou 6 cours et j'ai abandonné. Il fallait ressortir le soir à 20h30... et l'hiver, quand il fait bien nuit et bien froid, c'est dur...

L'année dernière, j'ai eu envie de prendre des cours de photo numérique et argentique... Je me suis renseignée, j'étais bien motivée aussi, ça avait l'air vachement bien. Et puis je m'étais dit que j'allais faire de super photos de mon filou de neveu (qui, entre nous soit dit, est une vraie tornade !), et puis que j'allais aussi faire de magnifiques photos de tout ce qui allait passer devant mon objectif... Résultat : je n'ai même pas été au premier cours.

Dingue comme ma super motivation retombe comme un soufflet dès que je dois mettre les pieds hors de mon bel appartement (infesté d'abeilles, de frelons et de chauves-souris... oui, c'est vraiment un chouette appartement...).

Mais cette année, c'est différent. Je vais devoir tenir mes engagements. Et pour ce faire, j'en parle aux personnes qui arriveront à me bouger le cul et qui n'accepteront pas mes excuses bidons que je ne vais pas éviter d'avancer pour tenter de me soustraire à mes nouvelles obligations...

Cette année, donc, j'ai choisi une activité qui me motive bien et que je connais par coeur pour l'avoir pratiquée pendant des années : je vais me remettre à l'équitation. Huummm... la bonne odeur des chevaux et de leur crottin, l'odeur de cuir de la sellerie, le rythme des sabots... et cette sensation de liberté quand tu es sur le dos du cheval... J'ai hâte. Mais bon, il me faut maintenant aller faire les magasins de sport pour me dégoter une paire de boots, des chaps, un pantalon et tout le toutim... Et ça, ça me chagrine un peu parce que je suis toujours montrée en jeans et en converses. M'enfin, je veux bien faire un effort... Je suis excitée comme une puce !

Ce sera donc ma grande résolution de la rentrée 2009/2010... Inutile de stipuler qu' il y a également tout un tas de petites résolutions : changer de boulot, manger correctement, arrêter de chouiner pour rien, aller voir mes parents plus souvent... Remarquez que ce sont les mêmes depuis pas mal de temps, mais que j'ai un mal de chien à les mettre en pratique !

Votre mission, si vous l'acceptez, sera de me botter le train-arrière si toutefois vous appreniez que j'ai laissé tomber l'équitation...

(Heu... le plus grand des hasards fait que je viens de voir la pub à la télé de la fédération française d'équitation... et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'ils n'ont pas peur du ridicule... c'te honte !)

Qui osera affirmer que je suis Internet-addict ?!

2009-08-16T13:20:00.003+02:00

Une brebis câline et un loup qui se déguise en mouton... doudous tout doux pour la jolie Margaux...

Retour de vacances. Je retrouve enfin mon PC, ma connexion Internet et tout le tintouin... Parole, je suis restée 9 jours sans toucher à un ordi, sans me connecter à Internet... et sans signe apparent de manque !! Pas de crise incontrôlable, pas de caprice, pas de colère toute rouge, rien ! Même moi, je ne pensais pas que ce soit possible !!

Je NE SUIS PAS Internet-addict !

Il ne me restera plus qu'à vous relater mes vacances sous la chaleur écrasante de Marseille et de la Camargue : mes déboires à l'hôtel, le fait qu'il s'en est fallu de très peu pour que je refasse sa dentition à une serveuse de restaurant, ma fierté de ne pas avoir pris de coup de soleil... mais il y a aussi l'embuscade dans laquelle nous sommes tombés alors que nous pensions aller dans une fête de village... Et puis, pour parler plus sérieusement et après une longue conversation avec un journaliste sportif, je ferai peut être un petit post sur le devenir des journalistes "papier"...

Il y aura aussi peut être quelques petits posts sur mes lectures d'été... A ce propos, j'apprends à l'instant que Thierry Jonquet est mort... mmhhh...

Voilà voilà... M'enfin, je dois rattraper mon retard sur la blogosphère, terminer quelques lectures, penser à me réhydrater très régulièrement (et ça marche aussi avec la bière !!)... pfiouuu, quelle vie trépidante...!

A très bientôt, donc !

Quand le lecteur a des droits...

2009-08-03T13:28:00.003+02:00

Droits imprescriptibles du lecteur par Daniel Pennac
Femme nue assise dans un fauteuil - Félix Vallotton, 1897

Dommage, j'aimais bien ma vie de pirate...

2009-07-24T16:14:00.000+02:00

Pirates - John Matthews - Milan Jeunesse, 2006

Vous vous souvenez peut être, en janvier 2008, j'évoquais ma tentative de téléchargement légal via FnacMusic... Mon constat avait été sans appel : le service proposé était tout simplement pourri. J'avais donc gentiment continué ma petite vie de pirate... même si je dois avouer que je suis une très très petite joueuse si je me compare à certains adeptes.

Il y a quelques temps, Amazon.fr a, à son tour, ouvert une plateforme de téléchargement légal et a basé sa publicité sur le fait que tous les fichiers proposés sont sans DRM... J'ai donc testé pour vous !

Mon choix s'est porté sur un opéra de Purcell : Didon et Enée. Il a d'abord fallu que j'installe la petite application « Amazon MP3 Downloader », ce qui a dû me prendre à peu près 10 secondes... Deux clics plus tard, mon album était acheté. Résultat :

• Les titres se sont chargés tout seuls comme des grands sur mon ordi (je rappelle que sur FnacMusic, j'avais dû télécharger tous les titres de l'album un par un... ce qui m'avait fort agacée...)
• Ils se sont installés tranquillou pétou dans itunes (mais vous n'êtes pas obligés d'utiliser ce lecteur, hein...)
• Ils étaient bien au format mp3 comme je le souhaitais
• Les fichiers sont effectivement sans DRM, je peux écouter mon opéra sur mon PC, sur l'ordi portable du Bûcheron, ainsi que sur mon lecteur mp3.

Ma conclusion est sans appel : j'ai payé 4€ pour un opéra que je peux écouter sur le lecteur de mon choix ; le service proposé est simple, rapide, pas cher... et légal ! Je suis entièrement satisfaite du service... Ma vie de pirate s'arrête donc ici...!

Pour info, l'album téléchargé est celui-là...

L'invitation...

2009-07-14T14:11:00.001+02:00

Juin 1995, je me préparais à passer mon brevet des collèges. J'ai toujours été bonne élève, appliquée et discrète. Aussi, lorqu'une surveillante est entrée dans la salle de cours en clamant haut et fort que j'étais convoquée d'urgence dans le bureau du directeur, toute la classe est entrée en ébullition... et j'ai été prise d'une poussée de stress indéfinissable. Je n'avais jamais été convoquée chez le directeur... Et c'est étrange comme, même lorsque l'on n'a rien à se reprocher, on est capable d'angoisser à mort.

Le directeur était assis derrière son bureau, un sourire de satisfaction était collé sur son visage. Il m'a alors expliqué que le collège avait été tiré au sort pour envoyer un élève à la Garden Party de l'Élysée le 14 juillet, et qu'il lui incombait, à lui, de choisir cet élève. Au vu de mes résultats scolaires de l'année (j'avais mon brevet avant de le passer, en fait) et des résultats de mes années scolaires précédentes, il avait choisi de proposer ma candidature. Cinq collèges ou lycées avaient été retenus, un élève par établissement serait proposé, seulement deux élèves sur ces cinq seraient définitivement retenus.

J'ai fait partie de ces deux élèves. Je suis donc partie pour Paris avec mes 24 autres compagnons du département et les 25 petits camarades du département voisin... Ben oui, un bus pour deux départements... Il faut bien rentabiliser...!

Nous étions attendus à Paris par tout un lot de policiers (gendarmes ?) à moto qui nous ont escortés à travers la ville tels de super VIP, ainsi que par la presse locale (qui avait donc fait le déplacement aussi... vous suivez ou bien ?!). Et étant donné que j'étais la plus jeune de mon département, j'ai été interviewée par France 3 de chez moi... Moi, j'étais juste effrayée, mais je vous laisse imaginer la fierté des parents quand tout le village a vu que PetitChap était chez le Président... La classe... Le petit village a eu un mal fou à s'en remettre !!

On a donc assisté au défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées. Je n'en garde pas un grand souvenir. On n'a pas été super attentif au défilé lui-même... On était trop absorbé par tout ce qui se passait autour, notamment par un bonhomme qui a voulu faire le malin et qui s'est fait attraper par les "gros bras". Je crois que personne n'aurait souhaité être à la place du petit malin quand il s'est fait choper !! Mais c'était bien divertissant !!

La suite de la journée devait donc se passer dans les jardins de l'Élysée. A l'entrée du Palais présidentiel, nous devions présenter DEUX invitations différentes, ainsi qu'une pièce d'identité. Vous devez vous remettre un peu dans MON contexte : je sortais de ma petite campagne, c'était la première fois que je mettais les pieds à Paris, j'avais seulement 15 ans, je ne connaissais personne, et je suis de nature extrêmement anxieuse. Je tenais donc très fermement dans mes mains tous les papiers que je devais présenter à l'entrée... Mais la foule était très compacte, on se faisait bousculer... C'était fort désagréable. Je suis quand même parvenue à accéder à l'entrée... La pauvre dame, qui voyait passer des centaines et des milliers de bonshommes, me demande donc mes papiers... Et là, ô stupeur, je n'avais plus ma carte d'identité !! J'ai dû virer au rouge, puis au vert, puis au blanc, puis à nouveau au rouge... Et j'entends : "Je suis désolée Mademoiselle, mais vous ne pouvez pas entrer."

AAAAARRRGHH !!!

J'ai eu beau lui expliquer que j'avais perdu ma carte d'identité dans la foule, que je ne m'en étais pas rendue compte, que je n'avais que 15 ans et que je ne voulais de mal à personne, que j'avais quand même mes DEUX invitations, que je venais d'un pauvre patelin et que j'avais fait 8 heures de bus, que j'avais perdu mon groupe, etc, etc, rien n'y fit. Elle me dit alors calmement : "Faites le tour de l'Élysée, expliquez tout ça au garde et il vous laissera probablement entrer."

Je ne sais pas comment je n'ai pas fait un arrêt cardiaque. J'étais lâchée seule, sans mon groupe (et sans téléphone portable... Dois-je vous rappeler qu'en 1995, les ados ne se baladaient pas avec des tels engins ?!), à la recherche d'une seconde entrée... que j'ai trouvé. J'explique à nouveau mon problème à un petit monsieur fort sympathique, lequel me demande de lui présenter un papier à mon nom. "Vous n'avez pas un carnet de chèques, par exemple ?" Ben non, Gros Malin, je n'ai que 15 ans. Bref, il m'a quand même laissée entrer. Enfin.

Je me suis retrouvée dans une petite cour fort jolie. J'avais le choix entre monter des escaliers recouverts d'un tapis rouge ou passer dans une nouvelle petite cour. J'étais tétanisée. Le gentil monsieur me lance alors : "Et ben allez-y ! Prenez l'escalier !" Mes petits pieds ont donc foulé le tapis rouge... Lorsque j'ai passé la porte, deux gardes se sont mis au garde-à-vous... Chaleur ! Je me suis retrouvée dans une salle immense avec plusieurs portes. Je vous rappelle que je devais me rendre dans le jardin... Après un moment d'hésitation, je me suis dit qu'il me fallait certainement prendre l'autre porte à laquelle deux autres gardes étaient postés... et qui se sont eux-aussi mis au garde-à-vous quand je suis passée entre eux.

J'ai ainsi traversé trois ou quatre pièces avant de rejoindre le jardin. A chaque passage d'une pièce à l'autre, les gardes se sont mis au garde-à-vous. Je vous assure que ça fait carrément bizarre. Je ne la ramenais pas trop... J'étais paumée, j'étais terrorisée à l'idée de ne jamais retrouver mon groupe et ainsi de ne jamais pouvoir rentrer chez moi. Je sais bien que ce n'est pas très rationnel, que le bus ne serait pas parti sans moi, mais je suis très angoissée par nature.

J'ai quand même réussi à retrouver mon groupe. Dans le jardin, il y avait un stand par région, avec les spécialités de chaque région. Je me suis dit que mes petits copains allaient d'abord manger quelques spécialités de Midi-Pyrénées avant de s'essayer aux autres régions. Et c'est là que je les ai retrouvés.

La suite n'a plus rien de remarquable en soi. On s'est baffré comme des affamés, on ne savait plus où regarder. On avait l'impression d'être DANS la télé tellement on croisait de personnalités du petit écran... Les hommes/femmes politiques de tous bords étaient là, ainsi que les journalistes, les présentateurs météo, des sportifs, certainement aussi des acteurs... C'était une belle journée mais avec du recul, je me dis que j'étais bien trop jeune pour avoir pu apprécier tout ça à sa juste valeur. M'enfin, c'est cool, quand même... Et ce qui est rigolo, c'est que j'ai appris il y a environ deux mois, qu'un de mes collègues avait lui aussi fait partie de ce "convoi Élysée 1995"... dans le même bus que moi !

Quand je vous dit que ma vie est fascinante...

Un discothécaire sait aussi danser...

2009-07-09T16:09:00.010+02:00

Le discothécaire de la bibliothèque de Limoges rend hommage à Michael Jackson...
Je vous laisse (re)découvrir... et apprécier !!

Moi j'dis : vive le collègue de Limoges !! Je crois que je vais demander ma mutation...

De l'incompatibilité de certains passe-temps...

2009-06-30T22:45:00.006+02:00

L'été, la chaleur étouffante, la flemme, le farniente, la petite bière bien fraîche et la petite brise (quand il y en a)... On rajoute à ça un bon bouquin, et hop, le tour est joué, la vie est quasi idyllique !

Un pastis sur le Vieux-Port de Marseille, la Bonne-Mère en ligne de mire : le rêve...!

En bref, je n'arrive pas à concilier lectures intensives et blog... Rester à côté de l'unité centrale de l'ordi avec cette chaleur est une activité bien trop dangereuse pour mon pauvre corps... Les bouquins ont donc gagné !

Le blog va alors subir de plein fouet la chaleur écrasante... Disons qu'il va végéter un peu, que les deux mois à venir ne vont pas être d'une grande productivité... mais que c'est une mise en somnolence qui va permettre un méga super retour en septembre !

En ce qui me concerne, les deux mois à venir vont passer entre le boulot (climatisé), la maternité (une petite nièce attendue pour début août), et la Provence (quelques jours entre Marseille, Aix-en-Provence et les petits patelins juste magnifiques qui se trouvent dans les alentours)...

Bonnes vacances à tous...!

Le Petit Chaperon Rouge - Grimm, 1812

2009-06-22T10:44:00.002+02:00

Timbre allemand - 1960

Le Petit Chaperon Rouge

Rotkäppchen

Il était une fois une adorable petite fillette que tout le monde aimait rien qu'à la voir, et plus que tous, sa grand-mère, qui ne savait que faire ni que donner comme cadeaux à l'enfant. Une fois, elle lui donna un petit chaperon de velours rouge et la fillette le trouva si joli, il lui allait tellement bien, qu'elle ne voulut plus porter autre chose et qu'on ne l'appela plus que le Petit Chaperon Rouge.

Un jour, sa mère lui dit :

— Tiens, Petit Chaperon Rouge, voici un morceau de galette et une bouteille de vin : tu iras les porter à ta grand-mère ; elle est malade et affaiblie, et elle va bien se régaler. Vas-y tout de suite, avant qu'il ne fasse trop chaud ; et sois bien sage en chemin et ne saute pas à droite ou à gauche pour aller tomber et me casser la bouteille de grand-mère, qui n'aurait plus rien. Et puis, dis bien bonjour en entrant et ne regarde pas d'abord dans tous les coins !

— Je serai sage et je ferai tout pour le mieux, promit le Petit Chaperon rouge à sa mère, avant de lui dire au revoir et de partir.

Mais la grand-mère habitait à une bonne demi-heure du village, tout là-bas, dans la forêt ; et lorsque le Petit Chaperon Rouge entra dans la forêt, ce fut pour rencontrer le loup. Mais elle ne savait pas que c'était une si méchante bête et elle n'avait pas peur.

— Bonjour, Petit Chaperon Rouge, dit le loup.
— Merci à toi et bonjour aussi, loup.
— Où vas-tu de si bonne heure, Petit Chaperon Rouge ?
— Chez grand-mère.
— Que portes-tu sous ton tablier, dis-moi ?
— De la galette et du vin, dit le Petit Chaperon Rouge ; nous l'avons cuite hier et je vais en porter à grand-mère, parce qu'elle est malade et que cela lui fera du bien.
— Où habite-t-elle, ta grand-mère, Petit Chaperon Rouge ? demanda le loup.
— Plus loin dans la forêt, à un quart d'heure d'ici ; c'est sous les trois grands chênes, et juste en dessous, il y a des noisetiers, tu reconnaîtras forcément, dit le Petit Chaperon Rouge.

Timbre allemand - 1960

Fort de ce renseignement, le loup pensa : « Un fameux régal, cette mignonne et tendre jeunesse ! Grasse chère, que j'en ferai : meilleure encore que la grand-mère, que je vais engloutir aussi. Mais attention, il faut être malin si tu veux les déguster l'une et l'autre. » Telles étaient les pensées du loup tandis qu'il faisait un bout de conduite au Petit Chaperon Rouge. Puis il dit, tout en marchant :

— Toutes ces jolies fleurs dans le sous-bois, comment se fait-il que tu ne les regardes même pas, Petit Chaperon Rouge ? Et les oiseaux, on dirait que tu ne les entends pas chanter ! Tu marches droit devant toi comme si tu allais à l'école, mais c'est pourtant rudement joli, la forêt !

Le Petit Chaperon Rouge donna un coup d'œil alentour et vit danser les rayons du soleil entre les arbres, et puis partout, partout des fleurs qui brillaient. « Si j'en faisais un bouquet pour grand-mère, se dit-elle, cela lui ferait plaisir aussi ; il est tôt et j'ai bien le temps d'en cueillir. » Sans attendre, elle quitta le chemin pour entrer dans le sous-bois et cueillir des fleurs : une ici, l'autre là, mais la plus belle était toujours un peu plus loin, et encore plus loin dans l'intérieur de la forêt. Le loup, pendant ce temps, courait tout droit à la maison de la grand-mère et frappait à sa porte.

— Qui est là ? cria la grand-mère.
— C'est moi, le Petit Chaperon Rouge, dit le loup ; je t'apporte de la galette et du vin, ouvre-moi !
— Tu n'as qu'à tirer le loquet, cria la grand-mère. Je suis trop faible pour aller t'ouvrir.

Le loup tira le loquet, poussa la porte et entra pour s'avancer tout droit, sans dire un mot, jusqu'au lit de la grand-mère, qu'il avala. Il mit ensuite sa chemise, s'enfouit la tête sous son bonnet de dentelle et se coucha dans son lit, puis tira les rideaux de l'alcôve.

Le Petit Chaperon Rouge avait couru de fleur en fleur, mais à présent son bouquet était si gros que c'était tout juste si elle pouvait le porter. Alors elle pensa à sa grand-mère et se remit bien vite en chemin pour arriver chez elle. La porte était ouverte et cela l'étonna ; mais quand elle fut dans la chambre, tout lui parut de plus en plus bizarre et elle se dit : « Mon Dieu, comme tout est étrange aujourd'hui ! D'habitude, je suis si heureuse quand je suis chez grand-mère ! » Elle salua pourtant :

— Bonjour, grand-mère !

Timbre allemand - 1960

Mais comme personne ne répondait, elle s'avança jusqu'à son lit et écarta les rideaux. La grand-mère était là, couchée, avec son bonnet qui lui cachait presque toute la figure, et elle avait l'air si étrange.

— Comme tu as de grandes oreilles, grand-mère !
— C'est pour mieux t'entendre, répondit-elle.
— Comme tu as de gros yeux, grand-mère !
— C'est pour mieux te voir, répondit-elle.
— Comme tu as de grandes mains !
— C'est pour mieux te prendre, répondit-elle.
— Oh ! grand-mère, quelle grande bouche et quelles terribles dents tu as !
— C'est pour mieux te manger, dit le loup, qui fit un bond hors du lit et avala le pauvre Petit Chaperon Rouge d'un seul coup.

Sa voracité satisfaite, le loup retourna se coucher dans le lit et s'endormit bientôt, ronflant plus fort que fort. Le chasseur, qui passait devant la maison, l'entendit et pensa : « Qu'a donc la vieille femme à ronfler si fort ? Il faut que tu entres et que tu voies si elle a quelque chose qui ne va pas. » Il entra donc et, s'approchant du lit, vit le loup qui dormait là.

— C'est ici que je te trouve, vieille canaille ! dit le chasseur. Il y a un moment que je te cherche !...

Et il allait épauler son fusil, quand, tout à coup, l'idée lui vint que le loup avait peut être mangé la grand-mère et qu'il pouvait être encore temps de la sauver. Il reposa son fusil, prit des ciseaux et se mit à tailler le ventre du loup endormi. Au deuxième ou au troisième coup de ciseaux, il vit le rouge chaperon qui luisait ; deux ou trois coups de ciseaux encore, et la fillette sortait dehors en s'écriant : « Oh, la, la, quelle peur j'ai eue ! Comme il faisait noir dans le ventre du loup ! » Et bientôt après, sortait aussi la vieille grand-mère, mais c'était à peine si elle pouvait encore respirer. Le Petit Chaperon Rouge courut chercher de grosses pierres qu'ils fourrèrent dans le ventre du loup ; et quand il se réveilla et voulut bondir, les pierres pesaient si lourd qu'il s'affala et resta mort sur le coup.

Tous les trois étaient bien contents : le chasseur prit la peau du loup et rentra chez lui ; la grand-mère mangea la galette et bu le vin que le Petit Chaperon Rouge lui avait apportés, se retrouvant bientôt à son aise. Mais pour ce qui est du Petit Chaperon Rouge, elle se jura : « Jamais plus de ta vie tu ne quitteras le chemin pour courir dans les bois, quand ta mère te l'a défendu. »

Timbre allemand - 1960

On raconte encore qu'une autre fois, quand le Petit Chaperon Rouge apportait de nouveau la galette à sa vieille grand-mère, un autre loup essaya de la distraire et de la faire sortir du chemin. Mais elle s'en garda bien et continua à marcher tout droit. Arrivée chez sa grand-mère, elle lui raconta bien vite que le loup était venu à sa rencontre et qu'il lui avait souhaité le bonjour, mais qu'il l'avait regardée avec des yeux si méchants : « Si je n'avais pas été sur la grand-route, il m'aurait dévorée ! » ajouta-t-elle.

— Viens, lui dit sa grand-mère, nous allons fermer la porte et la bien cadenasser pour qu'il ne puisse pas entrer ici.

Peu après, le loup frappait à la porte et criait : « Ouvre-moi, grand-mère ! C'est moi, le Petit Chaperon Rouge, qui t'apporte des gâteaux ! » Mais les deux gardèrent le silence et n'ouvrirent point la porte. Tête-Grise fit alors plusieurs fois le tour de la maison à pas feutrés, et, pour finir, il sauta sur le toit, décidé à attendre jusqu'au soir, quand le Petit Chaperon Rouge sortirait, pour profiter de l'obscurité et l'engloutir. Mais la grand-mère se douta bien de ses intentions.

— Prends le seau, mon enfant, dit-elle au Petit Chaperon Rouge ; j'ai fait cuire des saucisses hier, et tu vas porter l'eau de la cuisson dans la grande auge de pierre qui est devant l'entrée de la maison.

Le Petit Chaperon Rouge en porta tant et tant de seaux que, pour finir, l'auge était pleine. Alors la bonne odeur de la saucisse vint caresser les narines du loup jusque sur le toit. Il se pencha pour voir et renifler, se pencha et renifla, renifla et se pencha si bien en tendant le cou, qu'à la fin il glissa et ne put plus se retenir. Il glissa du toit et tomba droit dans l'auge de pierre où il se noya.

Allègrement, le Petit Chaperon Rouge regagna sa maison, et personne ne lui fit le moindre mal.

Jacob et Wilheim Grimm
Contes des Enfants et du Foyer [Kinder- und Hausmärchen] (conte n°26), 1812
Traduit de l'allemand par Armel Guerne - Éditions Flammarion, 1967

L'été...

2009-06-21T08:00:00.005+02:00

L'Été - Giuseppe Arcimboldo (1526-1593)

Les fourriers d'Été sont venus

Les fourriers d'Été sont venus
Pour appareiller son logis,
Et ont fait tendre ses tapis,
De fleurs et verdure tissus.

En étendant tapis velus,
De vert herbe par le pays,
Les fourriers d'Été sont venus
Pour appareiller son logis.

Coeurs d'ennui piéça morfondus,
Dieu merci, sont sains et jolis ;
Allez-vous-en, prenez pays,
Hiver, vous ne demeurez plus ;
Les fourriers d'Été sont venus.

Charles d'Orléans, Rondeaux

Sperme de flamand rose

2009-06-19T12:30:00.005+02:00

L'été approche à grands pas, le soleil brille, les peaux blanc-cul crâment... Et pour tenter d'étancher la soif inextinguible que provoque l'écrasante chaleur de ces derniers jours (je ne sais pas comment c'est chez vous, mais ici, il "tombe du feu"), je vous propose de tester le « Sperme de flamand rose » ou « Foutralafraise », cocktail inventé par Boris Vian...

Afin de réaliser ce magnifique breuvage, vous aurez besoin de :

• 1/3 de crème fraîche ou lait concentré sucré Nestlé
• 1/3 de crème de fraise l'Héritier Guyot
• 1/3 de cognac Absolument supérieur à l'alexandra

... et le tour sera joué ! Appétissant, non ?!

Le « Sperme de flamand rose » et le « Champagne S^t Germain »,
cocktails inventés par Boris Vian

Je risque de vous bassiner encore durant quelques posts avec Boris Vian. Cette année 2009 marque le cinquantième anniversaire de sa mort... Non pas que je veuille fêter ça, mais il me semble que c'est l'occasion de parler un peu de ce génialissime personnage.

Boris Vian sur Le chemin des aiguilles :

Vernon Sullivan, enfant terrible...

Utiliser Internet pendant les épreuves du bac ?

2009-06-17T19:50:00.001+02:00

Et s'il était possible d'utiliser Internet pendant les épreuves du bac ? Cela semble insensé, non ?! Et pourtant...

Un petit tour sur Rue89 vous apprendra que « le Danemark a décidé d'autoriser, à titre expérimental, les lycéens à accéder au Net pendant leurs examens. Une mesure qui, si les tests sont concluants, pourrait être généralisée en 2011. » L'article n'est pas ultra récent (30 mai), mais je ne l'ai vu qu'aujourd'hui.

Plusieurs arguments sont avancés : les lycéens ayant accès à Internet pour faire leurs devoirs, pourquoi les en priver le jour du bac ? Et pourquoi demander à ces pauvres jeunes de mémoriser tout un tas d'informations quand celles-ci sont facilement accessibles en quelques clics ? Pauvres petites cervelles... Mais attention, tout a été prévu, « et pour éviter les risques de tricherie, les élèves n'auront pas le droit d'utiliser de messagerie instantanée, pas plus que les traducteurs automatiques, et leurs écrans seront de toute façon contrôlés, de manière aléatoire, par des surveillants. » Ouf, on a eu peur... On pensait qu'il allait être demandé aux futurs bacheliers de faire des copier/coller...

D'ailleurs, à ce propos, les sujets proposés ne se prêteront pas à ce genre de pratique, ils seront plus accès sur la réflexion et sur la capacité d'analyse et de synthèse des jeunes boutonneux.

« Le Danemark parie sur [...] leur intelligence. »

Et puis il semble que l'introduction de la calculatrice dans les épreuves du bac avait suscité un tollé semblable et avait soulevé pas mal de questions dans le genre : « Oh ben alors, les jeunes ne sauront plus faire de calcul mental ?! » [Mes joues s'empourprent et je me vois contrainte d'avouer que je suis une vraie bille en calcul mental...] Alors pourquoi s'affoler de l'introduction de ce nouvel outil de travail...? Peut être que l'idée n'est pas totalement mauvaise ; elle mérite certainement d'être un peu adaptée, voilà tout...

Il faut reconnaitre que le Danemark a au moins le mérite d'essayer quelque chose, d'essayer de s'adapter aux nouvelles technologies et aux nouvelles pratiques des — presque — étudiants. Et puis il est vrai que même si Internet est une source quasi-infinie d'informations, le challenge est d'arriver à savoir les lire correctement, à les comprendre, à juger de leur pertinence. Le rôle de l'école se trouve certainement là : apprendre à lire Internet au même titre qu'apprendre à lire (et donc à comprendre) un livre. Et puis miser sur les capacités d'analyse et de synthèse n'est pas une mauvaise chose ; pousser les futurs bacheliers à la réflexion plutôt que de leur demander de recracher bêtement les cours est certainement plus salutaire pour tout le monde... M'enfin quand même... À se demander comment on a fait, nous, pour avoir le bac sans Internet...

Petite pensée pour tous les pauvres petits lycéens qui passent l'épreuve de philo demain matin... Courage ! Je crois bien que le bac est le seul examen que je ne repasserais pour rien au monde !

Le Petit Chaperon rouge - Perrault, 1697

2009-06-14T15:12:00.005+02:00

Gravure d'Antoine Clouzier, 1697

Texte du deuxième tirage sorti des presses de Claude Barbin en 1697.
L'orthographe a été modernisée, des guillemets et des tirets ont été introduits dans les dialogues. La disposition originale des strophes et des alinéas a été respectée, ainsi que l'emploi de l'italique et des majuscules.

Le Petit Chaperon rouge

Conte

Il était une fois une petite fille de Village, la plus jolie qu’on eût su voir ; sa mère en était folle, et sa mère-grand plus folle encore. Cette bonne femme lui fit faire un petit chaperon rouge, qui lui seyait si bien, que partout on l’appelait le Petit chaperon rouge.

Un jour, sa mère, ayant cuit et fait des galettes, lui dit : « Va voir comme se porte ta mère-grand, car on m’a dit qu’elle était malade ; porte-lui une galette et ce petit pot de beurre. » Le Petit Chaperon rouge partit aussitôt pour aller chez sa mère-grand, qui demeurait dans un autre Village. En passant dans un bois elle rencontra compère le Loup, qui eut bien envie de la manger ; mais il n’osa, à cause de quelques Bûcherons qui étaient dans la Forêt. Il lui demanda où elle allait ; la pauvre enfant, qui ne savait pas qu’il est dangereux de s’arrêter à écouter un Loup, lui dit : « Je vais voir ma Mère-grand, et lui porter une galette avec un petit pot de beurre que ma Mère lui envoie. — Demeure-t-elle bien loin ? lui dit le Loup. — Oh ! oui, dit le petit chaperon rouge, c’est par-delà le moulin que vous voyez tout là-bas, à la première maison du Village. — Hé bien, dit le Loup, je veux l’aller voir aussi ; je m’y en vais par ce chemin ici, et toi par ce chemin-là, et nous verrons qui plus tôt y sera. » Le loup se mit à courir de toute sa force par le chemin qui était le plus court, et la petite fille s’en alla par le chemin le plus long, s’amusant à cueillir des noisettes, à courir après des papillons, et à faire des bouquets des petites fleurs qu’elle rencontrait. Le loup ne fut pas longtemps à arriver à la maison de la Mère-grand ; il heurte : Toc, toc. « Qui est là ? — C’est votre fille le petit chaperon rouge (dit le Loup, en contrefaisant sa voix) qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre que ma Mère vous envoie. » La bonne Mère-grand, qui était dans son lit à cause qu’elle se trouvait un peu mal, lui cria : « Tire la chevillette, la bobinette cherra. » Le Loup tira la chevillette, et la porte s’ouvrit. Il se jeta sur la bonne femme, et la dévora en moins de rien ; car il y avait plus de trois jours qu’il n’avait mangé. Ensuite il ferma la porte, et s’alla coucher dans le lit de la Mère-grand, en attendant le petit chaperon rouge, qui quelque temps après vint heurter à la porte. Toc, toc. « Qui est là ? » Le petit chaperon rouge, qui entendit la grosse voix du Loup, eut peur d’abord, mais croyant que sa Mère-grand était enrhumée, répondit : « C’est votre fille le petit chaperon rouge, qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre que ma Mère vous envoie. » Le Loup lui cria en adoucissant un peu sa voix : « Tire la chevillette, la bobinette cherra. » Le petit chaperon rouge tira la chevillette, et la porte s’ouvrit. Le Loup, la voyant entrer, lui dit en se cachant dans le lit sous la couverture : « Mets la galette et le petit pot de beurre sur la huche, et viens te coucher avec moi. » Le petit chaperon rouge se déshabille, et va se mettre dans le lit, où elle fut bien étonnée de voir comment sa Mère-grand était faite en son déshabillé. Elle lui dit : « Ma mère-grand, que vous avez de grands bras ! — C’est pour mieux t’embrasser, ma fille. — Ma mère-grand, que vous avez de grandes jambes ! — C’est pour mieux courir, mon enfant. — Ma mère-grand, que vous avez de grandes oreilles ! — C’est pour mieux écouter, mon enfant. — Ma mère-grand, que vous avez de grands yeux ! — C’est pour mieux voir, mon enfant. — Ma mère-grand, que vous avez de grandes dents ! — C’est pour te manger.¹↓ » Et en disant ces mots, ce méchant Loup se jeta sur le petit chaperon rouge, et la mangea.

Jacques de Sève (dessins), Simon Fokke (gravure) - 1742

MORALITÉ

On voit ici que de jeunes enfants,
______Surtout de jeunes filles
______Belles, bien faites, et gentilles,
Font très mal d’écouter toute sorte de gens,
______Et que ce n’est pas chose étrange,
______S’il en est tant que le loup mange.
______Je dis le loup, car tous les loups
______Ne sont pas de la même sorte ;
______Il en est d’une humeur accorte,
______Sans bruit, sans fiel et sans courroux,
______Qui privés, complaisants et doux,
______Suivent les jeunes Demoiselles
Jusque dans les maisons, jusque dans les ruelles ;
Mais hélas ! qui ne sait que ces Loups doucereux,
______De tous les Loups sont les plus dangereux.

Charles Perrault, Histoires ou Contes du temps passé. Avec des moralités.
Paris: Claude Barbin, 1697

↑ ¹ Le manuscrit de 1695 note en marge : « On prononce ces mots d'une voix forte pour faire peur à l'enfant comme si le loup l'allait manger. » Les enfants aussi jouaient au loup. Le mathématicien Jacques Le Pailleur narre dans une épître rimée comment vers 1640, Marie-Madeleine de La Vergne, la future romancière madame de La Fayette, excellait à se couvrir la tête de son devanteau (sorte de tablier) et à « faire le loup » pour effrayer la compagnie. Quant à Pierre Larousse, dans son Grand Dictionnaire universel, il raconte : « Je me rappellerai toujours — j'avais cinq ans alors — que, monté sur une table, on me faisait déclamer un soir Le Petit Chaperon rouge. Arrivé à la dernière péripétie du drame, au moment où le loup dit "C'est pour mieux te croquer, mon enfant", j'ajoutai tellement l'action à la parole, qu'il m'arriva de dégringoler. Si au moins il y avait eu des tapis ! mais c'était dans un pauvre village de la Basse-Bourgogne ! Le Petit Chaperon rouge est aussi un des contes favoris de mon petit bébé, Antonine ; mais quand l'enfant arrive à la ritournelle fatale, le papa, instruit par sa propre expérience, songe à sa bosse d'autrefois et avance machinalement la main. »

Phographies et Anecdotes (2)

2009-06-09T21:23:00.000+02:00

Général de Gaulle - Jean Dieuzaide (Yan)
Toulouse, 16 septembre 1944

C'est le 16 septembre 1944 que Yan va véritablement se propuler au devant de la scène et imposer sa signature dans la presse. Ce jour-là, le général de Gaulle effectue une visite rapide à Toulouse pour prendre le pouls des forces de résistance composées de F.F.I., de F.T.P. et de beaucoup de maquisards espagnols. Yan se met en tête, bien entendu, de le photographier. Mais les mesures de sécurité sont strictes et impératives : interdiction formelle aux photographes d'approcher à moins de dix mètres ! Des conditions qui rendent impossible tout portrait en gros plan.

Dans l'après-midi toutefois, une occasion va se présenter.

« Après le discours prononcé au balcon du Capitole, la voiture découverte du général vient se ranger devant le trottoir en face de la mairie. Visant le balcon où parlait le général, je savais que j'arriverai à la voiture. Je tente donc de passer au premier rang en fendant une foule compacte. J'arrive enfin au bord des barrières... mais l'endroit exact que j'avais choisi pour me mettre face à l'arrière de la voiture, était occupé par la musique militaire dans tous ses apparats. Que faire ? Avec la complicité des musiciens, je me faufile à quatre pattes entre leurs rangs et me dissimule accroupi entre la grosse caisse et les cymbales ! Je suis resté là tout au long de l'exécution des quatre hymnes nationaux alliés !... Décrire le bruit infernal est impossible !... Mais lorsque le général de Gaulle est sorti, je me suis redressé pour le prendre à la volée, le buste se découpant sur le fond noir du portail de la mairie. Le tout sans téléobjectif évidemment... Le visage n'était pas très gros dans mon viseur ! Je suis vite revenu au laboratoire, l'angoisse au coeur, pour développer ce film avec mon bon D76. Soupir de soulagement, le buste était bien net et se découpait bien sur un fond noir. Je l'ai vite agrandi en 18x24 et le lendemain la photographie était publiée dans la presse locale. »

Les portraits du général étant encore rares à cette époque, l'image a un succès immédiat. Une idée géniale surgit alors dans l'esprit de Yan : celle d'adresser un tirage cartoline de cette photographie à toutes les préfectures de France accompagnée d'une lettre indiquant que « cette photo... est cédée au pris de 20 francs quelle que soit l'importance de la commande » et recommandant de passer « commande rapidement en raison de la pénurie de papier photographique ». Signée Yan, cette lettre lui vaudra un grand nombre de réponses : 300 à 400 épreuves lui sont commandées, la Présidence du Conseil lui achetant même le négatif pour la somme de dix mille francs ! Son premier gros chèque !

Extrait de : Jean Dieuzaide Yan : [photographies]- Marval, 1994

Jean Dieuzaide (1921-2003), photographe français :
Fils d'une famille modeste issue de la région toulousaine, il débute son art peu avant la Seconde Guerre mondiale. Il gagne sa renommée en captant le Général de Gaulle lors de sa venue pour la Libération de Toulouse. Il prend alors le pseudonyme de Yan et travaillera essentiellement dans le sud-ouest français, en Espagne et au Portugal. Il fait en particulier une série de clichés, restés célèbres, sur Salvador Dali. Il est honoré par le prix Niépce en 1955 et le prix Nadar en 1961.
Il a été le créateur et l'animateur à Toulouse de la Galerie municipale du Château-d'Eau, première galerie permanente de photographie en France, installée dans un ancien château d'eau (1824), au bord de la Garonne et au débouché du Pont-Neuf, qui alimentait en eau les fontaines de Toulouse.
[source : wikipédia]

Vas-y Roger !

2009-06-07T08:00:00.006+02:00

Roger Federer après sa victoire contre Juan Martin Del Potro - 1/2 finale Roland-Garros 2009
© AFP/Patrick Kovarik

Pas de petit petit poème ni de petit conte ce dimanche pour cause de
finale de Roland-Garros...

Allez Roger !!

And the winner is...

Moi je vous le dis... je suis toute émotionnée...
Un Champion entre dans l'Histoire...

Bravo Roger...

N'oublions pas de souligner le magnifique fair-play
et l'humour ravageur de Robin Söderling...

Les abeilles, la suite

2009-06-06T15:40:00.002+02:00

Voilà un mois que des abeilles ont élu domicile dans les murs de notre résidence... Elles sont entrées à 4 ou 5 endroits différents et on les entend à travers les murs. Autant dire que ce n'est pas super agréable... On ne peut pas ouvrir complètement les fenêtres... Les pompiers ne se déplacent plus pour ce genre d'intervention, ou, quand ils se déplacent, les interventions sont payantes. L'agence via laquelle nous louons cet appartement est au courant du "léger" problème mais ne semble pas super pressée de résoudre l'affaire.

Excédée, je leur ai téléphoné ce matin avec la ferme intention de leur pourrir la face et de les menacer de ne pas payer mon loyer le mois prochain... Mais là, avant même de commencer à m'acharner sur elle, j'ai eu la belle surprise d'entendre la charmante dame me gueuler dessus : "Oh ben ça va, hein ! On le sait qu'il y a des abeilles dans votre mur ! Et je veux bien croire que ce ne soit pas agréable, mais si vous croyez, vous, que c'est facile de gérer un syndic, hein !! Non mais franchement !! Et puis le gars nous a fait un devis et il y en a pour 1500€... Alors hein !! Et où voulez-vous qu'on trouve cet argent ?! Le syndic ne veut pas payer !! Alors comment je fais, moi, hein ?!" Elle m'a cloué le bec... quelques secondes seulement, mais ça m'a cloué le bec... M'enfin, quand j'ai pu reprendre mes esprits, je peux vous assurer qu'elle s'en est pris plein sa face, cette conne... Je rêve...

Je lui fais remarquer qu'il aurait été judicieux de nous tenir informé de l'avancée des choses, ce à quoi elle me répond : "Oh ben ça va, hein... Et puis tous mes collègues sont au courant, alors... Et puis certains locataires sont au courant aussi, alors vous n'aviez qu'à téléphoner..." Ca me tue, ce genre de choses. Je crois que si je l'avais eu en face de moi, je lui aurais envoyé une belle mandale dans sa gueule...

Alors de deux choses l'une : soit on n'a vraiment pas de bol avec les agences immobilières, soit ce sont tous des incapables. Et je pencherais largement pour la deuxième solution. C'est la troisième agence à laquelle nous avons affaire (ou "à faire", je ne sais jamais). La première, suite à un méga orage de grêle, nous avait laissé plus de six mois sans fenêtres (l'orage a eu lieu en septembre, et l'hiver sans fenêtre, c'est pas super chouette, même dans le Sud-Ouest) ; la seconde agence nous avait perdu un chèque de loyer mais ne s'en est rendu compte qu'un an plus tard (il a fallu faire faire des recherches auprès des banques et tout ça, un vrai régal...) ; et cette troisième agence nous gueule dessus alors que c'est eux qui ne font pas leur job. Ca me dépasse.

Colère toute rouge, PetitChap... Envie de meurtres... de meurtres bien sadiques et bien violents... Avec plein d'hémoglobine tout partout... Mais je me contenterai de fumer quatre paquets de clopes...

Quand je serai grande, je bosserai chez Google

2009-06-05T10:10:00.003+02:00

Bosser chez Google, c'est quasi idyllique : tu bosses dans une atmosphère super détendue où tout est fait pour que tu n'aies qu'à penser à développer tes idées. Tout a été prévu : des repas gratos à n'importe quel moment de la journée, des salles de relaxation, des piscines, des parcours de mini-golf, des voiturettes pour te déplacer sur le site, des trottinettes si tu préfères patiner un peu... Et puis il y a aussi un service de lavage de voitures, des séances de massages, le toubib sur place au boulot, des navettes pour te ramener chez toi... Et puis tu as le droit de passer 20% de ton temps de travail à développer des projets perso... C'est pas cool, ça ?! Le rêve, je te dis...

Mais avant d'intégrer le magique Googleplex, il te faudra répondre à quelques questions... quelques questions un peu étranges... (la source date de 2007, mais il n'en reste pas moins que ces questions sont étranges...) :

1. Combien de balles de golf peuvent tenir dans un bus scolaire ?

2. Vous êtes rétrécis à la taille d'une pièce de monnaie et votre masse est proportionnellement réduite afin de maintenir votre densité initiale. Vous êtes alors jetés dans un mixer vide. Les lames commenceront à tourner dans 60 secondes. Que faites-vous ?

3. Combien devriez-vous payer pour laver toutes les vitres de Seattle ?

4. Comment découvririez-vous qu'une pile logique augmente ou diminue en mémoire ?

5. Expliquez le terme « base de données », en trois phrases, à votre neveu de 8 ans.

6. Combien de fois par jour les aiguilles d'une horloge se chevauchent-elles ?

7. Vous devez aller d'un point A à un point B. Vous ne savez pas si vous pouvez y arriver. Que feriez-vous ?

8. Imaginez que vous avez une armoire pleine de chemises et qu'il vous est très difficile d'en trouver une. Comment optimiser votre rangement pour retrouver vos chemises plus facilement ?

9. Dans un village de 100 couples mariés, chaque homme a trompé son épouse. Chaque épouse sait instantanément quand un homme autre que son mari a été infidèle, mais ne sait pas quand son propre mari l'a été. Le village a une loi qui n'autorise pas l'adultère. N'importe quelle épouse pouvant montrer que son mari est infidèle doit le tuer immédiatement. Les femmes du village ne désobéiraient jamais à cette loi. Un jour, la reine du village arrive et annonce qu'au moins un mari a été infidèle. Que se produit-il ?

10. Dans un pays où les gens ne veulent que des garçons, les familles continuent d'enfanter jusqu'à ce qu'elles aient un garçon. Si elles ont une fille, elles ont un autre enfant. Si elles ont un garçon, elles s'arrêtent. Quelle est la proportion de garçons par rapport aux filles dans le pays ?

11. Si la probabilité d'observer une voiture en 30 minutes sur une route est de 0.95, quelle est la probabilité d'observer une voiture en 10 minutes ?

12. Vous regardez une horloge indiquant 3h15mn, quel est l'angle entre l'aiguille des heures et celle des minutes ? (La réponse n'est pas zéro !)

13. Quatre personnes doivent traverser un pont de corde délabré pour rejoindre leur campement dans la nuit. Malheureusement, elles n'ont qu'une seule lampe torche qui peut fonctionner pendant dix-sept minutes. Il est trop dangereux de traverser le pont sans lampe et seules 2 personnes peuvent franchir le pont à la fois. Chaque campeur marche à une vitesse différente. L'un le traverse en 1mn, un autre en 2mn, un troisième en 5mn et le dernier en 10mn. Comment les campeurs peuvent-il traverser le pont en 17mn ?

14. Vous êtes à une soirée avec un ami. Dix personnes y sont présentes, dont vous et votre ami. Votre ami parie que si vous trouvez une personne qui est née le même jour que vous, il vous donne 1$; que pour chaque personne qu'il trouve n'étant pas né le même jour que vous, vous lui donnez 2$. Accepteriez-vous le pari ?

15. Combien y a-t-il d'accordeurs de pianos dans le monde entier ?

16. Vous avez huit boules de même taille. Sept d'entre elles pèsent le même poids, et la dernière pèse légèrement plus. Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux poids ?
[Je ne suis pas certaine que la traduction de cette question soit exacte... Il me semble plus logique de poser la question ainsi : "Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux pesées ?", mais je me trompe peut être ...]

17. Cinq pirates sont rangés du plus grand jusqu'au plus petit. Le pirate le plus grand a le privilège de répartir les 100 pièces d'or entre eux cinq. Mais les autres ont le droit de voter son plan, et si moins de la moitié sont d'accord avec lui, il est tué. Comment devrait-il répartir l'or pour optimiser sa part et vivre pour en profiter ? (Conseil : Un pirate finit avec 98 pour cent de l'or.)

[La source ici]

Alors ?! Qui veut tenter de répondre ?!

Colloque sentimental

2009-05-31T08:00:00.003+02:00

Colloque sentimental

Dans le vieux parc solitaire et glacé,
Deux formes ont tout à l'heure passé.

Leurs yeux sont morts et leurs lèvres sont molles,
Et l'on entend à peine leurs paroles.

Dans le vieux parc solitaire et glacé,
Deux spectres ont évoqué le passé.

— Te souvient-il de notre extase ancienne ?
— Pourquoi voulez-vous donc qu'il m'en souvienne ?

— Ton coeur bat-il toujours à mon seul nom ?
Toujours vois-tu mon âme en rêve ? — Non.

— Ah ! les beaux jours de bonheur indicible
Où nous joignions nos bouches ! — C'est possible.

— Qu'il était bleu, le ciel, et grand, l'espoir !
— L'espoir a fui, vaincu, vers le ciel noir.

Tels ils marchaient dans les avoines folles,
Et la nuit seule entendit leurs paroles.

Paul Verlaine, Fêtes galantes

Un peu de douceur...

2009-05-30T15:00:00.001+02:00

En attendant la suite, on fait le plein de douceur...

Cocoon - Chupee

C'est quoi ton nom d'acteur/trice porno ?

2009-05-27T18:05:00.006+02:00

Femme chat - Yvo Jacquier

Il parait que le nom d'acteur/trice porno se forme ainsi :

1- Ton deuxième prénom
2- Le nom de ton premier animal de compagnie

Ayant grandi à la campagne, j'ai dû avoir un bon gros lot d'animaux de compagnie... Mais le premier dont je me souvienne est un chat (ou plutôt une chatte) de gouttière, pas franchement beau, gris et blanc, et qui portait comme petit nom... Bigoudi...!

Il en résulte donc le doux nom de Christine Bigoudi, actrice porno !

Ca en jette, non ?! Là, comme ça, avec un nom pareil d'actrice, je ne vois pas pourquoi vous ne crèveriez pas d'envie de voir un des mes films...!!

Le cancre

2009-05-24T08:00:00.000+02:00

Prévert par Doisneau

Le cancre

Il dit non avec la tête
Mais il dit oui avec le coeur
Il dit oui à ce qu'il aime
Il dit non au professeur
Il est debout
On le questionne
Et tous les problèmes sont posés
Soudain le fou rire le prend
Et il efface tout
Les chiffres et les mots
Les dates et les noms
Les phrases et les pièges
Et malgré les menaces du maître
Sous les huées des enfants prodiges
Avec des craies de toutes les couleurs
Sur le tableau noir du malheur
Il dessine le visage du bonheur.

Jacques Prévert, Paroles
© Éditions Gallimard

Un rhinocéros amoureux...

2009-05-22T14:35:00.018+02:00

Coup de coeur de la matinée ! Le titre est déjà tellement chouette que l'on n'a qu'une seule envie : dévorer le livre !

Un rhinocéros, ça fait souvent la tête... et puis ce n'est pas très joli... Mais ce rhinocéros-là est amoureux... Et si on regarde bien, on peut apercevoir un petit sourire au milieu de toutes ses rides... Mais le rhinocéros est amoureux d'un colibri... et un colibri, c'est tout petit... contrairement au rhinocéros... mais ce n'est pas grave, on n'a pas besoin de se ressembler pour s'aimer !

Un texte tout doux, tout mignon, tout rigolo... et des illustrations toutes douces aussi, sur des tons pastels super chouettes... Il ne vous reste plus qu'à courir le découvrir !

Un petit album pour les 3-5 ans... et pour les plus grands !

Un rhinocéros amoureux pèse-t-il plus lourd qu'un rhinocéros tout court ?
Texte de Alex Cousseau, illustrations de Nathalie Choux
Éditions Sarbacane, 2007 - 12€

Vernon Sullivan, enfant terrible

2009-05-21T14:02:00.006+02:00

« Sexuellement, c'est-à-dire avec mon âme »
Boris Vian, L'Herbe rouge

Boris Vian à Toulouse - Photo de Jean Dieuzaide, 1948

Ma bibliothèque ne serait pas ce qu'elle est si elle ne contenait pas J'irai cracher sur vos tombes de Vernon Sullivan... autrement dit de Boris Vian.

Ce roman, rédigé en deux semaines seulement, en août 1946 et publié en novembre de la même année, devient le bestseller de l'année 1947. Il est alors signé Vernon Sullivan. Boris Vian, fan de jazz et de romans noirs américains (il a notamment traduit Raymond Chandler), revendique le fait d'en être uniquement le traducteur. Et la supercherie va durer quelques temps. Le problème, en effet, est que le roman est "un poil" violent, et à la limite du porno. Certaines scènes — séquences érotiques, violence physique et morale — sont écrites crûment, et ne peuvent laisser indifférent.

« Il faut déplorer qu'il se soit trouvé en France un traducteur et une firme pour diffuser cette incivilité sénile et malhonnête. C'est sur le livre qu'on peut cracher. »

Ce genre d'entrefilets dans la presse réjouissent auteur et éditeur. Mais le succès tant attendu n'est pas au rendez-vous... Boris Vian et son éditeur forcent alors encore plus la publicité autour du livre, contactent tous les journaux. Et les critiques commencent à se poser des questions... Ce traducteur s'implique bien trop pour le succès de cet ouvrage... étrange... La rumeur enfle et on ne tarde pas à deviner la supercherie.

En février 1947, Daniel Parker, président du Cartel d'action morale, porte plainte pour outrage aux bonnes moeurs contre l'auteur et l'éditeur de ce petit ouvrage d'à peine deux cents pages. Les ventes s'envolent... Le succès tant attendu est enfin là... mais à quel prix ? Vian est harcelé de questions par les journalistes, il est attaqué de tous côtés. Il se défend toujours d'être l'auteur :

« Je suis trop chaste et trop pur pour écrire de telles choses. [...] J'ai fait une traduction qui est à peu près écrite en français (pas académique, certes, mais honnête). Mais j'avais pris la peine dans cette première préface, grappée au coin de l'esprit commercial le plus écoeurant, d'avertir les intéressés. De leur dire (ce qu'ils veulent continuer à ignorer) qu'un éditeur c'est un marchand de livres » Il maintient que « pour qui connaît les habitudes de Monsieur Gide, La porte étroite est un titre beaucoup plus scandaleux que J'irai cracher sur vos tombes. »

Mais fin mars 1947, un nouveau fait divers alimente encore la controverse : les journaux dévoilent qu'un ancien milicien, Émile Rouget, a assassiné sa maîtresse avant d'aller se pendre dans la forêt de Saint-Germain.

Près du cadavre, il a laissé J'irai cracher sur vos tombes ouvert à la page où le héros tue sa maîtresse de la même façon — par strangulation. Vian est accusé d'être « un assassin par procuration ». Les ventes du « roman qui tue » s'envolent de plus belle.

Bien qu'il ait fortement souhaité ce genre de publicité pour faire de son roman un bestseller, Vian commence à être inquiet. Il doit prouver une bonne fois pour toutes qu'il n'est pas Vernon Sullivan. La meilleure preuve serait de donner au public le texte original. Il entreprend donc la traduction de son propre texte en anglais-américain... « Ça me fait thème et version réunis, c'est formidable », annonce-t-il faussement enjoué aux amis.

Daniel Parker est têtu, et il lance une nouvelle plainte en août 1948 à l'encontre de J'irai cracher dont la traduction anglaise vient de paraître sous le titre I Shall Spit on Your Graves. Publication bien inutile... Fin juillet 1949, un arrêté ministériel condamne la vente de J'irai cracher sur vos tombes.

« Songez que ce livre a eu quand même énormément de lecteurs et qu'il a suffi d'une plainte d'une personne pour le faire interdire. Et on affirme qu'on vit en régime de majorité ! » Boris Vian

Lee Anderson, vingt-six ans, a quitté sa ville natale pour échouer à Buckton où il devient gérant de librairie. Il sympathise dans un bar avec quelques jeunes du coin. Grand, bien bâti, payant volontiers à boire, Lee, qui sait aussi chanter le blues en s'accompagnant à la guitare, réussit à séduire la plupart des adolescentes. Un jour il rencontre Dexter, le rejeton d'une riche famille qui l'invite à une soirée et lui présente les soeurs Asquith, Jean et Lou (17 et 15 ans), deux jeunes bourgeoises avec "une ligne à réveiller un membre du Congrès". Lee décide de les faire boire pour mieux les séduire... et poursuivre son sinistre dessein.

C'est le récit d'une vengeance, une dénonciation du racisme et de l'intolérance... Ce roman, tout comme les trois autres signés Vernon Sullivan, ne ressemble en rien à l'écriture des romans "officiels" de Vian. Il est noir, violent, terre à terre. Le héros accomplit sa vengeance froidement calculée à coup de parties de sexe totalement débridées. Lee Anderson fait froid dans le dos.

J'ai découvert J'irai cracher sur vos tombes après être tombée en admiration devant L'écume des jours et L'arrache-coeur. Je devais avoir 16 ans. Je me souviens l'avoir énormément apprécié, mais avoir ressenti un sentiment de malaise à plusieurs reprises. Je l'ai relu dimanche après-midi, d'une seule traite... Et contrairement à L'écume des jours que je n'ai pas réussi à relire récemment, je l'ai dévoré.

Ce livre est un pur bijou...

Boris Vian sur Le chemin des aiguilles :

Sperme de flamand rose

L'amour est un mystère plus insondable que la mort

2009-05-17T11:51:00.006+02:00

Uluru — Parc National de Uluru-Kata Tjuta (Australie)

Tonton Andrew va vous raconter une légende australienne vieille comme le monde, à savoir celle du grand serpent Bubbur et de Walla.

Ils se penchèrent vers lui, et Andrew exprima son contentement en tétant bruyamment le cigare qu'il s'allumait.

« Il était une fois un jeune guerrier qui s'appelait Walla, et qui était très amoureux d'une jeune et jolie femme qui s'appelait Moora. Et ce sentiment était réciproque. Walla avait réussi à s'acquitter des rites d'initiation de sa tribu, il était dorénavant un homme qui pouvait épouser n'importe quelle femme de la tribu, du moment que celle-ci n'était pas déjà mariée, et qu'elle voulait bien de lui. Et c'était le cas de Moora. Walla eut beaucoup de mal à quitter sa bien-aimée, mais la tradition voulait qu'il parte pour une partie de chasse dont le produit serait offert aux parents de la mariée, de telle sorte que le mariage puisse être célébré. Un beau matin, alors que la rosée couvrait encore les feuilles, Walla se mit en route. Moora lui donna une plume blanche de cacatoès, qu'il s'attacha dans les cheveux.

Pendant que Walla était absent, Moora partit chercher du miel pour la fête. Elle avait cependant du mal à en trouver, et elle dut davantage s'éloigner du camp que d'habitude. Elle finit par arriver dans une vallée pleine de grosses pierres. Il y régnait un silence étrange, et on n'entendait pas le moindre oiseau, pas le moindre insecte. Elle était sur le point de partir quand elle aperçut un nid qui contenait quelques gros oeufs blancs, les plus gros qu'elle ait jamais vus. « Il faut que je les prenne pour la fête », se dit-elle, et elle tendit la main vers les oeufs.

Au même instant, elle entendit un gros truc glisser sur les pierres, et avant même d'avoir le temps de s'en aller, ou même d'ouvrir la bouche, un énorme serpent marron et jaune s'enroula autour de sa taille. Elle se débattit, mais n'arriva pas à se libérer, et le serpent se mit à serrer. Moora leva les yeux vers le ciel bleu, au-dessus de la vallée, et essaya de crier le nom de Walla, mais elle n'avait plus assez d'air dans les poumons pour y arriver. L'étreinte du serpent se resserrait encore et encore, et toute la vie finit par quitter le corps de Moora, dont pas un seul os ne restait intact. Le serpent retourna alors en rampant dans les ténèbres d'où il était venu — où on ne pouvait le voir à cause de ses couleurs qui se confondaient avec les arbres et les pierres de la vallée, entre lesquels la lumière jouait.

Yurlunggur, le grand python sacré - Binyinyuwuy, 1960
Peinture sur écorce - Musée du quai Branly

Il s'écoula deux jours avant qu'ils ne retrouvent le corps brisé de Moora, entre les rochers de la vallée. Ses parents étaient inconsolables, sa mère pleurait et demandait au père ce qu'ils devraient dire à Walla quand celui-ci rentrerait de la chasse.

Le feu de camp était sur le point de s'éteindre quand Walla rentra de la chasse, le lendemain à l'aube. Même si l'aventure avait été éprouvante, ses pas étaient légers et ses yeux étincelaient de joie. Il alla voir les parents de Moora, qui étaient assis près du feu, et qui ne disaient mot. « Voici ce que je vous ai rapporté », leur dit-il. La chasse avait été bonne, il ramenait un kangourou, un wombat et les cuisses d'un émeu.

— Tu arrives à temps pour l'enterrement, Walla, toi qui aurais dû être notre fils, lui dit le père de Moora.

Walla eut l'air d'avoir été frappé, et il arriva tout juste à dissimuler sa peine et sa douleur ; mais en guerrier endurci qu'il était, il retint ses larmes et demanda, d'une voix qui ne trahissait rien :

— Pourquoi ne l'avez-vous pas déjà enterrée ?
— Parce qu'on ne l'a retrouvée qu'aujourd'hui, lui répondit le père.
— Dans ce cas, je vais la suivre et réclamer son esprit. Notre wirinun peut guérir ses os brisés, à la suite de quoi je réinsufflerai la vie en elle.
— C'est trop tard, lui dit le père. Son esprit est déjà parti à l'endroit où vont tous les esprits des défuntes. Mais celui qui l'a tuée est toujours en vie. Tu sais quel est ton devoir, fils ?

Python des roches - Midjau-Midjawu
Peinture sur écorce - © Musée du quai Branly

Walla les quitta sans piper. Il habitait dans une grotte, avec les autres hommes célibataires de la tribu. Il ne leur parla pas à eux non plus. Plusieurs mois passèrent sans que Walla ne participe ni aux chants ni aux danses, restant juste seul. Certains pensaient qu'il avait endurci son coeur pour tenter d'oublier Moora. D'autres pensaient plutôt qu'il prévoyait de suivre Moora au royaume des mortes. « Il n'y arrivera jamais, disaient-ils. Il y a un endroit pour les femmes, et un pour les hommes. »

Une femme les rejoignit près du feu. « Vous vous trompez, dit-elle. Il est simplement plongé dans ses pensées, et cherche le moyen de venger la femme qu'il aime. Vous croyez peut-être qu'il n'y a qu'à attraper une lance et aller tuer Bubbur, le grand serpent brun et jaune ? Vous ne l'avez jamais vu, mais moi, je l'ai vu une fois, quand j'étais jeune, et c'est depuis ce jour-là que mes cheveux sont blancs. C'était la vision la plus effrayante qui se puisse imaginer. Croyez-moi, il n'y a qu'un moyen de vaincre Bubbur, c'est par la ruse et le courage. Et à mon sens, ce jeune guerrier n'en manque pas. »

Le lendemain, Walla se rendit près du feu. Ses yeux brillaient, et il avait presque l'air de bonne humeur lorsqu'il demanda qui voulait venir recueillir du caoutchouc avec lui.

— On en a déjà, répondirent-ils surpris de la bonne humeur de Walla. On peut t'en donner.
— Je veux en avoir du frais, dit-il.

Il rit en voyant leurs visages ahuris, et il leur dit :

— Venez avec moi, et je vous montrerai à quoi je veux employer ce caoutchouc.

Snake dreaming - Peter Blacksmith Japanangka, 1986
Acrylique sur panneau composite - National Gallery of Victoria, Melbourne

Ils le suivirent, curieux, et une fois le caoutchouc recueilli, il les emmena dans la vallée aux grosses pierres. Il construisit une plateforme en haut du plus grand arbre et pria les autres de se retirer à l'entrée de la vallée. Il invita son meilleur ami au sommet de l'arbre, et ils se mirent à crier le nom de Bubbur, au milieu des échos que renvoyaient les versants, et sous le soleil qui montait dans le ciel.

Tout à coup, il fut là — une énorme tête brune et jaune qui oscillait en tous sens, à la recherche de l'origine de ces bruits. Autour grouillaient de plus petits serpents marron et jaunes, à l'évidence sortis des oeufs qu'avait vus Moora. Walla et son ami pétrirent le caoutchouc en grosses balles. Lorsque Bubbur les aperçut dans l'arbre, il ouvrit la gueule, fit jouer sa langue et s'étira vers eux. Le soleil était à son zénith, et la gueule blanche et rouge de Bubbur étincelait. Au moment où il attaqua, Walla envoya la plus grosse des balles de caoutchouc droit dans l'ouverture béante, et le serpent referma instinctivement les mâchoires, de telle sorte que ses dents s'enfoncèrent profondément dans le latex.

Bubbur se mit à rouler sur le sol, mais ne parvint pas à se débarrasser du caoutchouc qui s'était coincé dans sa gueule. Walla et son ami réussirent le même exploit avec tous les petits serpents qui furent bientôt neutralisés, ayant tous la gueule scellée. Walla appela alors les autres hommes qui ne montrèrent aucune pitié et éliminèrent tous les serpents. Bubbur avait tué rien moins que la plus belle fille de la tribu, et ses descendants auraient un jour pu devenir aussi gros que leur mère, en arrivant à l'âge adulte. Depuis ce jour-là, le serpent marron et jaune tant redouté est rare en Australie. Mais la peur des hommes l'a rendu plus long et plus gros année après année. »

Andrew termina son gin-tonic.
— Et quelle est la morale ? demanda Brigitta.
— Que l'amour est un mystère plus insondable que la mort. Et qu'il faut se méfier des serpents.
Andrew paya les boissons, encouragea Harry en lui donnant une tape dans le dos, et s'en alla.

Extrait du roman L'homme chauve-souris de Jo Nesbø
Gallimard (Folio policier), 2008 - pp.114-119

Devil’s Marbles, Australie - Gros rochers de granit rose qui
seraient, selon des croyances Aborigènes, les œufs de Serpent Arc-en-Ciel.

À la bonne votre !

2009-05-15T11:22:00.001+02:00

Cuvée Hadopi - Domaine Bérénas

La désormais très fameuse loi Hadopi (rhôoo comme ça va trop booster mon référencement google...) a été adoptée. Il ne nous reste plus que les yeux pour pleurer... et les verres pour trinquer ! Figurez-vous qu'un vigneron languedocien, geek à ses heures, vient de sortir sa cuvée Hadopi... Chacun exploite la chose comme il peut...!

S'il faut, il n'est même pas bon, son vin...

» www.berenas.com
» www.boutique-berenas.com

Mayday... mayday...

2009-05-11T17:39:00.001+02:00

Pendant dix jours, il a fait un temps de chiottes, il a fait gris, il a plu tant et si bien que tout le monde en était venu à se dire qu'il ne ferait plus jamais beau et que la fin du monde était arrivée... Bon. Puis le soleil a timidement pointé le bout de son museau, la chaleur est arrivée. On peut enfin vivre avec toutes les fenêtres ouvertes... respirer le petit air frais du soir... le régal quoi... Sauf que...

... Sauf qu'une colonie d'abeilles est venue squatter mes fenêtres... Résultat : j'ai dû tout fermer et rester à crever de chaud devant mes fenêtres... Tu le crois, ça ?!

J'ai mis quelques photos en dessous pour expliquer ma détresse (vous conviendrez tout de même que la vue que j'ai de mes fenêtres est des plus charmantes...), il suffit simplement de cliquer dessus :

Il n'y a pas d'amour heureux

2009-05-10T10:35:00.000+02:00

Tombeau des amants de Teruel - Teruel, église San Pedro

Il n'y a pas d'amour heureux

Rien n'est jamais acquis à l'homme Ni sa force
Ni sa faiblesse ni son coeur Et quand il croit
Ouvrir ses bras son ombre est celle d'une croix
Et quand il croit serrer son bonheur il le broie
Sa vie est un étrange et douloureux divorce
Il n'y a pas d'amour heureux

Sa vie Elle ressemble à ces soldats sans armes
Qu'on avait habillés pour un autre destin
A quoi peut leur servir de se lever matin
Eux qu'on retrouve au soir désoeuvrés incertains
Dites ces mots Ma vie Et retenez vos larmes
Il n'y a pas d'amour heureux

Mon bel amour mon cher amour ma déchirure
Je te porte dans moi comme un oiseau blessé
Et ceux-là sans savoir nous regardent passer
Répétant après moi les mots que j'ai tressés
Et qui pour tes grands yeux tout aussitôt moururent
         Il n'y a pas d'amour heureux

Le temps d'apprendre à vivre il est déjà trop tard
Que pleurent dans la nuit nos coeurs à l'unisson
Ce qu'il faut de malheur pour la moindre chanson
Ce qu'il faut de regrets pour payer un frisson
Ce qu'il faut de sanglots pour un air de guitare
         Il n'y a pas d'amour heureux

Il n'y a pas d'amour qui ne soit à douleur
Il n'y a pas d'amour dont on ne soit meurtri
Il n'y a pas d'amour dont on ne soit flétri
Et pas plus que de toi l'amour de la patrie
Il n'y a pas d'amour qui ne vive de pleurs
         Il n'y a pas d'amour heureux
         Mais c'est notre amour à tous les deux

Louis Aragon, La diane Française, Seghers 1946

Benjamin Button et son étrange histoire

2009-05-04T20:27:00.003+02:00

La première fois que le Bûcheron m'a parlé du film L'étrange histoire de Benjamin Button, j'ai haussé les épaules en lui répondant que décidément, ces cons de cinéastes ne savaient plus qu'inventer... et que le fait que Brad Pitt en soit le personnage principal n'en était pas forcément un gage de qualité. Je ne suis pas une grande adepte de cinéma.

Ce que je ne savais pas, c'est que L'étrange histoire de Benjamin Button est une nouvelle écrite par Francis Scott Fitzgerald. Eh oui... Et si j'avais été un peu plus curieuse à la sortie du film, si j'avais lu quelques papiers dans la presse, peut être l'aurais-je appris à ce moment-là... J'imagine que quelques journalistes ont dû l'évoquer. Je l'espère. Et l'édition étant ce qu'elle est, Gallimard s'est empressé de publier cette nouvelle dans la collection Folio 2€, l'extrayant donc de son recueil original Les enfants du jazz. M'enfin, on ne va pas s'en plaindre, je n'aurais pas acheté le recueil...

Tout ça pour dire que je suis tombée — plus ou moins — par hasard sur ce petit Folio 2€, qu'il a atterri dans mon petit panier, et que j'en ai même profité pour le lire. Si, si. Hier soir. Je venais de terminer Voyage au bout de la nuit, et j'avais besoin de lire quelque chose d'un peu moins noir et d'un peu plus léger.

L'histoire est donc celle d'un bébé qui nait avec l'apparence d'un homme de 70 ans. Il n'a pas uniquement le visage ridé, il a la taille d'un homme de 70 ans. Alors déjà, moi, je ne vois pas bien comment une femme peut accoucher d'un homme d'un mètre quatre vingt, mais passons... Il rencontre donc quelques "petites" difficultés dûes à son apparence, et contrairement au commun des mortels, il ne vieillit pas, il rajeunit. Plus il avance dans sa vie, plus il rapetisse. Il finit donc enfant puis bébé, "élevé" par son fils qui en a honte et qui le rejette. Oui parce qu'il a eu un fils, il a même eu une épouse... Hildegarde, qu'elle s'appelle, l'épouse... C'est un peu moins glamour que Daisy, vous en conviendrez... Et l'histoire d'amour entre ces deux êtres semble être largement moins passionnelle que dans le film de David Fincher.

On ne sait finalement pas grand chose sur ce Benjamin Button. Sa mère, qui a semble-t-il survécu à l'accouchement (— Le bébé est-il né ? — Eh bien, oui, sans doute... si l'on veut. — Ma femme va bien ? — Oui. — Est-ce un garçon ou une fille ? — Suffit ! Je vous prierai d'aller vous en rendre compte par vous-même. Intolérable !), est totalement absente du récit. Benjamin — qui a manqué s'appeler Mathusalem — est élevé par son père qui en a largement honte. Plus il rajeunit, plus son père vieillit, et mieux ils se comprennent et s'entendent. Benjamin a des aventures, il se marie et a un fils... mais un fossé se creuse rapidement entre son épouse et lui ; il a rapidement honte de s'afficher en public avec elle puisqu'elle vieillit, au contraire de lui. Il finit donc sa vie chez son fils, qui lui demande de l'appeler « Mon Oncle », et joue avec son petit-fils. Voilà voilà.

Je me suis juste ennuyée à mourir à lire ces quelques quarante-cinq pages. Allez savoir quel besoin Fitzgerald a eu d'aller inventer une histoire pareille... Ça n'engage que moi, mais je trouve cette idée stupide. Vraiment stupide.

Le bon conseil de Victor

2009-05-03T08:00:00.003+02:00

Dessin de Quentin Blake

Bon conseil aux amants

L'amour fut de tout temps un bien rude Ananké.
Si l'on ne veut pas être à la porte flanqué,
Dès qu'on aime une belle, on s'observe, on se scrute ;
On met le naturel de côté ; bête brute,
On se fait ange ; on est le nain Micromégas ;
Surtout on ne fait point chez elle de dégâts ;
On se tait, on attend, jamais on ne s'ennuie,
On trouve bon le givre et la bise et la pluie,
On n'a ni faim, ni soif, on est de droit transi ;
Un coup de dent de trop vous perd. Oyez ceci :

Un brave ogre des bois, natif de Moscovie,
Était fort amoureux d’une fée, et l’envie
Qu’il avait d’épouser cette dame s’accrut
Au point de rendre fou ce pauvre cœur tout brut.
L’ogre, un beau jour d’hiver, peigne sa peau velue,
Se présente au palais de la fée, et salue,
Et s’annonce à l’huissier comme prince Ogrouski.
La fée avait un fils, on ne sait pas de qui.
Elle était ce jour-là sortie, et, quant au mioche,
Bel enfant blond nourri de crème et de brioche,
Don fait par quelque Ulysse à cette Calypso,
Il était sous la porte et jouait au cerceau.
On laissa l’ogre et lui tout seuls dans l’antichambre.
Comment passer le temps quant il neige en décembre,
Et quand on n’a personne avec qui dire un mot ?
L’ogre se mit alors à croquer le marmot.
C’est très simple ; pourtant c’est aller un peu vite,
Même lorsqu’on est ogre et qu’on est Moscovite,
Que de gober ainsi les mioches du prochain.
Le bâillement d’un ogre est frère de la faim.
Quand la dame rentra, plus d’enfant. On s’informe ;
La fée avise l’ogre avec sa bouche énorme :
— As-tu vu, cria-t-elle, un bel enfant que j’ai ?
Le bon ogre naïf lui dit : « Je l’ai mangé. »

Or, c'était maladroit. Vous qui cherchez à plaire,
Jugez ce que devint l'ogre devant la mère
Furieuse qu'il eût soupé de son dauphin.
Que l'exemple vous serve ; aimez, mais soyez fin ;
Adorez votre belle, et soyez plein d'astuce ;
N'allez pas lui manger, comme cet ogre russe,
Son enfant, ou marcher sur la patte à son chien.

Victor Hugo, Toute la lyre - 1861

Les femmes qui lisent sont dangereuses - 4

2009-05-01T14:31:00.003+02:00

Henry Lamb - The artist's wife, 1933

PROJET

D'UNE

LOI

PORTANT DÉFENSE

D'APPRENDRE À LIRE AUX FEMMES

Par S**-M***

À PARIS,

Chez MASSE, Éditeur, rue Helvétius, nº. 580.

AN IX. 1801.

Quatrième partie
(Re)lire la troisième partie
(Re)lire la deuxième partie
(Re)lire la première partie

... suite (et fin) du texte de la loi...

XL.

Les maîtresses de maison pourront coudre un vêtement, pour l'offrir à titre de reconnaissance ou de cadeau à l'homme de lettres, dont elles auront entendu, pendant leurs veillées, un ouvrage rempli de sentimens vertueux et de talent.

La bonne madame Geoffrin, l'amie de d'Alembert, en agissait ainsi; elle faisait présent de hauts-de-chausses de velours aux auteurs qui l'avaient intéressée par leurs lectures.

XLI.

La Raison veut que chaque bal soit précédé par quelques heures d'un travail à l'aiguille ou au fuseau.

XLII.

La Raison interdit aux femmes les livres d'église: n'ont-elles pas le chapelet et le rosaire?

XLIII.

La Raison veut que les femmes, absolument étrangères aux misérables disputes des prêtres, s'en tiennent à la religion du cœur, et ne confessent leurs fautes qu'aux auteurs de leurs jours, ou à leurs maris, seuls juges compétens.

XLIV.

La Raison invite ceux qui prennent quelqu'intérêt à la dignité des lettres, à dissuader les femmes d'envahir un champ qu'elles n'ont point la force de cultiver, comme il veut l'être.

La pensée est chose sainte; et le feu sacré du génie s'éteindrait tout-à-fait, s'il était sous la garde même des Vestales.

C'est ce qui est arrivé au divin Homère, sous la plume de madame Dacier.

XLV.

La Raison veut que les femmes se contentent d'inspirer les poëtes, sans chercher à le devenir elles-mêmes.

Le cheval Pegaze ne se laisse bien monter que par un homme.

Une femme poëte, est une petite monstruosité morale et littéraire; de même qu'une femme souverain est une monstruosité politique.

Charles Edward Perugini (1839-1918) - In The Orangery

XLVI.

La Raison défend aux versificateurs, prosateurs, orateurs, d'enivrer les femmes par un encens perfide qui fait qu'elles se croient nées pour toute autre chose que pour aimer et pour l'être.

Les poëtes coupables effaceront ces madrigaux avec leur langue, comme il se pratiquait jadis à Marseille et à Lyon.

Suivant Bayle: «les femmes sont faciles à gagner par les vers.»

(Dictionn.)

XLVII.

La Raison veut que désormais il soit permis aux courtisannes, seulement, d'être femmes de lettres, beaux-esprits et virtuoses.

Les plus fameuses courtisannes de la Grèce l'étaient, les deux Aspasie, Rhodope, Phryné, Lays, Thaïs, Lamia; Hypparchie était cynique de théorie et de pratique: Cléonice composait des livres avec ses amans.

(Aux premiers siècles de l'histoire moderne), «on ne tenait pas pour de véritables vierges les filles qui faisaient de grandes conversations, et qui montraient leur bel-esprit.»

(Fleury.)

XLVIII.

La Raison veut que les femmes s'abstiennent non pas seulement de la science des livres, mais encore de la science des cartes à jouer, et de l'art de tirer les cartes: ces deux occupations ruineuses, ne supposent ni esprit ni jugement.

XLIX.

La Raison permettra aux femmes l'usage des livres, quand les anges seuls se mêleront d'en composer.

«Pourquoi, (dit une maxime chinoise) ne pas apprendre à lire aux femmes?—Parce qu'il y a de mauvais livres.»

(Mém. sur la Chine, in-4º. T. IV. p. 149)

La Raison veut que les compagnies savantes et les corps littéraires se refusent au plaisir de compter des femmes au nombre de leurs membres.

Les matrones de Rome ne hantaient pas les Gymnases.

La décadence de l'empire romain date du moment où les femmes se permirent d'assister au cirque, aux amphithéâtres, etc.

Les femmes grecques ne se montraient point aux jeux olympiques.

«Les femmes (dit le bon Plutarque) ne doivent jamais sortir dehors.... Leur office est de bien garder la maison.»

(Œuvres morales.)

LI.

La Raison désapprouve ces listes d'académiciens, grossies par des noms de femmes.

Le nom d'une femme ne doit être gravé que dans le cœur de son père, de son mari, ou de ses enfans.

LII.

La Raison veut qu'en attendant l'entier accomplissement de la présente loi, les femmes s'abstiennent de lire, et même d'assister aux séances publiques ou particulières des Instituts, Académies, Cercles ou Sociétés littéraires, Portiques ou Veillées des Muses, Musées, Lycées, Prytanées, Athénées,... etc.; comme aussi de suivre les cathéchismes et les cours, de hanter les bibliothèques,.... etc. Ce n'est pas là leur place: les femmes ne sont bien que chez elles, ou dans une fête de famille.

«Ses spectacles (dit Thomas, en parlant d'une femme estimable) sont ses enfans.»

(Essai sur les femmes.)

Édouard Manet - Le chemin de Fer, 1872-73

LIII.

La Raison veut que les femmes ne soient point admises aux tribunes du corps législatif, ni aux séances du tribunat, ni dans le parquet des tribunaux, ni aux fenêtres des maisons avoisinant les places publiques destinées aux exécutions.

Leur présence y serait un contresens.

Une femme ne doit et ne peut paraître avec décence et solemnité qu'au tribunal de famille ou de paix.

LIV.

La Raison veut qu'une femme puisse voter dans une assemblée de famille; la Raison désapprouverait fort que les femmes aillent opiner à la tribune d'une assemblée nationale.

Le premier des deux sexes, représentant naturel de l'autre, discute et stipule pour les deux ensemble.

La voix d'une femme parmi les législateurs ferait nécessairement cacophonie.

Qu'elles aillent plutôt au marché!

LV.

La Raison veut que, sans avoir égard à la réclamation de Condorcet (qui ne fut pas toujours philosophe dans sa conduite et dans ses écrits), les femmes continuent à renoncer au droit de cité, dont elles ne sauraient remplir les devoirs.

Serait-il convenable et décent, par exemple, que les jeunes filles et les femmes montassent la garde, fissent des patrouilles?... etc.

On retrouve Condorcet tout entier, quand il dit, dans la même dissertation:

«Les femmes sont supérieures aux hommes dans les vertus domestiques; elles sont meilleures, plus sensibles, moins sujettes aux vices qui tiennent à l'égoisme, à la dureté du cœur; mais...»

(Journal de 1789. p. 5. in-8º.)

LVI.

La Raison veut que les femmes tiennent le sceptre de la politesse, sans aspirer à celui de la politique.

Une femme serait aussi déplacée sur un trône que dans la chaire d'un évêque.

Que de plaisanteries ne s'est-on pas permises sur la papesse Jeanne?

«Mais Catherine II, en Russie, dira-t-on.»

Quelle est la femme honnête qui voulût ressembler à cette impératrice immorale?

La reine Christine, elle-même, disait:

«Mon sentiment est que les femmes ne devraient jamais régner».

(Mém. de sa vie, écrits par elle.)

LVII.

La Raison veut que les femmes demeurent, à l'avenir comme par le passé, étrangères aux ambages de la diplomatie.

«Ce n'est pas dans les affaires d'état, (dit Théophraste) c'est dans sa famille qu'une femme doit montrer son esprit et sa prudence.»

(Caractères.)

LVIII.

La Raison veut que tout citoyen qui aura choisi pour épouse et compagne une femme lettrée ou une virtuose, soit par le fait, regardé comme inhabile à remplir une fonction publique de quelqu'importance.

Périclès, gouverné par une femme philosophe, ne gouverna point Athènes avec toute la sagesse qu'on attendait de lui. Son administration fut brillante, mais aux dépens de la liberté publique; et cependant Périclès n'avait pas craint d'adresser aux dames d'Athènes le discours suivant, traduit mot-à-mot:

«Pour ce qui vous regarde, voici quel est mon avis en peu de paroles; n'aspirez qu'à ces vertus qui sont particulières à votre sexe, suivez la modestie qui vous est naturelle; et croyez que le plus grand éloge que vous puissiez obtenir, c'est qu'on ne dise rien de vous ni en bien ni en mal.»

Franz Eybl - Jeune fille lisant, 1850

LIX.

La Raison... qui dispense les femmes d'apprendre à lire et à écrire, pour empêcher qu'elles n'éludent la présente loi, en dictant les produits de leur imagination à un copiste complaisant, défend à tout homme d'écrire sous la dictée des femmes, excepté une lettre à leurs pères ou à leurs maris absens, ainsi tout ce qui peut intéresser l'économie domestique.

LX.

La Raison veut que tous les bons livres (et ils ne sont pas en si grand nombre) soient lus aux femmes, mais non lus par elles.

LXI.

La Raison veut que les chefs de maison, les pères et les maris se fassent un devoir de remplir les fonctions de lecteurs auprès des femmes. Est-il un tableau plus touchant que celui de Greuze, représentant un père de famille, lequel assis à une table, fait lecture de la bible à ses enfans rangés autour de lui?

LXII.

Chacun des chefs de maison transcrira, pour le lire à sa femme et à ses filles, à tout le moins une fois l'an, le premier livre des Économiques par Xénophon: c'est un chef-d'œuvre de raison et de sensibilité.

LXIII.

La Raison veut qu'un chef de maison réponde à sa femme et à ses filles tentées de lui reprocher le peu d'éducation littéraire qu'il leur donne, par ce passage d'un livre plein de sens, imprimé au commencement du siècle qui vient de finir:

«De toutes les sciences, celle qui convient le mieux aux femmes et à laquelle elles se devraient principalement appliquer, c'est la science des mœurs... Les autres sciences leur sont fort inutiles... L'expérience leur apprend que si elles veulent s'attirer de l'amour, du respect et de la considération, il ne faut pas pour cela qu'elles soient théologiennes, mathématiciennes, physiciennes, rhétoriciennes, historiennes.... etc. Les plus instruites dans ces sciences, ne sont pas celles qui plaisent le plus.»

(p. 195-196. la Langue, T. I. in-12, 1707)

LXIV.

La Raison veut que le père, le mari, les frères et les enfans de chaque maison ne portent d'autres vêtemens que ceux filés et tissus de la main des filles et des sœurs, des épouses et des mères.

L'empereur César Auguste portait d'ordinaire des habits faits par sa femme, sa sœur et ses filles.

En ce temps-là, on ne voyait point les femmes armées d'une plume et d'une férule, composer des romans et des traités de théologie.

En ce temps-là, on ne voyait point un père et sa fille joûter l'un contre l'autre à qui fera les plus gros livres de finance et de littérature, de morale et de religion, tandis que la mère plus sage et mal imitée, fondait des hospices.

LXV.

En Chine, la femme d'un Lettré ne peut pas employer des mains étrangères pour les habits de son époux; il faut qu'elle en tire la matière de ses vers-à-soie, la mette en œuvre et les fasse elle-même.

(Voyez le Ly-Ki.)

La Raison propose cet exemple aux épouses et compagnes des membres de l'Institut et des autres Sociétés littéraires.

Jean Baptiste Camille Corot
La Liseuse couronnée de fleurs ou La Muse de Virgile, 1845

LXVI.

La Raison veut que les femmes qui s'obstineraient à faire des livres, ne soient point admises à faire des enfans.

Bayle ne conseille point aux beaux-esprits femelles de s'engager dans les liens du mariage.

Selon lui: c'est le sort ordinaire des femmes savantes d'essuyer plusieurs chagrins domestiques....

(Dictionnaire.)

Bayle aurait pu ajouter: et d'en causer.

LXVII.

Les hommes ont consacré une fête à la découverte de l'alphabet et de l'imprimerie.

Les hommes et les femmes se réuniront pour célébrer une invention charmante, plus précieuse peut-être encore, et qui certainement n'est point susceptible des mêmes abus, l'invention de la gaze.

LXVIII.

La Raison veut qu'on réalise cette ancienne loi proposée par le sage Pythagore au peuple de Crotone.

«Honore la charrue et la quenouille; consacre leur une fête chaque année.»

(2578. loi.)

On conserva, pendant plusieurs siècles, dans un temple, à Rome, la quenouille et le fuseau de Tanaquil, chargés de la laine que cette reine avait filée. Elle passait pour la plus habile fileuse de son tems.

Les filles romaines qui se mariaient étaient accompagnées pendant le cérémonial d'une personne portant une quenouille garnie.

En Chine, l'impératrice célèbre tous les ans la fête du fuseau.

Filer vaut mieux qu'ourdir des trames politiques ou des cabales littéraires.

LXIX.

La Raison veut que dans toutes les assemblées et fêtes publiques, les filles à talent et les femmes de lettres, (tant qu'il y en aura) cèdent le pas aux bonnes ménagères et aux mères de famille.

LXX.

La Raison veut que le soin de brûler des parfums et de tresser les guirlandes de fleurs et les couronnes dans les fêtes publiques, soit réservé aux vierges pures et sans lettres.

Les épouses et les mères de famille gardent la maison.

LXXI.

La Raison veut que les bonnes actions des filles sages, des épouses vertueuses et des mères de famille soient proclamées, en leur absence, dans les solemnités nationales.

On portera chez elles les couronnes qui leur auront été décernées. On leur répétera l'hymne chanté en leur honneur, et non imprimé; on en confiera la tradition à la mémoire de leurs parens ou de leurs enfans.

Jean-Honoré Fragonard - Jeune fille lisant, 1770

LXXII.

La Raison veut qu'aux fêtes publiques dans toutes les communes, on proclame, non les femmes auteurs de beaux livres, mais les mères de beaux enfans.

LXXIII.

La Raison veut qu'on grave sur la tombe des femmes recommandables par la science et la pratique du ménage, cette belle et antique épitaphe de la reine Amalasonthe, non pas la fille de Théodoric, roi des Goths, mais une autre Amalasonthe, beaucoup plus ancienne:

casta vixit,
Lanam fecit,
Domum servavit.

Elle vecut chaste,
Travailla en laine,
Et garda la maison.

LXXIV.

Les auteurs dramatiques sont invités à consacrer leurs talens au but moral de la présente loi. Ils pourront employer tour-à-tour les armes du sentiment et du ridicule au triomphe de la nature et de l'antiquité, compromises par la mauvaise éducation donnée aux femmes.

LXXV.

Les pères et les maris sont responsables de la stricte observance de la présente loi.

Ils seront, seuls, punis des contraventions de leurs filles et de leurs femmes.

LXXVI.

La présente loi est commise à la garde des pères de famille et chefs de maison.

Chaque père de famille et chef de maison, se procurera un exemplaire de ladite loi, pour être placé à l'endroit le plus apparent du domicile.

LXXVII.

La Raison veut que ce projet, pour devenir loi, obtienne la pluralité des suffrages: en conséquence, un vase à scrutin sera ouvert pour recevoir le oui ou le non des chefs de maison, des pères de famille, et des hommes mariés.

LXXVIII.

Aussitôt que ce projet de loi aura obtenu sa sanction par la pluralité des suffrages, chacun des chefs de maison donnera une fête à sa famille, pour y proclamer ladite loi, dans l'intervalle du repas aux danses.

En même tems, il fera jeter au milieu d'un feu de joie tous les livres et instrumens à l'usage de l'éducation factice des femmes. Autour du bûcher, on chantera une ronde composée dans l'esprit des couplets suivans:

Sur l'air: Chantez, dansez,.... etc.

Faut-il tous ces livres poudreux,
Pour être amante, épouse et mère
La nature en sait plus long qu'eux;
Avec le cœur on sait tout faire.
Chantons, dansons, travaillons bien;
Aimons-nous, le reste n'est rien.

Deux jeunes époux bien portant
Ont-ils besoin de savoir lire,
Pour être auteurs d'un bel enfant
Qui commence par leur sourire?
Chantons, etc.

Le nouveau-né, certainement,
Peut se passer de la grammaire;
Sans savoir lire au rudiment,
Il tete et caresse sa mère.
Chantons, etc.

Fin.

Vincent van Gogh - La lectrice de roman, 1888

Tous les chemins mènent à celui des aiguilles

2009-04-27T20:40:00.004+02:00

Dis voir... Je viens de me rendre compte que ce blog est ouvert depuis un an. Et après un petit tour sur Analytics, voici quelques résultats, du 24 avril 2008 au 24 avril 2009 :

Ce blog a reçu plus de 8700 visites, et de 95 pays/territoires différents... allez comprendre ce que la Chine (18 visites) ou l'Ukraine (6 visites et presque 9 minutes de temps moyen par visite) sont venues chercher ici... Et c'est sans évoquer le Vénézuela, le Mozambique, le Sri Lanka et autres Laos ou Koweit... Incroyable.

53% d'entre vous utilisez Internet Explorer ; 43% utilisent Firefox. Il y a quelques Safari, Chrome et Opéra. Et figuez vous qu'il y a eu une visite via Playstation 3, et une visite via Playstation Portable... Fantastique.

Plus que 93% d'entre vous utilisez Windows ; 4.5% utilisent Macintosh ; 1.78% pour Linus. Il y a quelques traces de iPod, Nintendo wii, Playstation, iPhone... Magnifique.

Je passe sur vos résolutions d'écran (il y a quand même un "0x0"...), sur vos versions Flash ou votre prise en charge de Java... Je suis sympa.

Mais revenons deux minutes à vous, vous habitez donc pour l'immense majorité en France. La ville qui arrive en tête est Paris... Félicitations à vous ! Celle qui arrive bonne dernière est Albert. Moi je ne savais même pas que cette ville existait... Je m'en excuse auprès de tous ses habitants. Mais grâce à vous, j'ai découvert tout un tas de villes (leurs noms uniquement, hein, parce que je suis bien incapable de les situer sur la carte...) : Charenton-le-Pont, Roquebrune-sur Argens, Montataire, Villeneuve-Loubet, Seclin, Pantin, Chilly-Mazarin, Rillieux-la-Pape, Chemin, La Gaude, Gregy-sur-Yerre, Palaiseau, Vernouillet, Montlhery, Laxou, Chatou, Ferrette, Wissous, Joue-les-Tours (?!)... Génial.

Ce qui est drôle, maintenant, c'est de voir ce que les gens ont tapé avec leurs petits doigts sur les moteurs de recherche... Il y a plus de 1500 choses différentes, je ne peux pas toutes les passer une à une. On trouve "petitchap" en tête (je suis quand même un peu soulagée, là), "la vie est un songe" en deuxième position (tout ça pour un article de merde, en plus !), "le chemin des aiguilles" en troisième position. Bon.
On trouve un nombre incroyable de choses hallucinantes. Il est par exemple dingue de constater le nombre de gens qui cherchent les paroles de la chanson "nettoyer balayer astiquer" (ce n'est pas le titre, mais c'est ce qui est tapé)... Ils tombent ici à cause d'un conte... Ca reste encore compréhensible. Mais on tombe rapidement dans l'incompréhensible : "bonjour monsieur le cordonnier", "carlos big bisous blogspot", "c'est quoi la gourmandise et ses effets", "bras coupes", "bisous sur la joue droite", "bergere a la quenouille statue", "bebete qui mange des lulus", "comment fabriquer une photo de deces", "comment laver les oreilles d'un chiwawa", "combien de fois la grande aiguille passe devant la petite en heures", "grosse moissonneuse"... J'en passe et des vraiment chouettes.

Mais j'ai encore mieux : ce sont toutes les recherches pour de l'auto-médication, ou pour du sexe. Extraits :

"comme des petites aiguilles à l'anus", "comment se laver les oreilles", "conseil grand mere menstruation nouvelle maladie", "conseils pour une femme qui saigne beaucoup lors de la menstruation", "constipation (remède de grand mère)", "contrariétés causes et remèdes", "dartre bebe cause", "des aiguilles dans tt mon corps", "causes de céssation de régles chez la femmes", "bourdonnement des oreilles+remede grand mere", "bon, tu vas te doucher", "avoir des regles abondante avec infusion d'armoise", "+provoquer +règles", "menstruation odorante", "dessins lavements", "mal et sensation aiguille entre l'anus et le vagin"...

"couple exibitioniste", "cuisse ecartées", "belle femme sex", "aiguilles dans les poitrines de femme", "aiguille sexe", "aiguille dans les seins sm", "onanisme", "aiguilles dans le sexe", "me faire astiquer", "masturbation passion", "masturbation cousin cousine", "les plaisirs du lavement com", "lavement puni fille", "envie de le baiser", "donzelles en chaleur", "mamie chaude"...

La grande classe, non ?

Et pour terminer, le "top ten" des pages les plus vues, hors la page d'accueil bien entendu :

1. Du savoir vivre féminin en 15 points (janvier 2009)
2. Par les soirs bleus d'été (juin 2008)
3. Nettoyer, balayer, astiquer (mai 2008)
4. Les petits remèdes de Mère-Grand (septembre 2008)
5. Avis de décès (mai 2008)
6. Révolte et fraternité (juillet 2008)
7. Belle Églantine - Chanson de toile (janvier 2009)
8. Quelques libertés.. (juillet 2008)
9. Les femmes qui lisent sont dangereuses - 1 (février 2009)
10. La vie est un songe (avril 2008)

Voilà, le Chemin des aiguilles n'a plus de secrets pour vous... Merci beaucoup pour vos visites et rendez-vous dans un an pour de nouvelles statistiques !

Quelle vie trépidante, tout de même...

Elle flotte encore...

2009-04-26T08:00:00.001+02:00

Weeki Wachee Spring - Toni Frissell, 1947

Ophélie

I
Sur l'onde calme et noire où dorment les étoiles
La blanche Ophélia flotte comme un grand lys,
Flotte très lentement, couchée en ses longs voiles...
— On entend dans les bois lointains des hallalis.

Voici plus de mille ans que la triste Ophélie
Passe, fantôme blanc, sur le long fleuve noir,
Voici plus de mille ans que sa douce folie
Murmure sa romance à la brise du soir.

Le vent baise ses seins et déploie en corolle
Ses grands voiles bercés mollement par les eaux ;
Les saules frissonnants pleurent sur son épaule,
Sur son grand front rêveur s'inclinent les roseaux.

Les nénuphars froissés soupirent autour d'elle ;
Elle éveille parfois, dans un aune qui dort,
Quelque nid, d'où s'échappe un petit frisson d'aile :
— Un chant mystérieux tombe des astres d'or.

II
Ô pâle Ophélia ! belle comme la neige !
Oui tu mourus, enfant, par un fleuve emporté !
— C'est que les vents tombant des grand monts de Norvège
T'avaient parlé tout bas de l'âpre liberté ;

C'est qu'un souffle, tordant ta grande chevelure,
À ton esprit rêveur portait d'étranges bruits ;
Que ton coeur écoutait le chant de la Nature
Dans les plaintes de l'arbre et les soupirs des nuits ;

C'est que la voix des mers folles, immense râle,
Brisait ton sein d'enfant, trop humain et trop doux ;
C'est qu'un matin d'avril, un beau cavalier pâle,
Un pauvre fou, s'assit muet à tes genoux !

Ciel ! Amour ! Liberté ! Quel rêve, ô pauvre Folle !
Tu te fondais à lui comme une neige au feu :
Tes grandes visions étranglaient ta parole
— Et l'Infini terrible effara ton œil bleu !
III
— Et le Poète dit qu'aux rayons des étoiles
Tu viens chercher, la nuit, les fleurs que tu cueillis ;
Et qu'il a vu sur l'eau, couchée en ses longs voiles,
La blanche Ophélia flotter, comme un grand lys.

Arthur Rimbaud
in Poésies, 15 mai 1870

Les contes sont éternels...

2009-04-24T23:43:00.003+02:00

« Les contes ne sont pas faits pour endormir les enfants mais pour éveiller les hommes. »

Le petit poucet - Illustration de Gustave Doré

Je ne sais pas ce qui me pousse perpétuellement vers les contes, mais plus j'en découvre, et plus ils me fascinent ; plus j'en lis, mieux je les comprends. Il est amusant également de constater à quel point ils se ressemblent, tant dans leur structure que dans leur contenu. Il arrive même de trouver des scènes identiques dans des contes qui sont pourtant en apparence totalement différents. Ainsi, j'ai découvert il y a peu, mais je ne vous l'apprendrai peut être pas, que « La Belle et la Bête¹ » de madame Leprince de Beaumont et la version de « Cendrillon² » des frères Grimm ont une scène commune : les deux soeurs aînées demandent au père qui part en voyage de leur ramener de beaux habits et des pierres précieuses, la fille la plus jeune (la Belle ou Cendrillon) ne demandent rien. C'est le père qui leur propose de leur ramener quelque chose, elles choisissent donc pour l'une une rose, pour la seconde une branche de rameau.

Le conte qui m'est le plus cher est bien évidemment « Le petit chaperon rouge »... Je crois que ce qui est merveilleux, dans ce genre de récits, c'est que chacun prend ce qu'il veut en prendre, et peut choisir — consciemment ou non — de laisser ce qui ne lui convient pas, ou ce qui lui semble trop violent ou cruel. Les contes sont un miroir de nos sentiments, de nos peurs, de nos fantasmes. Ils nous permettent de tester une palette impressionnante de sensations sans pour autant que l'on soit obligé de se mettre réellement en danger. Ils permettent différents niveaux de lecture. Enfants, nous nous identifions aux princes et aux princesses, nous allons combattre les dragons et affronter les ogres. Nous prenons des risques bien au chaud dans notre lit, nous avons peur, nous sommes chevaleresques ou amoureuses... Nous apprenons à surmonter un obstacle, à vaincre les méchants... et nous sommes toujours récompensés. Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants... Mais les contes ne se limitent pas à ces belles histoires. Sous leur aspect faussement naïf et enfantin, et avec leur structure simple en apparence, ils nous disent bien plus que ça. Peau d'Âne s'enfuit de chez elle à cause d'un père incestueux ; la Belle au bois dormant du Moyen-Âge accouche de jumeaux alors qu'elle est encore endormie, ce qui implique un viol pendant son sommeil ; la mère du Petit Chaperon rouge l'envoie sciemment se faire croquer par le loup ; les parents du Petit Poucet se débarrassent de leurs rejetons parce que trop pauvres pour nourrir tous ces estomacs affamés... Ces notions, lorsque nous les lisons en tant qu'adultes, nous parlent autrement que lorsque que nous étions enfants et que nous trouvions "rigolo" le dialogue entre le loup et le chaperon rouge, par exemple.

Le petit poucet - Illustration de Gustave Doré

Ce qui est merveilleux dans les contes, c'est qu'ils "parlent" à tout le monde, ils font partie de l'inconscient collectif. Tout le monde ne pourra pas conter exactement Le Petit poucet ou Barbe-Bleue, mais chacun sait que le premier sème des cailloux pour retrouver son chemin, et que le second tue toutes ces épouses... Et les contes sont partout : au cinéma, dans les publicités, dans les jeux vidéos... et même dans le monde du travail. Il existe ainsi des consultants spécialisés dans de grosses entreprises qui exploitent les contes et leurs mécanismes pour redynamiser des équipes, pour former des « winners ». Tout le monde peut comprendre ce schéma : le royaume est en danger, le roi demande donc à un chevalier d'aller vaincre les méchants dragons pour retrouver une certaine quiétude. Le chevalier aura besoin de nains qui lui donneront des pouvoirs magiques pour mener à bien sa mission. Il n'y a pas besoin de faire de dessin pour comprendre que l'entreprise bat de l'aile, que le directeur nomme une personne pour résoudre le problème, et que cette personne aura besoin d'être aidée pour faire correctement son job... Malin, non ?!

Et puis les contes ont toujours existé. Chaque société, chaque groupe d'individus, a ainsi des "histoires" qui sont contées depuis des générations, qui sont adaptées à la réalité de chaque époque. Ces histoires véhiculent un certain nombre de notions, de valeurs ou d'idées communes pour le groupe. Ces contes "parlent" à tous les membres d'un même groupe social. Les contes régionaux, par exemple, reprennent beaucoup d'éléments des contes traditionnels que nous connaissons tous, mais ils sont ancrés dans la "réalité locale". Ainsi, on introduit des noms de villages ou de hameaux pour que les gens s'identifient mieux, on introduit également une spécificité locale (le "drac" par exemple, par chez moi... qui est le diable ou l'ogre). Les contes sont vivants... c'est ce qui les rend passionnants et éternels...

Je me rends compte que cet article part un peu dans tous les sens et je m'en excuse, mais j'ai l'impression que je pourrais tenir des nuits entières à parler des contes en général... Je ne peux que vous conseiller de vous replonger dans les contes qui ont bercé votre enfance, mais en mettant de côté les versions Disney et en reprenant les "basiques" : Grimm, Perrault, Andersen... Je suis certaine que vous découvrirez beaucoup de perles...

Et puis je viens de me louer un film documentaire sur Vodéo (ce qui explique en réalité cet article) sur les contes. Ce n'est pas un documentaire exceptionnel, mais il est quand même assez intéressant :
Requiem pour un conte, réalisé par David Maltese, 2007.

¹ La Belle et la Bête, Madame Leprince de Beaumont
« Il y avait un an que cette famille vivait dans la solitude, lorsque le marchand reçut une lettre par laquelle on lui annonçait qu'un vaisseau, sur lequel il avait des marchandises, venait d'arriver sans encombre. Cette nouvelle faillit faire tourner la tête à ses deux aînées qui pensaient qu'enfin elles pourraient quitter cette campagne où elles s'ennuyaient tant. Quand elles virent leur père prêt à partir, elles le prièrent de leur apporter des robes, des palatines, des coiffures, et toutes sortes de bagatelles. La Belle ne lui demandait rien, car elle pensait que tout l'argent des marchandises ne suffirait pas à acheter ce que ses soeurs souhaitaient.
— Tu ne me pries pas de t'acheter quelque chose ? lui demanda son père.
— Puisque vous avez la bonté de penser à moi, lui dit-elle, je vous prie de m'apporter une rose, car on n'en trouve point ici.
Ce n'est pas que la Belle se souciât d'une rose mais elle ne voulait pas condamner, par son exemple, la conduite de ses soeurs qui auraient dit que c'était pour se distinguer qu'elle ne demandait rien. »

² Cendrillon, Jacob et Wilhelm grimm
« Il advint un jour que le père voulut se rendre à la foire, alors il demanda à ses deux belles-filles ce qu'il devait leur rapporter.
— De beaux habits, dit l'une.
— Des perles et des pierres précieuses, dit la seconde.
— Mais toi, Cendrillon, que désires-tu ? dit-il.
— Père, le premier rameau qui, sur le chemin du retour, heurtera votre chapeau, cueillez-le pour moi. »

Les gens sont méchants...

2009-04-23T17:16:00.002+02:00

Dessins de Peter de Sève

Pas trop le temps de blogger ces jours-ci, donc petit passage éclair et conversations surnaturelles :

Une vieille dame toute fripée, sur un ton pas très avenant :

— Hé dites donc, combien que ça coûte pour avoir la carte de la bibliothèque ?!

Les vieux sont méchants et suspicieux, ils ont toujours l'impression qu'on essaie de les escroquer...

— Ca dépend madame... Vous habitez où...?

La vieille dame, sur un ton un peu sec :

— Hé bé ici pardi !! A la maison de retraite !

Comme si c'était écrit sur sa tronche...

— La carte sera donc gratuite, madame, et vous pourrez prendre des livres et des magazines...

La vieille dame, qui monte d'un ton :

— Mais je m'en fout moi de tout ça !! Y'a que les romans qui m'intéressent ! Combien qu'elle coûte, la carte, pour les romans ?!

PetitChap, carrément décontenancée :

— ... heu... ben je viens de vous le dire... La carte est gratuite....

La vieille dame, visiblement agacée :

— mmhh... mouaih...

Et elle est partie...

Une dame d'une quarantaine d'années sortie tout droit de la cabane de José Bové :

— Bonjour, je voudrais me renseigner sur l'accès à Internet. C'est pour mes enfants.

PetitChap lui explique tout ça. La dame, encore calme :

— D'accord. J'habite à [..., dans un département voisin au notre]. Combien ça va me coûter ?

PetitChap, un peu désolée (mais ce n'est pas moi qui ai fait les tarifs...) :

— La connexion vous coûtera alors 4€ de l'heure...

La dame commence à hausser le ton et à virer au rouge :

— Vous vous foutez de ma gueule ? C'est ça ?! C'est quoi cette histoire ?! Non mais c'est n'importe quoi !! Alors sous prétexte que je n'habite pas ici, je dois payer plus cher, c'est ça ?! Et comment je fais, moi, alors, hein ?!

PetitChap qui n'a pas grand chose à répondre :

— ...

La dame s'emballe :

— Non mais sans déconner !! C'est incroyable ça !! Vous n'avez qu'à me faire une ristourne, et puis c'est tout ! Et puis je vais écrire à votre directeur et lui dire que vous devez me faire une ristourne !

PetitChap, habituée à se faire gueuler dessus alors même qu'elle n'y est pour rien :

— Oui, vous pouvez bien évidemment écrire à notre directeur, mais je doute que ça change quoi que ce soit...

La dame ne se calme pas :

— Non mais c'est carrément incroyable cette histoire !! Je rêve !! Parce que figurez-vous que chez nous, on fait l'école à la maison !! Et oui !! Et mes gosses, ils en ont besoin d'Internet ! Et oui !! Et moi je vous préviens, je vais le dire à votre directeur que vous devez me faire une ristourne parce que je fais l'école à la maison !! Ah ça, oui, je vais le lui dire et je ne vois pas pourquoi il me la refuserait !!

PetitChap, dépitée :

— ...

Et la dame est partie...

Un monsieur qui trimballe son petit-fils :

— Bonjour ! Pourriez-vous me dire où a lieu l'animation sur les oiseaux, s'il vous plait ?

PetitChap, le regard désolé :

— Ah mais monsieur, l'animation sur les oiseaux n'a lieu que les mercredis et les samedis...

Le monsieur, visiblement gêné :

— ... heu... mais nous sommes mercredi...!

PetitChap, rouge de honte :

— ... ah oui... je suis désolée... C'est donc par là, monsieur...

Une vieille dame avec une canne me demande où elle doit rendre son livre. Je lui indique le chemin, mais elle n'y va pas immédiatement, elle semble hésiter. Je la regarde en souriant, et je lui dit qu'elle peut entrer... Elle va rendre son livre et revient me voir. Elle met sa main devant sa bouche, comme si elle allait me faire une confidence. Et elle me chuchote :

— J'attendais un peu avant d'aller rendre mon livre, parce que le monsieur qui était là et qui vient de sortir, il me cherche...

Soulignons qu'il n'y avait pas de monsieur... ni quand elle est entrée, ni au moment où elle me parle...

— Comment ça, il vous cherche...?

La petite mamie, un sourire coquin aux lèvres :

— Hé ben il me cherche, quoi...! L'autre jour, vous savez pas qu'il m'a demandé si je voulais pas aller prendre un café un lui ?! Non mais, je m'en fout moi, de ce type... et puis j'ai pas besoin d'homme, vous savez !!

PetitChap, bouche bée :

— ...!

Et elle est partie...

Ce que disent les fleurs - Suite et fin

2009-04-19T08:00:00.002+02:00

Ce que disent les fleurs - suite et fin
(Re)lire la première partie

Et le zéphyr raconta ceci :

- Au temps où les êtres et les choses de l'univers parlaient encore la langue des dieux, j'étais le fils aîné du roi des orages. Mes ailes noires touchaient les deux extrémités des plus vastes horizons, ma chevelure immense s'emmêlait aux nuages. Mon aspect était épouvantable et sublime, j'avais le pouvoir de rassembler les nuées du couchant et de les étendre comme un voile impénétrable entre la terre et le soleil.

Longtemps je régnai avec mon père et mes frères sur la planète inféconde. Notre mission était de détruire et de bouleverser. Mes frères et moi, déchaînés sur tous les points de ce misérable petit monde, nous semblions ne devoir jamais permettre à la vie de paraître sur cette scorie informe que nous appelons aujourd'hui la terre des vivants. J'étais le plus robuste et le plus furieux de tous. Quand le roi mon père était las, il s'étendait sur le sommet des nuées et se reposait sur moi du soin de continuer l'œuvre de l'implacable destruction. Mais, au sein de cette terre, inerte encore, s'agitait un esprit, une divinité puissante, l'esprit de la vie, qui voulait être, et qui, brisant les montagnes, comblant les mers, entassant les poussières, se mit un jour à surgir de toutes parts. Nos efforts redoublèrent et ne servirent qu'à hâter l'éclosion d'une foule d'êtres qui nous échappaient par leur petitesse ou nous résistaient par leur faiblesse même ; d'humbles plantes flexibles, de minces coquillages flottants prenaient place sur la croûte encore tiède de l'écorce terrestre, dans les limons, dans les eaux, dans les détritus de tout genre. Nous roulions en vain les flots furieux sur ces créations ébauchées. La vie naissait et apparaissait sans cesse sous des formes nouvelles, comme si le génie patient et inventif de la création eût résolu d'adapter les organes et les besoins de tous les êtres au milieu tourmenté que nous leur faisions.

Nous commencions à nous lasser de cette résistance passive en apparence, irréductible en réalité. Nous détruisons des races entières d'êtres vivants, d'autres apparaissaient organisés pour nous subir sans mourir. Nous étions épuisés de rage. Nous nous retirâmes sur le sommet des nuées pour délibérer et demander à notre père des forces nouvelles.

Pendant qu'il nous donnait de nouveaux ordres, la terre un instant délivrée de nos fureurs se couvrit de plantes innombrables où des myriades d'animaux, ingénieusement conformés dans leurs différents types, cherchèrent leur abri et leur nourriture dans d'immenses forêts ou sur les flancs de puissantes montagnes, ainsi que dans les eaux épurées de lacs immenses.

- Allez, nous dit mon père, le roi des orages, voici la terre qui s'est parée comme une fiancée pour épouser le soleil. Mettez-vous entre eux. Entassez les nuées énormes, mugissez, et que votre souffle renverse les forêts, aplanisse les monts et déchaîne les mers. Allez, et ne revenez pas, tant qu'il y aura encore un être vivant, une plante debout sur cette arène maudite où la vie prétend s'établir en dépit de nous.

Nous nous dispersâmes comme une semence de mort sur les deux hémisphères, et moi, fendant comme un aigle le rideau des nuages, je m'abattis sur les antiques contrées de l'extrême Orient, là où de profondes dépressions du haut plateau asiatique s'abaissant vers la mer sous un ciel de feu, font éclore, au sein d'une humidité énergique, les plantes gigantesques et les animaux redoutables. J'étais reposé des fatigues subies, je me sentais doué d'une force incommensurable, j'étais fier d'apporter le désordre et la mort à tous ces faibles qui semblaient me braver. D'un coup d'aile, je rasais toute une contrée ; d'un souffle, j'abattais toute une forêt, et je sentais en moi une joie aveugle, enivrée, la joie d'être plus fort que toutes les forces de la nature.

Tout à coup un parfum passa en moi comme par une aspiration inconnue à mes organes, et, surpris d'une sensation si nouvelle, je m'arrêtai pour m'en rendre compte. Je vis alors pour la première fois un être qui était apparu sur la terre en mon absence, un être frais, délicat, imperceptible, la rose !

Je fondis sur elle pour l'écraser. Elle plia, se coucha sur l'herbe et me dit :

- Prends pitié ! je suis si belle et si douce ! respire-moi, tu m'épargneras.

Je la respirai et une ivresse soudaine abattit ma fureur. Je me couchai sur l'herbe et je m'endormis auprès d'elle.

Quand je m'éveillai, la rose s'était relevée et se balançait mollement, bercée par mon haleine apaisée.

- Sois mon ami, me dit-elle. Ne me quitte plus. Quand tes ailes terribles sont pliées, je t'aime et te trouve beau. Sans doute tu es le roi de la forêt. Ton souffle adouci est un chant délicieux. Reste avec moi, ou prends-moi avec toi, afin que j'aille voir de plus près le soleil et les nuages.

Je mis la rose dans mon sein et je m'envolai avec elle. Mais bientôt il me sembla qu'elle se flétrissait ; alanguie, elle ne pouvait plus me parler ; son parfum, cependant, continuait à me charmer, et moi, craignant de l'anéantir, je volais doucement, je caressais la cime des arbres, j'évitais le moindre choc. Je remontai ainsi avec précaution jusqu'au palais de nuées sombres où m'attendait mon père.

- Que veux-tu ? me dit-il, et pourquoi as-tu laissé debout cette forêt que je vois encore sur les rivages de l'Inde ? Retourne l'exterminer au plus vite.

- Oui, répondis-je en lui montrant la rose, mais laisse-moi te confier ce trésor que je veux sauver.

- Sauver ! s'écria-t-il en rugissant de colère ; tu veux sauver quelque chose ?

Et, d'un souffle, il arracha de ma main la rose, qui disparut dans l'espace en semant ses pétales flétries.

Je m'élançai pour ressaisir au moins un vestige ; mais le roi, irrité et implacable, me saisit à mon tour, me coucha, la poitrine sur mon genou, et, avec violence, m'arracha mes ailes, dont les plumes allèrent dans l'espace rejoindre les feuilles dispersées de la rose.

- Misérable enfant, me dit-il, tu as connu la pitié, tu n'es plus mon fils. Va-t'en rejoindre sur la terre le funeste esprit de la vie qui me brave, nous verrons s'il fera de toi quelque chose, à présent que, grâce à moi, tu n'es plus rien.

Et, me lançant dans les abîmes du vide, il m'oublia à jamais.

Je roulai jusqu'à la clairière et me trouvai anéanti à côté de la rose, plus riante et plus embaumée que jamais.

- Quel est ce prodige ? Je te croyais morte et je te pleurais. As-tu le don de renaître après la mort ?

- Oui, répondit-elle, comme toutes les créatures que l'esprit de vie féconde. Vois ces boutons qui m'environnent. Ce soir, j'aurai perdu mon éclat et je travaillerai à mon renouvellement, tandis que mes sœurs te charmeront de leur beauté et te verseront les parfums de leur journée de fête. Reste avec nous ; n'es-tu pas notre compagnon et notre ami ?

J'étais si humilié de ma déchéance, que j'arrosais de mes larmes cette terre à laquelle je me sentais à jamais rivé. L'esprit de la vie sentit mes pleurs et s'en émut. Il m'apparut sous la forme d'un ange radieux et me dit :

- Tu as connu la pitié, tu as eu pitié de la rose, je veux avoir pitié de toi. Ton père est puissant, mais je le suis plus que lui, car il peut détruire et, moi, je peux créer.

En parlant ainsi, l'être brillant me toucha et mon corps devint celui d'un bel enfant avec un visage semblable au coloris de la rose. Des ailes de papillon sortirent de mes épaules et je me mis à voltiger avec délices.

- Reste avec les fleurs, sous le frais abri des forêts, me dit la fée. A présent, ces dômes de verdure te cacheront et te protégeront. Plus tard, quand j'aurai vaincu la rage des éléments, tu pourras parcourir la terre, où tu seras béni par les hommes et chanté par les poètes. - Quant à toi, rose charmante qui, la première as su désarmer la fureur par la beauté, sois le signe de la future réconciliation des forces aujourd'hui ennemies de la nature. Tu seras aussi l'enseignement des races futures, car ces races civilisées voudront faire servir toutes choses à leurs besoins. Mes dons les plus précieux, la grâce, la douceur et la beauté risqueront de leur sembler d'une moindre valeur que la richesse et la force. Apprends-leur, aimable rose, que la plus grande et la plus légitime puissance est celle qui charme et réconcilie. Je te donne ici un titre que les siècles futurs n'oseront pas t'ôter. Je te proclame reine des fleurs ; les royautés que j'institue sont divines et n'ont qu'un moyen d'action, le charme.

Depuis ce jour, j'ai vécu en paix avec le ciel, chéri des hommes, des animaux et des plantes ; ma libre et divine origine me laisse le choix de résider où il me plaît mais je suis trop l'ami de la terre et le serviteur de la vie à laquelle mon souffle bienfaisant contribue, pour quitter cette terre chérie où mon premier et éternel amour me retient. Oui mes chères petites, je suis le fidèle amant de la rose et par conséquent votre frère et votre ami ».

- En ce cas, s'écrièrent toutes les petites roses de l'églantier, donne-nous le bal et réjouissons-nous en chantant les louanges de madame la reine, la rose à cent feuilles de l'Orient.

Le zéphyr agita ses jolies ailes et ce fut au-dessus de ma tête une danse effrénée, accompagnée de frôlements de branches et de claquement de feuilles en guise de timbales et de castagnettes : il arriva bien à quelques petites folles de déchirer leur robe de bal et de semer leurs pétales dans mes cheveux ; mais elles n'y firent pas attention et dansèrent de plus belle en chantant :

- Vive la belle rose dont la douceur a vaincu le fils des orages ! vive le bon zéphyr qui est resté l'ami des fleurs !

Quand je racontai à mon précepteur ce que j'avais entendu, il déclara que j'étais malade et qu'il fallait m'administrer un purgatif. Mais ma grand'mère m'en préserva en lui disant :

- Je vous plains si vous n'avez jamais entendu ce que disent les roses. Quant à moi, je regrette le temps où je l'entendais. C'est une faculté de l'enfance. Prenez garde de confondre les facultés avec les maladies !

Fin

George Sand - Contes d'une grand'mère, 1875.

J'ai comme envie d'une fin torride...

2009-04-17T21:37:00.001+02:00

Mano Negra - Pas assez de toi

En attendant la suite des réjouissances...

Le vrai visage de Rouge...

2009-04-16T18:15:00.002+02:00

Le petit chaperon rouge n'est décidément pas un conte pour les petits enfants... J'en veux pour preuve ce magnifique jeu PC déconseillé aux moins de 16 ans : « The Path ». Le jeu s'inspire du conte de Perrault...

Avant de commencer à jouer, vous devez choisir votre chaperon rouge. Vous avez le choix entre six soeurs, plus ou moins jeunes, avec chacune avec personnalité bien différente. Une fois que votre choix est fait, vous n'avez plus qu'à traverser la forêt pour rejoindre la maison de Mère-Grand. Une seule règle vous est donné : ne pas sortir du sentier... Mais l'histoire du petit chaperon rouge est justement celle d'une jeune fille qui transgresse la règle... Vous pourrez donc suivre le sentier, comme on vous l'a demandé, et arriver saine et sauve chez la mamie... mais vous aurez échoué. Le but est justement de transgresser la règle...

Il vous faudra alors sortir du sentier et vous promener dans la forêt jusqu'à rencontrer "votre" loup... Il aura une forme différente suivant la jeune fille avec laquelle vous aurez choisi de jouer. Il ressemblera d'ailleurs à tout sauf à un vrai animal, le loup n'étant qu'une allégorie. Il pourra prendre l'allure d'une tendance suicidaire tout comme celle d'un homme d'âge mûr qui va tenter d'abuser de vous... L'objectif est en réalité d'amener votre chaperon rouge vers une mort inévitable...

Une fois morte, vous vous retrouverez devant la porte de la maison de Mère-Grand, vous entrerez... La visite de la maison sera des plus étranges, ce sera une sorte de plongée dans l'inconscient de la jeune fille...

Aucune scène de violence n'est jamais montrée, elle est toujours suggérée... donc bien plus effrayante. Glauque et oppressant à souhait, semble-t-il ! Gniééé !!

Vous ajoutez à tout ça un graphisme qui tue sa race (oh la belle expression...) et une musique bien angoissante, et je vais vous dire : j'ai bien envie de me laisser tenter par l'expérience... Mais bon, je vais d'abord attendre que l'un d'entre vous se lance et me donne son avis...

Pour plus d'infos :

...Et on dit tous merci à elgJyn pour cette belle découverte... Merci elgJyn !!

Quand Lost me rend mono-maniaque...

2009-04-14T18:30:00.003+02:00

Je ne peux plus rien faire d'autre, je ne peux plus penser à autre chose... Voilà deux ou trois jours que je suis redevenue mono-obsédée... Et ma mono-obsession porte le doux nom de... Lost - saison 5 !

« Pour la déconne », je me suis refait l'intégralité de la saison 4 en deux jours seulement, histoire d'aborder dans les meilleures conditions possible cette saison 5 tant attendue... Oui, je sais, mon attitude relève quasiment de la psychiatrie... et alors ?!

En me baladant sur Internet, j'ai trouvé un semblant de présentation. Ca vaut ce que ça vaut... :

« Secourus, Jack, Kate, Hurley, Sayid, Sun et le fils de Claire, Aaron - également connus sous l’appellation des Oceanic Six - tentent de reconstruire leur vie, celles qu’ils avaient avant le crash. Ils perpétuent le mensonge concocté pour cacher ce qu’il leur est réellement arrivé. Mais Jack et Ben doivent convaincre les autres de la nécessité de retourner sur l’île pour sauver ceux qu’ils ont laissés derrière. Ce sera un véritable tour de force avec Jack qui doit combattre ses penchants, Kate qui ne veut lui parler, Hurley enfermé dans un institut psychiatrique, Sayid devenu un assassin, et Sun reprochant à Jack la mort de Jin. Ils ont également la responsabilité d’emmener avec eux le corps de Jeremy Bentham, alias John Locke, sur l’île pour rétablir la situation. Autre difficulté à surmonter est de localiser le nouvel emplacement de l’île… déplacée aussi bien géographiquement que dans le temps ! Quant aux survivants restés sur l’île, ils devront faire face à une série d’événements surprenants qui conduiront à l’inévitable mort de Locke. »

Que vous dire sur cette nouvelle saison sinon qu'elle est énooooooormeuh... Rhâaa, je connais une tavernière à qui tout ça va plaire ! Les 6 rescapés tentent de reprendre une vie normale, mais ils vivent perpétuellement dans le mensonge. Ils n'ont quasiment plus aucun contact les uns avec les autres... sauf Kate et Jack, of course. Le problème est que le mensonge est lourd, très lourd à porter... Pour ceux qui sont restés sur l'île, rien ne va plus. Ils sont pris dans une sorte de tourbillon temporel que leurs organismes ont de plus en plus de mal à supporter. Locke pense que ces "flashs" s'arrêteront qu'à une seule condition : les six rescapés doivent revenir sur l'île... Il part donc les chercher...

Alors oui, avec ces boucles spacio-temporelles, la série plonge de plus en plus vers la science-fiction, mais qu'importe. Elle est super addictive... Les questions fusent dix fois plus vite que ce que n'arrivent les réponses... Pour une réponse, vous avez trois questions supplémentaires... C'est intenable... Je suis carrément accro...

Allez, j'y retourne...